1、每次跟别人吵架后，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
2、我这么帅，开学这么久还没人找我要QQ，不读了。
3、我想跟身边的朋友说声对不起，这些年，我的帅气给你们添了不少麻烦吧!
4、从睡衣到校服校裤，从刷屏到背诵课文，从WiFi满格到课程排满，从凌晨睡觉到六点起床，没错!要开学了!
5、我害怕受伤害，我把自己包裹起来。
6、你伤害一个真心爱你的姑娘，上天便会赐给你一个地地道道的婊。
7、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵你侬我侬恋恋不舍含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
8、开学一步一步逼近，我的煞气快控制不住了。
9、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
10、你若使用美人儿计，我就将计就计。
11、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
12、我已经掌握种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
13、有时间听听别人眼里的自己，这比看鬼片还刺激!
14、开学了我要高冷，讲话酷酷的，走路稳稳的，写作业屌屌的，睡觉早早的，上课冷冷的，没错，我去年也是这么想。
15、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
16、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。
17、教师节没有甚么能够送给教师，只好把学过的常识还回去了。
18、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。
19、你上，或者不上，学校就在那里，按时开学;你念，或者不念，书本就在那里，早晚得念;你来或者不来，点名就在那里，爱来不来。
20、等我有钱了，咱买棒棒糖，买二根……一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
21、开学了，谁说我胖了，我就跟他友尽。
22、世界太大还是遇见了你，世界很小还是丢掉了你。
23、开学那天，班里一定是时装发布会。
24、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
25、我尝试着做一个搞笑的人，之后跑偏了，成了一个逗逼!
26、遇到喜欢的人就大胆去追，追不到怕什么，重在参与嘛。
27、对于开学，对于老师，对于自己，都是一种痛是一种痛的歇斯底里的痛。
28、只希望以后开学班主任被魔王娶亲了。
29、面对着面前这堆没有动的作业我一点也不慌。
30、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
31、机会总是留给有准备的人，所以我出门都随身携带户口本，万一有人突然跳出来要和我结婚呢?
32、这种刷完牙就吃中午饭的日子马上就要结束了。
33、当有人在背后说你坏话时，往往会有很多人跟着起哄，你不用在意，因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。
34、我这空有一身泡妞本事，可惜啊自己就是个妞。
35、大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米。
36、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
37、你挺喜欢我，那是你不了解我，你要是了解我，你会爱死我的。
38、你们老说我老公穷，但是我觉得看问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑!
39、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
40、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
41、如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。
42、久不读书，连看字都吞吞吐吐，连感动都若有似无。
43、别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
1、孩子咳嗽老不好，多半是不想开学装的，打一顿就好了。
2、吃最好吃的东西，爱最可爱的人人生一世，得此两样，足矣。
3、苦藤老树昏鸦，食堂又在涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，妈妈我要回家。
4、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
5、为什么生活中离不开葱姜蒜?因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。
6、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。
7、每个人出生的时候都是原创，悲哀的是，很多人渐渐都成了盗版!
8、在不疯狂我们就开学了，再不做作业我们就完了。
9、为了提高班级的平均分，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言?无私到这个地步你还要我怎么样!
10、努力了不一定会怎样，但是放弃一定很舒服。
11、这种刷完牙就吃中饭的日子马上就要结束了。
12、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
13、想到马上开学了，心情就像日了哈士奇一样。
14、不知不觉就九月份了给大家讲个鬼故事：快要开学了!
15、男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。
16、生活本来就是一场恶战，给止疼药也好，给巴掌也罢，最终都是要单枪匹马练就自身胆量，谁也不例外。
17、暑假已经过完，该收收心准备放寒假了!
18、你若军训便是晴天你若放假便是雨天你若发奋做作业便是开学前一天。
19、所谓“特困户”，其实共有两种：因缺钱而特困因缺觉而特困，末将不才，两款都是。
20、有媳妇的都抱稳了，老子要开始摇微信了。
21、我们上课是为了下课，上学是为了放假。没有这么伟大的信念支撑我们，我都不敢想象我们是怎么有勇气来学校。
22、那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。
23、只要功夫深，拉屎也认真。
24、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所?
25、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
26、在过十多天我就要和暑假分手了，因为我们之间出现了第三者，叫开学。
27、熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱，不对!他意思是说我是猪吗?
28、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
29、马上我们就又要回到那个上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘的生活了。
30、开学了如果你看见谁安安静静的坐在那，那一定是装的。
31、世界上最远的距离，不是生与死，而是开学后，你认不出长胖的我!
32、班上连个能让我起色心的都没有，不想开学。
33、我有很多缺点，如果无法让你忍受了，希望你能好好反省一下。
34、记得上学时一节自习课上好吵，还有人唱起歌来，老师突然进来，大怒问：是谁在唱歌!底下一同学接道：温暖了寂寞?
35、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车!
36、总是因为太帅而被普通人疏远，你看，发个说说都没人看。
37、我的开学愿望：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
38、什么“宁拆十座庙，不毁一桩婚”，这句话从本质上来讲就是欺负和尚老实。
39、在十几年前的一个月号，我手舞足蹈眉开眼笑的背着书包，屁颠屁颠的走进学校，从此我便踏上了一条不归路。
40、天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也!
41、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
42、每逢假期胖三斤，每逢开学瘦三斤，作业，你饶了我吧。
43、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。
44、我的优点就是：勇于认错。我的缺点就是：坚决不改。