1、电脑玩多了，看电视的时候特别想快进，心累。
2、以后离婚，也应该按照结婚的流程，倒叙顺序，演一遍。通知亲朋好友，返还份子钱，婚车录像车，到丈母娘楼下，放放炮，最后把媳妇抱上去，还给人家，善始善终。
3、没有归宿的姑娘就去尼姑庵吧，听说武媚娘去那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃，你去了指不定能成什么呢。
4、我每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
5、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
6、让我们红尘做伴，吃的白白胖胖。
7、都是人造革，你是真的皮。
8、曾经发誓再网购我就砍手，现在我发现原来我是签收观音！
9、家长会和小三从本质上来讲是一样的，都是旨在破坏家庭和谐！
10、还是瘦点好，太胖了容易坠入爱河。
11、友情的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，刚来的姨妈说漏就漏，唯独单身狗的独木舟屹立不倒。
12、凭什么漂亮的人有特别的待遇！不行，这会宠坏我的。
13、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在嘚瑟。
14、你一定很独一无因为大家都没有你丑。
15、你不要以为自己长的像擎天柱就能拯救世界，你做不到。
16、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！
17、假如我原谅你的庸俗，那你是不是能容忍我的装逼。
18、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
19、和我在一起吧，不是想让你开心，因为这样我就会开心。
20、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
21、夏天就是不好，穷的我连西北风都喝不着。
22、说女孩子不会承认错误的人都是睁眼说瞎话，我老婆就给我认错了：“是我错了，我当初就不该嫁给你！”
23、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
24、在***眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
25、世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里！
26、最伤人的就是没有钱的钱包，更伤人的是没有钱的微信和支付宝。
27、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！
28、妈：“你出门的时候带个口罩吧”我：“没事妈，我感冒已经好了！”妈：“不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？”
1、你这么自信是因为你把飘柔当水喝了吗？
2、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污。
3、往后余生，暴富是我，超瘦也是我。
4、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
5、等我有钱了，我也学别人更抠门。
6、我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就误认为自己真的不胖。
7、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了。友谊的小船说翻就翻。
8、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
9、我现在申请，假如你的被窝。
10、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
11、做手术，医生问我是全麻还是半麻，我说要微辣。
12、人家是代表月亮消灭你！好吧。我是代表星星弄死你。
13、管好你自己的嘴，因为我会随时亲你的。
14、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！
15、想做一个小偷，偷走你的笑容，偷走你的心。
16、我长不高的原因大概是因为一直在迷你。
17、希望所有的事都和长胖一样简单。
18、夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。
19、好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯把钱借给你，当他问你要债的时候，另一个肯把他打死。
20、别人都是用香奈儿包，lv包，迪奥包……而我，我用表情包！
21、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
22、真希望你快点偷亲我，毕竟我都闭好眼睛了。
23、少壮不努力，老大送煤气。
24、就算是人人喊打，我也要告诉自己喜欢你没错。
25、反正喝水也长胖，那我还是喝可乐好了。
26、江边有个美女在哭，我驻足不前，背对着她，抽起一根烟。路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她。有女朋友的感觉，好爽！
27、数学的力量是什么？”“抄完答案看不懂！”“语文的力量是什么？”“看完答案不想抄！”
28、同学聚会，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完才发现是走错包间了。
29、一看到你就笑的人，不是傻逼就是爱你的人。