朋友圈搞笑幽默的说说 顶级情商内涵的句子

　　朋友圈搞笑幽默的说说

　　1、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

　　2、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。

　　3、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

　　4、眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。

　　5、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。

　　6、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！

　　7、说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸。

　　8、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，更不要怀疑自己，至少你的判断力还是很精准的。

　　9、你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。

　　10、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

　　11、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

　　12、不阻止你的原因是，当你情绪低落的时候，你可以看到自己是多么的痛苦，然后突然间感觉精神焕发。

　　13、不要怪别人以貌取人，毕竟心太远，脸就在眼前。

　　14、俺从不写错字，但俺写通假字。

　　15、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。

　　16、你的错都是你的错。你不够聪明，不够成熟，不够成熟，不够完美，不够好。

　　17、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！

　　18、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

　　19、爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。

　　20、花有落实，心有暗处。

　　21、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

　　22、我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。

　　23、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。

　　24、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

　　25、我会努力成为你喜欢的那种女孩，没有你我就会死去。

　　26、我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。

　　27、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。

　　28、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

　　29、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

　　30、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。

　　31、我的进步让他刮目相看，从此他失去了双眼。

　　32、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

　　33、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？

　　34、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！

　　35、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。

　　36、帅多好啊！有士陪，有相日！有马骑，有车坐。还有兵保护。

　　37、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！

　　38、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

　　39、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

　　40、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。

　　顶级情商内涵的句子

　　1、起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。

　　2、我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。

　　3、为啥到了婚龄就该结婚，到平均寿命就该死吗？

　　4、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！

　　5、你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

　　6、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

　　7、很多时候，心明明不是那样的，却控制不了自己，说不出相反的话。

　　8、能动手，就尽量别吵吵。

　　9、一个人炫耀什么，说明内心缺少什么。

　　10、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。

　　11、悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。

　　12、我只想牵着你的手一辈子都不放手。但我怕一旦我放手，你就会去购物。

　　13、午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。

　　14、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。

　　15、你走你的过街天桥，我过我的`地下通道。

　　16、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头的。

　　17、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。

　　18、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

　　19、老爸送我去上学，老爸突然说：“我要停一下车，把我的挡风玻璃擦一下。”我说：“老爸你骑的电动车，哪里来的挡风玻璃啊。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。

　　20、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

　　21、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

　　22、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断是对的。

　　23、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

　　24、日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。

　　25、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

　　26、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

　　27、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

　　28、每次刚洗完澡就会觉得自己特别好看的人，一定是洗澡的时候脑袋里进水了。

　　29、每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。

　　30、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

　　31、打人用砖乎、求饶，照乎。乎不死再使劲乎。

　　32、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

　　33、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

　　34、为什么暑假一定比寒假长？回答：因为热胀冷缩。

　　35、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？