1、谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。
2、扔硬币：正面就去上网反面就去睡觉，立起来就去写作业。
3、你很重要就是：不管你多重，我都要。
4、如果有人问你对象是谁，你就说是我这个锅我背。
5、如果我哪里做的不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
6、杯具有什么可怕的，可怕的是它会无限量续杯！
7、眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。
8、宝贝，你能不能一直就像现在这样宠着我，让着我。
9、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，反正明天也一样。
10、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
11、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
12、我们之间没有缘分，全靠我颜值死撑。
13、要在江湖混，最好是光棍！
14、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
15、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。
16、常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻！
17、不要怀疑我们的距离，距离产生不了美。
18、出过轨的男人就像掉在屎上的钱，不拣可惜，拣了恶心！
19、与其说是别人让你痛苦，不如说自己的修养不够。
20、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。
21、你是风儿，我是沙，缠缠绵绵就成了沙尘暴。
22、像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。
23、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
24、当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。
25、我已经把毛裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧！
26、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
27、只要钱到位，脑袋瓜子全干碎。
28、有一种人只做两件事你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。
29、我炒了我们公司的一个员工，味道还可以，就是有点咸。
30、世界上最悲哀的事莫过于躺下去胸平了，肚子还在。
31、钱不花就是纸，花了就是钱。你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！
32、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。
33、我爸今天抚摸我的头说：我相信你总有人头落地的一天。
34、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
35、走自己的路，和爱情兵分两路。
36、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。
37、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
38、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
39、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
40、我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
41、为了能在知识的海洋里翱翔，机智的我半夜爬起来打开了图书馆的水龙头。
42、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
1、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
2、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！
3、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
4、哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问遍了全校所有楼栋，都没有借到诺基亚手机充电器。
5、大家是否和我一样，有脱发的烦恼呢？
6、和老婆逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵地拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。
7、作弊不要慌，逮着就要装。
8、其实早晨起来，可以做很多事，比如；再睡一觉。
9、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗？
10、分享今天的自己，以后可能见不到这么好看的我了，会看见更好看的我。
11、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
12、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
13、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
14、又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了。
15、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
16、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
17、一个会心的微笑，一句安慰的话语，一个不用说出来的拥抱，足以。
18、有渣男吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语哄的我鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝暴瘦20斤，夏天到了我岂不是美滋滋。
19、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
20、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。
21、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
22、我还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
23、小时候看到树上很多情侣刻的字，就会想，为什么这些人约会都要带刀子去？
24、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
25、等我一下，我先洗个头再爱你。
26、对媳妇要求不要太高，又美又会做饭的，那是美的电饭煲！
27、今天有一个女生夸我瘦，我直接一巴掌扇过去了，没看见我长的这么帅吗？！
28、别人笑起来很好看，你不一样，你笑起来很好笑。
29、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
30、做个肥宅有什么不好的？当幸福来敲门，我就可以马上开门。
31、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
32、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
33、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
34、当有人在背后说你坏话时，往往会有很多人跟着起哄，你不用在意，因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。
35、长得不好看，p一下不过分吧。
36、我也不知道你哪里好，反正就是想偷看你洗澡。
37、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。
38、如果你惹到别人不开心，一定要从自己身上找原因，确保下一回还能惹到他。
39、看你骨骼精奇，是块和我在一起的好料。
40、分手时，别和我说“不合适”，我是火星人啊！和地球人不合适？
41、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡！
42、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！
43、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻逼。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
44、吃最好吃的东西，爱最可爱的人人生一世，得此两样，足矣。