以下是摘抄网小编整理的原来我不懂作文800字6篇，希望对大家有所帮助。
在小学时，我对初中生活充满了向往。但是，进入了初中以后，我才发现初中的生活完全不是想象的那样。它如同一只无形的大手，紧紧地卡住了我的喉咙，让我无法喘息。
记得刚步入初中时，我总是抱怨作业太多，压力太大，学习甚至占去了我所有的空余时间。我简直不知道为了什么，去那样拼命地和分数、名次较量。我只能这样“坚持”，再“坚持”，就当是用成绩抚慰一下自己的心灵。但在学习的过程中，我总觉得自己缺少点什么。
我们的新英语老师—黄老师在八年级开学没几天，就驱散了我们眼前的迷雾。“你们有没有想过自己的目标和计划，是合肥一中、六安一中，还是霍邱一中？你们一定要有自己的目标，不能在原地踏步！”一语惊醒梦中人，我终于找到了自己厌倦初中生活的原因—我一直没有一个远大的理想！我的脑海里开始有了一个宏伟的计划：我要考上合肥一中！有了这样一个看似明确的目标，我蓦然觉得自己好像已经上了那所高中。与父母、同学谈到理想时，我的语气也是那样的肯定，似乎在向他们证明以我的能力绝对能上合肥一中。我甚至觉得考试在我的眼里根本不是问题。
一次数学考试，却浇灭了我对自己的宏伟计划而产生的热情。这次考得是平面直角坐标系，我认为它太过于简单便没有复习。谁知在这次考试中，一向数学成绩很好的我却失误了，比平时从未超过我的张硕还低了三分。我开始质问自己：“你改变了吗？你觉醒了吗？你进步了吗？”我的回答是：“没有！”我自认为已经把老师那句警醒的话牢记于心。实际上，我仅仅只是增加了一点点自信而已。我的思绪一直被圈在怎样做、如何做的小框框里，却从未想过真正开始做。我只是“心动”，却没有“行动”。
我想上合肥一中，没错，但是我要怎样才能实现目标呢？只有真正爱上学习，向着目标努力奋斗，在各方面提高自己，才有可能收获硕果。任何一个成功人士无不付出了他们的心血与汗水。一个人如果只有目标，却没有实际的行动，又怎么会取得成功？
原来我没懂，在理想背后，还有一段艰辛的路要走。
“我潸然泪下；我的泪一下子涌了出来；我泪流满面”。这语段在中学生的文章中随处可见。可是，流泪真的有这么容易吗？
是的，眼泪很容易流下来。似乎每部电视剧中都有哭泣的片段，没有了眼泪，就显得这部电视剧太过乏味无趣。所以，哭也就成了每个演员演戏的基本功。十几秒，眼泪就会从眼眶里顺着脸颊流到嘴角。因此，在现在的生活中，流泪已经不算什么了，因为它真的太平常了。
以前认为，只有委屈的时候，被批评的时候和肉体上的痛才会给我们带来眼泪。我曾经因为在学骑自行车时摔了一跤，大腿上流出了血而放声大哭。我曾经又因为被班主任打了一棍而破口大哭；我曾经还因为被错认为打碎了小姨家的花瓶而委屈的哭泣。曾经，我流了太多的泪，都是为了这些琐屑之事而流。所以，在我的字典里，流泪代表的都是这些。
六岁时不懂事，也不懂得处世之道。我记得我曾在二姨家听见两个姨在“嚼舌根”，是关于小姨的。我很喜欢小姨，她待我很好，与妈妈也是相处的最好的，我自认为她是完美的。听见她的姐姐在背后说她，我就气不打一处来，嚷了句“你们凭什么说我小姨”！然后哇哇大哭。不知道的一定以为她们欺负我了，因为我哭的歇斯底里，依依不饶。就为了一件小得不能再小的事情，我却哭成这样，真不知我当时是怎么想的。委屈的泪，疼痛的泪，确实易流，但这些泪流的真的有意义吗？大概是从那次的离别，我才知道了眼泪真正的价值。
小时候，我在大姨家待了许多年。家里有个奶奶是大姨夫的妈妈，她80多岁了，有些糊涂。奶奶待我很好，有时她爱和我聊天，但有时她就会把我忘了，甚至连我叫什么都记不起来。但我依旧爱她，她脸上肉很少，少得只剩下骨架，但一笑却很温馨、温暖。可是，就在三年前，她离我而去了，离我们而去了。在她的坟前，我哭了，哭得很伤心，比以往任何时候都伤心。那时，我深深地明白了，这份泪，是对亲人离去的不舍发出最真诚的悲叹！
原来，我没懂。我没懂眼泪为何要流，我没懂眼泪为谁而流，只是一味的无知的浪费眼泪。原来，眼泪是与朋友间的不舍，对人间人情冷暖的感动，是对亲人想念的诠释。
