1、爸爸对我说.瞧你那样，不是玩手机就是玩电脑！ 我.我玩手机是让电脑休息一会；玩电脑是让手机休息一会。我爸.。。
2、一对情侣，男的和女的说我们结婚吧，女的说.你有房吗？男的说.为什么你们女的结婚一定要有房呢？女的说.结婚不是要洞房吗？既然我出了洞那你为什么不出房？
3、在医院听到一个女的大声说.医生你昨天给我按的环我要取了。医生问为什么。她说.扎人。医生问怎么扎？她说.扎老公。然后我就看到她老公好像在找地缝。
4、我跟老公说我跟着他就没坐过超过20万的车，这二货今天带我去工地上让我跟着他在挖掘机驾驶室里蹲了一天，问我，媳妇你激动不？这车140多万。。
5、和朋友去超市买虾，问售货员有没有新鲜的，售货员说这虾没死只是在冬眠，然后问我们买多少？我对朋友说咱们走吧，不打扰它们休息了。。
6、最近睡眠质量不好，总是睡不了多久就突然醒了。医生给我的建议是睡前喝一杯牛奶。我试了试，效果不错，现在一觉能连续睡三节课了。
7、同事小王的工作非常有难度，每天他都要坐在领导办公室外努力分辨，到底领导是在里面玩斗地主还是喊他进去。
8、学校放假了，斗胆发了一个短信给女神.我想你！ 女神回复.是一直都想我吗？ 我.“直不直都想你。
9、一妹子为情所困，刎颈自杀，急救室医生救治后对她说.姑娘，人家自杀都是割动脉，你到好，把气管割了，怎么样，是不是觉得通气多了？
10、今天到幼儿园做安保工作，我一个大男人陪着二十多个女老师，感觉到了女儿国，一个一个的叫李警官，李警官，，我都不好意思了，这工作是有多爽，其实我只是个保安。
11、今天坐公交车，lz身边做了一位美女，带着耳机边听歌，边玩游戏。美女接到一个电话，lz就瞄了一眼，看见来电显示，好长一段字。仔细一看“脸比她小，胸比她大”
12、舍友不知从哪儿得来的偏方，洗头发时用蛋清当护发素结果水太热冲了一头蛋花。于是整个宿舍的人中午都没睡，一起帮她择蛋花~
13、老公.“为了纪念我们结婚10周年，你是想让我为你买一条珍珠项链做礼物呢，还是想去日本旅游？”老婆.“我想去日本旅游，我听说那里的珍珠项链很便宜呢！
1、初中时语文老师很年轻漂亮，经常穿短裙，于是我们经常把镜子放在地上来饱饱眼福，直至她从镜子里看到我的那一天她就开始穿裤子了。
2、美女，你脱掉衣服我摸一下你的胸给你一万块钱好不好“ 美女立马脱掉衣服，十分钟后美女.“你怎么还不摸？”“我没钱
3、男青年问禅师.爱会超越性别吗？禅师.这是宏大的命题，有时会，有时不会。把门关上，窗帘拉上，熄了蜡烛。咱们细说 。
4、宿舍里的有个姑娘大姨妈推迟了好几天，我们就调侃，是不是有了？她居然淡定的说了句，我又没去游泳，彻底败给她了。
5、问一个哥们。你认识苍井空吗？不认识。 小泽玛利亚呢？不认识。武藤兰呢？不认识。天海翼呢？不认识。章子怡呢？她也干这个？
6、一哥们说，他初中老师总是给他安排漂亮女生做同桌，他内心还挺感谢老师的，结果毕业的时候，老师才告诉他原因，说是那样能防止漂亮女生早恋…
7、餐厅里，一位单身汉对我说.“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”我安慰他说.“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
8、晚做梦大战冷血杀手一整晚，早上起来迷迷糊糊我俩还在死磕。MD，立马我这脾气就上来了，立马请假继续睡，非弄死你不可！！！就是这么任性！
9、我去医院路过妇科看见一男子站在那大喊:4年了我终于进球了。这时我脑袋一抽筋说了句:球是进了，但你未必是那射手。
10、今天在电梯里，两个德国佬在一起聊天谈论天气，没想到我竟然全听懂了。看来，努力学习还是很有效果的，不然他们怎么会把汉语说的这么流利呢！
11、年底了不好意思开口叫朋友还钱，疑是想了个办法提醒暗示下他，说刚你是不是打钱进我卡里了，没想到他说，嗯，是的，刚想打电话告诉你呢，我听到凌乱了
12、楼主有一个大我两岁的小姨，而且我们一个大学，你能想象我在餐厅见到她时叫她一声小姨妈，旁边的人看我跟看猴似的。
13、昨晚，大排档里几十人一起岁末倒数。“五！四！三！二！一！”“新年快乐！”大家欢呼。“有流量了~！”角落传来另一个声音
14、今天上完厕所不小心掉进十块钱在里面，哥个割各～想捡出来但又下不去手，准备走又有点舍不得。 纠结一通后...我果断拿出一百丢进里面了。TMD终于可以安心理得的捡了。