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　　1、肉长出来还可以减但那些零食过期就不能再吃了

　　2、如果你不开心就去加油站工作，那样就会有很多人跟你说加油，还会给你钱

　　3、谢谢你。”“不客气，这是你应该谢的。”

　　4、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。

　　5、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己160斤，我猛的扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！

　　6、做人就是要像小饼干一样干干脆脆可甜可咸

　　7、我饿了，果然诚实可靠幽默风趣温柔善良正义可爱不能当饭吃

　　8、研究表明把汉字顺序打乱也不影响阅读，比如这段文字你阅读起来毫无压力，因为我根本没打乱。

　　9、世界上最好的安慰并不是告诉对方“一切都会好起来的”，而是苦着脸说“哭个屁，你看，我比你还惨”。

　　10、干啥啥不行，吃饭第一名。

　　11、地球这么大，却没有我的六室三厅二厨三卫一个后花园外加一个游泳池，我太难了。

　　12、想到你就脸红见你不用腮红

　　13、男朋友中了五百万跑来和我说：我们分了吧！我开心的点了点头，过了好几天我才知道他说的不是分钱

　　14、你要是喜欢我，你就跟我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

　　15、太累了，抽一名幸运网友为我扛下所有。

　　16、你一定要和她好好走下去，我坐车

　　17、大家好我是小王，现在认我做爹，你就是小王子！

　　18、成功的聪明人太多了，我必须为笨蛋争口气。

　　19、问各位一个问题：口加舍念啥？

　　20、轻轻拍拍自己的小肚子，告诉它：你不胖，你只是珍珠奶茶甜甜圈小蛋糕关东煮水果捞烤鸡翅的港湾

　　21、之前有个朋友找我借钱去整容，整的挺成功的，我再也认不出是谁借了我的钱。

　　22、领取方式比较简单，

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　　1、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

　　2、女人眼里三种最丑的女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。

　　3、吴彦祖拉黑我的时候，我无所谓，彭于晏说不爱我了，我很安然。但是你看到我回答没点赞，我真的哭了。

　　4、狐狸用尾巴扫干蘑菇上的灰尘，刺猬们也把肚子露出来了，长颈鹿不停的吃掉颜色不好的叶子，因为你走到我的森林里来了。

　　5、人生有得必有失，我一个朋友嫁了一个很有钱的老公但她却因此失去了烦恼。

　　6、运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。

　　7、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

　　8、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。

　　9、你屁股不错，有空一起拉屎

　　10、我可以和你相亲嘛就是你亲我一下我亲你一下那种

　　11、健身房办卡就像是往功德箱里放钱一样，许愿用！

　　12、如果你惹到别人不开心，一定要从自己身上找原因，确保下一回还能惹到他。

　　13、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕

　　14、我要自杀，今天一只看见我上树了，一定是被我的美貌惊呆了。

　　15、这年头，能在宿舍楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人，只会是送外卖的。

　　16、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。

　　17、今天在车站等车，有个学生抱着个捐款箱对我说：“姐姐，很多人都为贫困大学生捐款了。”我默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”

　　18、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。

　　19、我是图图小淘气，面对世界很好奇。

　　20、今夜的猪栏多了一只伤心的猪仔。

　　21、事已至此，先吃饭吧。

　　22、愿你历尽千帆归来仍是狗子

　　23、什么是真正的吃货？“阿姨，你在做啥好吃的，我能尝一口吗？”“我在熬中药。”“那我尝一小口。”

　　24、今天的我你爱理不理，明天的我你还爱理不理，不是你这人咋这么没礼貌呢？不过没事，我也不爱理你

　　25、我保持年轻的秘诀：谎报年龄。