1、有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小饭店，烤个羊腿，吃个火锅。不求天长地久，只求你结账再走。
2、有些事情做不完，就留到明天吧。运气好的话，明天死了就不用做了。
3、夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
4、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
5、早起床的人，为钱所困;晚睡觉的人，为情所困。而你两个都占。
6、除了娶你和转账，说喜欢你和想念你都是假的，嘘寒问暖不如打笔巨款!
7、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
8、有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
9、名花虽有主，我来松松土。
10、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。
11、最近天凉了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛逼了，呵呵手机发热取暖。
12、一个吃货的原则就是，谁天天给我买零食我就喜欢谁。
13、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
14、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
15、那些迈不过不去的坎，还不都是因为你腿短!
16、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
17、长大后没有归宿就去尼姑庵吧，听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。
18、如果你被热醒的话，从床的另一边翻转就会发现一样热。
19、想做一个又酷又温柔的人：对一切美好的人和事轻柔和善，对一切不值得的垃圾冷酷无情。
20、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
21、面对嘲笑，总要努力一下，就算破茧变不成蝴蝶，也要变成幺蛾子晃花那些人的眼。
22、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受?反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
23、不开心解压新方式：心情不好，就去上厕所，完事之后，冲着马桶大喊：给我吃屎吧你!然后猛冲厕所!
24、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
25、若我知道你对我已断了思念，我是不是会比较好过。
26、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
27、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料.变成了刀，源于你是猪。
28、尽管每天呐喊着这过的是什么草泥马的生活，但转头仍为此做着努力的奋斗。
29、这些年来我最讨厌的一句话就是“认真你就输了”，说得好像你不认真就会赢似的。
30、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
31、世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你!
32、时间牢笼无数，但最难走出的，还是我们的心笼。
33、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
34、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
35、大部分成功靠得既不是厚积薄发的努力，也不是戏剧化的机遇，而是早就定好的出身和天赋。
36、知道你为什么单身吗?因为你在丑的同时，还嫌弃别人丑!
37、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
38、我之所以胖，是因为身体太小容纳不了我饱满的性格。
39、曾经我一直不太清楚自己的择偶标准，直到遇见你，我才知道你这样的不能要。
40、你说对生活绝望完全失去了热情和动力，这种情况说到底，就是你比较懒。
41、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己!
42、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
43、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。
44、你知道自己有多恶心吗?当***妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
45、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
46、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
47、喜欢的人不出现，出现的人，快算了你还是别出现了。
48、男人的逻辑永远都是：如果你爱我，你肯定不会走;女人的逻辑则是：如果你爱我，你肯定会来找我!实践证明，这是许多情侣分手的原因!
49、每次看到情侣在树上刻下名字，我就会陷入深深的沉思，为什么有那么多人带着刀子去约会。
50、不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。
51、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
52、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
53、把我想得太复杂，说明你也不简单。
54、这时代做什么事，门槛都变得好高。想说当个宅男，还要先买得起房子。
55、我每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
56、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!
57、眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么?其实，苍蝇也长这样。
58、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
59、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
60、我本来不相信人有前世，直到遇见了你，我开始相信命运，我上辈子一定是做了什么缺德的事。
61、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。
62、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
63、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀!
64、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
65、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
66、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
67、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
68、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
69、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
70、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
71、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
72、跟我结婚的话，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，还不够自由吗?
1、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
2、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
3、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
4、别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚;你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿!
5、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
6、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
7、别说话，用心感受我的帅。
8、很多男人都难以选择到底是找个长得美的老婆，还是找个身材好的，还是找个人品好的，其实没什么难选的，哪有那么多好事?碰到一个能看上你的就不错了。
9、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
10、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
11、岁前女人有换老公的想法，四十岁后男人有换老婆的行动。
12、每次去逛街，都有很多人给我发小广告.小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
13、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
14、永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博.评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!
15、其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。
16、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
17、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
18、如果当年牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该会容易得多了。
19、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
20、交不到女朋友?是自己的要求高了?不，你错了，人家的要求比你高，你只是不合格而已!
21、为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。
22、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
23、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了!
24、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
25、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!
26、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
27、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
28、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮.不重，要。
29、别总是为自己找借口!一便秘就怪地心没引力!
30、别人在装逼的时候，我喜欢默默看着，揭穿就没意思了。
31、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
32、很多事都介于“不说憋屈”和“说了矫情”之间。
33、摔跤虽然疼，但是看到别人也一起摔，就觉得没那么疼了。
34、年前把“过完年再说吧”当作口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年”。
35、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人!
36、看了这么久的爱情公寓，突然发现，他们分别住在哪间房都不知道。
37、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子!
38、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜黑眼圈那么重皮肤这么差的。
39、单身的唯一理由是丑吗?不，不光自己丑，还总是嫌别人丑!
40、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。
41、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
42、每次老师说请把和考试无关的东西放到讲台上，我就很想把自己放到讲台上。
43、体会了一回绝望是什么感觉，洗澡冲了好一会儿了才发现穿着棉拖鞋。
44、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
45、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!
46、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目!再喝两杯我更能吹。
47、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗?大神回复：假的!因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将!
48、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
49、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
50、我们公司的五险一金是：五险：脱发风险.开除风险.肥胖风险.大病风险.单身风险，一金是一颗金子般奉献的心。
51、南方人以为北方夏天不热，北方人以为南方冬天不冷。
52、只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。
53、觉得自己总碰不到美好的人和事，并不是别人眼瞎老天故意整你，恰恰是因为你不够好，他们都在躲你。
54、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
55、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
56、现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。
57、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。
58、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
59、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
60、有的家庭，几根面条就能撑起热腾腾的日子;有的家庭，一堆金币反而把日子折腾得七颠八倒。
61、装扮得很像样的人，在像样的地方出现，看见同类，也被看见，这就是社交。
62、每次砍价，只要能砍下来，就觉得自己上当了。
63、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。
64、期末考试不给老师露一手，他还真以为自己教得好。
65、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
66、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?
67、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
68、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
69、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
70、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
71、男女之间吵架，男人吵的是理，女人吵的是情，吵到最后，男人觉得女人不讲理，女人觉得男人不爱自己!
72、真不明白你们这些人，你自己家没有水晶吗?干嘛非要打我家的水晶，简直不讲道理。
73、你知道卖萌需要什么注意事项吗，得注意长相啊!
74、执之子手，将子拖走，子若不走，拍晕了继续拖走。