1、终于从麻醉中恢复意识了，发现医生正在旁边看着我，一边还在抽烟。 我不敢相信.“医生！你竟然抽烟！” 他微微一笑.“不好意思啊，这是事后烟。
2、我跟医生说.“你把你手术刀落在我肚子里啦！” 医生.“哦，不用急着还，我正休假呢暂时用不着的！”
3、在图书馆，一个男生的手机铃声响了 为了不打扰大家，他以八十迈的速度冲出去，然而，手机铃声没有停 这家伙又快速跑回来，来了一句，忘带手机了。
4、战场上，正在手术的伤兵突然醒了 看看医生，不解的问.“你为啥在我腿上动刀又动剪？” 医生.“找子弹” 伤兵.“怎么不早说，我的口袋里多的是！
5、打牌打到天亮…略有战绩！大手一挥…早上的胡辣汤我请了，随便吃…我一输了的哥们.来6个鸡蛋…打包带走10个！妈的…吃不死你！
6、晚上聚餐，席间一个富二代老是叨叨个不停，各种吹嘘，自以为多了不起，我默默地看着他，心想我是龙的传人＋社会主义的接班人，我都没说什么，拽什么拽
7、交警发现有辆汔车每跑10米左右就要上下颠簸一下 于是，他拦下了那辆车.“您的车怎么了？” 司机惶恐.“没什么，交警先生，我老打嗝。
8、我是一名正在驾校培养中的马路杀手，学了有几天了，今天大舅偏要把他的货车给我试试，我不敢啊，我胆子小啊，最后被他硬拉上去了驾驶座，后来我把车开到沟里了
9、地铁上，公交车上见过很多拿着行李从乡下来的老大爷或老奶奶，从没要求年轻人让过坐，他们也许目不识丁没文化但是他们知道怎么做人！
10、在附近搜一美女，想加为好友，就点了进去，上面的问题让我无法用语言回答。 问题是.照照镜子摸摸兜，条件够了再加扣，我默默的离开了。
11、儿子被同学打伤，妈妈让他拿一块蛋糕送给同学，表示友好。 次日，儿子又被打伤了。母亲很奇怪。儿子说.“那家伙还想要蛋糕。
12、公共汽车上很拥挤，一个瘦子和一个胖子站着 瘦子说.“等一个空位置，真不容易” 胖子说.“你还好些！像我，得等到两个空位才行呢！
13、上午上语文课时，老师说到了“家事国事天下事，事事关心”这句名言。 谁知，一男生冒出一句.“家事国事天下事，关我屁事…
14、爸爸，我到多大年龄，做事才不用再向妈妈请示呢？” “我的乖儿子，这个我不知道。可是我告诉你，现在我还没有到那个年龄呢！
15、根据我多年观察，发现一个规律 胸小的妹子一般脾气都挺大，胸大的妹子一般脾气都挺好！ 还是古人说的好.穷胸极恶，有容奶大！
16、妹子痛大姨妈，老妈给煮了红糖水喝。喝完还是疼痛，爬在床上各种扭。 完了她老妈说.给你喝的是糖水又不是雄黄水，你还想现原型咋地？！
1、之前儿子攒了90块钱，在姥爷那换了个100的，今天又跟我要零花钱，我说你咋总要钱呢，儿子回答，多给点，现在80就能换100了
2、丈夫离奇死亡。警察发现妻子有嫌疑，最后妻子终于讲了实话.“以前我和丈夫发生关系都是按教堂钟声的节奏，昨天楼下来了一辆消防车。
3、儿子吃母乳吃到一岁。现在2岁多，有一天姥姥说饿了，要去做饭。他扯开自己的背心对姥姥说“熬熬，你吃奶奶吧，吃饭吧。
4、下载了一个违章查询软件，装了半年数据都没变化，怀疑没用想卸载了。今天试着闯了个红灯，嘿嘿，还真的能查询到。
5、兄弟改天借你车来用用呗！ B:我谁都敢借就是不敢借给你 A:为什么？ B:因为别人会告我无人驾驶！ A:你看不起我是不！ B:我都看不见你
6、东哥结婚了，京东也不打个折。难道要等到离婚了，来个大折扣。老板离婚了，全场跳楼价。东哥我们等你哦。
7、门里面有两个姓王的，一个是领导，一个是职员。一天领导叫职员.“小王，你过来一下。”职员屁颠屁颠跑过去.“大王，找我什么事？
8、小侄子脸肿了，问其原因，侄子说:昨天去公园划船，有只蜜蜂落在脸上了。我说.赶走不就行了？侄子:没来的及，我爸用船桨把它打死了……
9、现在结婚之前都要进行婚前检查，防止两人患上结婚禁止的疾病。你和你对象检查过了吗？ 乙.早就检查过了。 甲.怎么样啊？ 乙.会怀孕，都打过胎了
10、出门看见城管执法，城管大哥在车里喊.卖梨的赶紧走！卖梨的大妈霸气的一挥手.等他们买完再说（车旁边围了一圈人在买梨）
11、长途大巴里，劫匪.“全部趴下，抢劫！” 当他看见一女的趴下姿势后，怒骂.“你特么趴的文明点行吗？老子只劫财不劫色！
12、在网上看到柿子不能和海鲜一起吃，然后跑去告诉我妈 今天她就买了一大袋柿子回来让我吃，然后她就和我爸吃海鲜去了。
13、电视正在播放无绳电话的广告 就在这时，家里的电话响了，原来是找爸爸的 儿子便用剪刀把电话线剪断，拿给爸爸.“爸爸电话！无绳的！
14、在旅游途中，导游说.“那条街有许多卖银的，也很便宜，大家可以去买。” 然后我笑了，然后车里安静了，然后我想退团。
15、生病了发烧39度，拉肚子肚子疼各种症状，跟我妈说我得请假去看病了。我妈跟我说的第一句话居然是.不好吧，请假是不是会扣工资？不说了，我已哭晕在厕所了。
16、我们这一小公司开业。门口摆了两长串鞭炮，还没到时辰一直没点。 结果让一路过抽烟的扔的烟头，硬生生的给点着了一串……
17、闺蜜是个导游，刚才给闺蜜打电话，问.“妞，怎么有气无力的？” 闺蜜抱怨道.“接客接多了，嗓子疼！” 然后，电话那边一阵邪恶的笑声。
18、小外甥最近迷上了看电视，一天突然问我.“舅舅，你打过110吗？” 我.“没，怎么啦！” 小外甥.“电视上老有人打他不疼吗？”