1、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
2、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
3、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
4、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
5、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
6、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气。我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
7、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子！
8、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
9、劳动节没劳动，情人节没情人，幸亏光棍节还是个光棍。
10、把人逼急了什么事都做得出来，除了数学题。
11、你知道吗？不能自拔的不是只有爱情，还有别人地里的萝卜。
12、你是我的宝贝，让我不再孤单；生活有你陪伴，从此充满乐趣；我会把你捧在手心，对你细细呵护；我想与你相依相护，我最爱的小猫咪！
13、最幸福的事：睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。
14、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说得，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
15、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
16、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
17、好听点说你是目无旁人，不好的那你就是瞎了。
18、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还了得！
19、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
20、如果有下辈子，我一定要做你的心脏，因为我不跳，你就得死。
21、QQ版本不断地自动更新，而生活好像却未曾升级。
22、我长得胖的唯一原因就是：一个小小的身体，装不下我伟大的人格。
23、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。
24、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
25、刚刚打开窗，看到楼下有对情侣在楼下互送巧克力。我哐一桶水倒下去，然后唱着歌对他们说，听说下雨天，巧克力和音乐更配哦。
26、姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。
27、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
28、每次感到孤独无助的时候，我都能想到身上的细胞，想想数量庞大的细胞，只为自己而活，顿时就笑了！
29、你走了也好，不然我总担心你会留下来吃饭。
30、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装蒜的时候了。
31、别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。
32、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
33、要么保持高傲的单身，何必帮别人调教老公还这么认真呢。
34、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦把！
35、别说我不成熟，等到我成熟的那一天，我自己自然会从树上掉下来。
36、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在街上牵着你的手，却看不见你的脸。
37、有一天老公陪我去剪头发，理发师问我要剪的多长，我说，差不多到下巴就行。理发师犹豫了半天说道：美女，到哪层下巴？
38、假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
39、买了个变态的闹钟，重10KG，每天早上要举30下才会停下。
1、如果道歉有用的话，要圣罗兰，纪梵希，古驰，香奈儿，迪奥，兰蔻做什么。
2、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
3、我对象很好，象对我也很好，而且我对马.兔子.狗都很好。
4、人生就像超级玛丽，在你没加蘑菇之前，一个小王八就能整死你。
5、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。啊，多么痛的领悟！
6、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
7、长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。
8、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
9、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
10、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。
11、自从习惯了网络卡，整个人淡定多了，说话时喜欢停顿，走路时喜欢驻足，做事时喜欢发呆，真是近墨者黑，近网者慢了。
12、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
13、女生流眼泪叫柔弱，男生流眼泪叫懦弱。女生花男生钱是天经地义，男生花女生钱是天理不容。
14、早上在床上看时间都不是为了起床，而是看还能再睡多久。
15、刚刚看到一个人很像你，我疯了似的跑了过去，才想起这个城市没有你，我慢下了脚步，放下了手中的砖头。
16、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
17、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
18、可能是单身久了，前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。
19、不论区域，无需wifi，也无需密码，每天我们都能顺利登录生活。
20、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
21、跨年你们跨吧，我不跨了，像我这种腿长的，我怕一下跨到2037年。
22、现在这年代，要是女孩走丢了，其爸妈用她的自拍照发寻人启示，那估计这辈子都找不到了。
23、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
24、如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。
25、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
26、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
27、你牵了我的手还想让我让你走？不可能！过了我这个村后面全是我这个店，因为我是个连锁店，一件代发，全国包邮，了解一下！
28、你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了。
29、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！
30、人生就像愤怒的小鸟，在你失败的时候总有几只猪在笑！
31、不要以为一个妹子有很多人追就很牛逼，一个脏了的足球还有22个人追，他们的目的只是射门。
32、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。
33、在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行。
34、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。
35、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
36、满大街都是美女配丑男的组合，突然觉得很心痛，我长成这样为什么没女朋友？明明我比他们还丑啊。
37、老王买了一桶酒，怕人偷喝就写了张纸条“这不是酒”，结果第二天就剩半桶了。然后他换了张纸条“尿桶”，一想这回该没人偷喝了吧，早上起来一看，满了！
38、不要问我有没有喜欢的人，因为神仙都是爱着众生的。
39、只有懒人才天天吃方便面的，像我这样的人从来都是吃干脆面。
40、女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。