泪流了，不光是眼中的泪，还是心中的泪。到现在我终于明白，泪不是为微不足道的小事而流，而是为真实的不舍，真切的感动，真正的想念而流。
以前，我以为我懂了他，我一直以为他是一个“有神力”的人，但我似乎并不了解他。
他，出生于1950年，是一个地地道道的农村人，他和别的农民一样，同样也具有一种朴实的精神，不怕苦不怕累的精神！
那年夏天，我千里迢迢赶到了他家，当时正是割稻谷的时候，也是农民最忙碌的时候，所以我到他家的时候，他正在农田里忙活，来不及接我。我顺着田间小路寻找的他，金黄的稻田，像被盖了一层黄金，在夕阳照射下，更加美丽。
田埂边上的田中，一台大收割机正在井然有序的作业，农民们站在机板上，手撑的蛇皮袋，正在装的稻谷。我正在努力寻找着他，我看见一个瘦削的背影，正弯着腰在田间劳作。我一眼便看出了他，问：“为什么别人用机器，你却用镰刀，多累呀。”他憨笑着，说：“能省点，咱就省点！”说完，又低着头苦干起来。他又会得脸上“点缀”这一道道深深的皱纹，嘴脚都干裂开来，他也只是喝一点，无偿的白开水。
他就这样，在田中默默无闻，直到太阳落下。我说：“别人用机器一天能割很多亩，你为什么偏偏自己割呀！”他一笑，不回答。
他能吃苦，不怕累，同样非常节俭，能省则省。我也以为我完全读懂了他。
就这样，年年割农作物时，他都自己干。也许是长时间劳作的原因吧，一天他非叫胃痛的厉害，我和家人奇怪，然后把他送进医院。他偏说不去，像个孩子似的，说害怕去医院，害怕医院里消毒水的味道。他自己深知自己的病，一去医院检查就必须住院，费钱费力，就必须要人照料。他处处为我们着想，把疼痛加在自己身上，就这样，他住了一个星期的院，出院后，它不能再干重活了。他很无奈，也很自责。他总自责自己，为家人添麻烦，他常一个人坐着摇椅上，不是看报，不是赏心，也不是休闲，而是默默无闻，默默无声的坐着。
我发现我完全不懂他了，他内心深处的想法个性，我都没懂。他是我的姥爷，原来我不懂你。
我以为我读懂了眼泪，在原来，我只知道眼泪是软弱无能的象征，但殊不知，眼泪还是世间人情、真情的感动与对人生的种种感悟。
每个人都流过眼泪，小时候的眼泪是受伤后的痛楚与被人欺负的软弱无能；长大一点后的眼泪是考试没考好，被父母打、骂时委屈的眼泪；步入青年后，眼泪就是对自己不知悔改而悔恨自己所流下的；到了人生最有活力的时候，眼泪成为了对世间做各种事种种不顺心所发泄的工具；越来越老时，孤独又占据了干涸的心，成为新的一个对人生所经历的事的悲哀。
现在回想，小时候正嗷嗷待哺时，还不知道眼泪的酸楚，到了学步时，经历一次次挫折，经历了一次次被眼泪冲刷的洗礼，终于在某一天的某个时刻，会发现，自己正在慢慢的顶着天立着地的伫立。当咿咿学语时，现在才觉得小时候的我们是多么的坚强，从来不会被一次次的困难、挫折打倒后一震不起。我曾这样想，如果让我选择在某时从新来一次，我肯定会选择最不会被困难打败的小时候的无忧无虑的生活，那时的我们是多么自由啊！
在这里，我又想起了我的小侄女学走路的那个时候，她坐在学步车里，一段时间过去了，依旧没有学会走路。无奈，于是让她自己学走路，那时正是炎热的夏天，把小侄女抱下学步车，轻轻的放到凉爽的地板上，可以想象出，她是那么迫切想站起来，她双手按在地板上，支起生子想站起来，但双腿不听使唤，“砰”的一声，她倒下了，眼泪顿时从眼眶中流了出来，破了声的哭声源源不断的涌出，在场的每个人的心仿佛都被刺了一下。在一次次的努力下、在一声声哭泣后，失败了无数次的小侄女慢慢的站了起来，一次次的失败，支撑她想要站起来的殷切希望最终打败了挫折，让她有了成功的喜悦。
眼泪虽然代表着软弱、代表着委屈、代表着无能、代表着痛楚，但同时也代表着感悟和真诚。
眼泪，一滴如水的东西，虽然有着苦涩与酸楚的味道，但是，可以从晶莹的泪光中看待世界、看待人生、看待传奇……
原来我没懂！
我以为我读懂了幸福，原来我只知道那是种感觉；我以为我读懂了母亲，原来我只知道那是个称呼；我以为我读懂了自律；原来我只知道那是个行为。我以为我读懂了所有，原来我没懂，没懂那份默默无闻的父爱。
以前，我以为爱都是轰轰烈烈的，父爱更是如此。有一天晚上，我坐在书桌前，挑灯夜战。后来，父亲悄悄地走了进来，手里端着一盘刚切好的、新鲜诱人的水果，轻轻地放在书桌的一角，又慢慢的走出去了。我有些奇怪：父亲可不是一个十分安静的人，怎么一看见我写作业，就变得安静起来？但我并没有想多久，便又拿起了笔。我一边奋笔疾书，一边用牙签扎起水果往嘴里送，刚进入口中，又匆匆咽下，完全不知其味。对于父亲的行为，心里更是没有半点滋味。我对父亲的表现从未放在心上。
我从不把那些点滴放在心里，却还直接埋怨父亲。有一次，父亲拿了一盆刚开出小白花的吊兰，放在我的书桌上。我知道那盆吊兰，父亲细心照料了许久，那天早上才开始开花，我本以为父亲会不胜欢喜，整日目不转睛地看着，可他竟把吊兰放进了他不常进来的我的卧室。而我却以指责地口气问道：“我喜欢牡丹花，为什么不放牡丹？”父亲抬头看看我，说了句“快写作业吧，马上要吃饭了。”便轻轻的出去了。我不但不懂父亲对我的爱，甚至还埋怨父亲对我不管不顾，只是不知我感受的叫我不断努力。
我以为父爱会似母爱那般令人如痴如醉；会似师亲那般使人如沐春风；最不及，也会似友谊那般让人常挂在嘴边，我不懂父爱竟是那样微弱而又伟大。后来，我懂了，虽然只是朦胧的懂了。
今年的一个夏天，天气十分闷热，父亲拿着水壶进来给我毫不关心的吊兰浇水。我又问了一遍：“为什么要把这盆吊兰放进来？我又不喜欢它。它虽开花，但我甚至都闻不到香味。”“它的香味是不如牡丹花那么雍容华贵、芬芳迷人，可它吸收二氧化碳的本领却远远胜过牡丹花。”说完，父亲，又出去了。而我似乎懂了些什么：虽吊兰不如牡丹那么芬芳，却比牡丹更利于人的健康；父亲的爱虽不如母爱那么使人痴醉，却比母爱更伟大神圣。
现在，我终于懂了。父爱是那样落在实处；是那样悄无声息；是那样伟大神圣。原来，我以前没懂，至今才懂。
在年幼时，人们总是会被一些表层所迷惑，而长大后才发现这后面的幼稚与无知。小时候看电视总是看到一些明星大牌走在艳丽的长毯上，身穿潮流服装，万人瞩目，每次出场费都是几百万。于是年幼的我下定决心长大后一定要成为一个震撼全球的万人迷偶像。
为了这个所谓的梦想我努力过，与潮流一起奔涌。小学一年级的时候，班里有位同学穿了一件奥特曼迪迦的变身服，这令班里每一个男生都羡慕不已。在欲望与攀比的心理下，我回到家就向妈妈提出买迪迦服的要求，妈妈果断的拒绝了。我不肯罢休，继续和妈妈纠缠。妈妈说：“儿子，你的衣服足够穿了，没必要再花钱。”
但是我却不听话，非要买不行。妈妈有点生气了，严厉地说：“小孩子怎么这么不听话，你以为什么东西想买就买呀？”听了妈妈的话我哭着喊：“不行，我就要，我同学都有。”这时爸爸也下班回到家，听了我要买衣服的无理要求很是生气，愤愤地对我说：“别哭了，衣服的事想都别想。”我也不甘示弱，大声叫到：“我就要买。”连我自己都大吃一惊，一向不敢对爸爸大声说话的我第一次顶撞了爸爸。爸爸随手拿出一根棍子对着我的屁股抽了几棍。我放开嗓子嚎啕大哭，将一肚子的怨气一下子全释放在哭声之中。后来小姨知道了这件事，就到服装店花了她近半个月的工资给我买了一套我梦寐以求的迪迦服。这是我为了追求潮流与家人进行的第一次反抗。
在后来的日子里类似的事情有时也有发生，但我依然坚持追求潮流，梦想有朝一日能成为一个大明星，这样的想法一直持续到初一。现在回想起来，真是后悔，后悔自己的无知与蛮横。在初一的下半学期我看了一期叫《偶像来了》的真人明星秀的节目，从节目中我才真正的了解到一个明星每天都在干些什么，在他们光鲜亮丽的背后有着怎样的艰苦历程。为了在粉丝面前保持自己的形象他们不能随心所欲的讲话，连饮食起居都受到很大的限制，有不少的明星因此得上很多疾病。在光华的笼罩与粉丝的追捧下，更多人看到的却只是他们华丽的一面。更有很多年轻人为了有朝一日能出人头地，成为大明星，很小的时候就离开家闯荡，常年在外奔波，风餐露宿。
现在我终于明白了一个道理：我以为我了解明星与潮流，原来我看到的只是表面，任何事情我们应该看它的本质。
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