文章摘要：得十分头疼，我从小不大愿意与人交流，结果到长大了也不大会跟人交流，总是担心自己不会说话。买东西，尤其……下面是摘抄小编帮大家整理的原来我也很作文700字大约有30篇左右，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
我开始变的勇敢、自信是从那时开始的。
那是我第一回去集市，妈妈骑着电动车带我去的。集市上的人如潮水一般涌着，各种蔬菜、食品、调料、日用品等琳琅满目。我坐在车后座上，被集市上小贩的各种叫卖声和众多新奇物品所吸引，开始东张西望开来。
走了一会，妈妈看见了一家卖地瓜的，便对我说：“你去那边买几个地瓜，钱不够再来要。”说完便从包里拿出20元钱递给我。买地瓜？我瞬间变得十分头疼，我从小不大愿意与人交流，结果到长大了也不大会跟人交流，总是担心自己不会说话。买东西，尤其是在集市上，就一定要涉及交流的事。我犹豫了一会儿，然后直接对妈妈说：“我不想去，你去不行吗”妈妈对我说：“我去那边买几个梨，你去买地瓜，买完就在这里等我，我很快过来。听话，快去吧。”说完她就匆匆去买梨了，我一个人被留在原地。
没办法，我如果不去买，可不好。所以我只能硬着头皮上了。我看了看四周，然后慢慢地走到了卖地瓜的小摊前。摊主是一位看上去十分利落的中年男子。他看见我站在一边犹豫，于是他开口问道：“小朋友，买地瓜吗？”我点了点头。于是我从他手中接过一个袋子，蹲下来挑了起来。可我没有买过东西，好半天才拿准一个。他也许知道我不会挑，在一旁说道：“挑个大的。你看这个不错，还有这个。我地瓜都很好，可甜了！”最终我挑了五六个地瓜，把袋子拎给他。我忽然觉得买地瓜也没那么难了。我问：“多少钱？”他转身把地瓜放在称上，又对我说：“十一块两毛，收你十一吧。”我掏出钱给他，他把钱放在一个包里，又找我九块钱，说：“找你九块——慢走。”
当我去找妈妈时，她已经在等我了。她高兴地说：“只要开始了就没那么难！会买了吧！下回还带你来。”
那一次，我突然发现，原来我也很勇敢。
有时候，幸福潜藏在每一个不为人知的角落里，每每当我们抱怨自己是孤独的，像是一片无依无靠的小舟时，却往往忽略了身后的幸福，待转身时，才发现自己也是幸福的。
有听到夕阳西下，又是一个傍晚，妈妈从厨房里出来让我吃晚饭，被一幕电视情节吸引的我完全没妈妈的喊声，即使妈妈再连叫好几声后，虽然我听到了，但依然没有理睬，仍痴痴地盯着电视屏幕看。妈妈见到这样，便急忙跑过来将电视关掉，我当然很气愤，朝妈妈大叫。等不情愿的到了饭桌时，妈妈就叫我有有时间多学习，而我却装作不屑，妈妈气愤了，以命令的口吻来教训我，我呢，和妈妈顶了嘴，心情格外坏，用力的甩下筷子，然后走出门外，重重的把门关上了。从窗户看到我没得妈妈脸上露出的无奈的神情，我的意极了！
怀着这得意的心情，我沿着家旁的小胡同走，发现越走越远，前面已没有了灯光，如此般的黑暗不禁让我留下了眼泪，接着，我就开始想着以往和妈妈吵架的情景，觉得妈妈不爱我。在这空无一人的巷子里，突然感到自己好孤独，没有爱我的人，没有幸福。
在这黑暗中，我已没有了勇气继续向前走。我望着家的方向，那灯光非但没有让我觉得冰冷，反而让我感觉很温暖，它像是块磁铁，吸引我一步步走近它。不知不觉我已来到了家的窗台边，一眼看去，发现妈妈正在收拾桌子，桌上还为我留着热腾腾的饭菜，突然，从妈妈的脸上滑落了液体状的晶莹的物体——那，是泪！那是妈妈为我所流的！不知道为什么，我的心是这么告诉我的。后来，妈妈又担心的问爸爸，说：“洁儿还没有回来，我要不要去找找？”我顿时懵了，我真为自己所犯下的错误而感到心痛，更为此刻已焦急万分的妈妈感到心痛！“对不起，妈妈！”我大喊着朝妈妈奔去，一头扑进了那对我而言最温暖，最可靠的怀抱，那一刻，我意识到了自己是最幸福的！
有如此爱我，在乎我的爸爸妈妈，我也很幸福！原来我也很幸福。
在你的眼中，我，也许没有那粉嫩的脸颊，没有悦耳动听的嗓音和优雅的姿态，如星星般闪耀动人。其实，生活中处处都有美，只有用心体会才能感受到她，正如罗丹所言“生治中不是缺少美，而是缺少发现美的眼睛。”
在班级里，我是一个安静、平凡的人，在家庭中，我也一样如此。在一切人的眼中，我仿佛是一棵生长在大森林中的杂草，随风飘动。没有人在意我，关心我。
每天都像是机械一样，按照原来的事情一遍一遍地重复。每个人都不搭理我。我想，难道，我就这么差？没有任何别人想要学习的地方？我就像秋日里，没有丰收的农夫，整日垂头丧气，失去信心。
夜晚，走在灯光闪烁大街里的我，被冰凉的晚风吹过脸，耳边俏皮的碎发也随风飘动。我吃着一贯如常的鸡蛋灌饼，这时，一条脏乱的小白狗，走到街道的中间，走到每个人的面前，一双水汪汪的眼睛里写满了恳求和无耐。我蹲下，将鸡蛋灌饼里的香肠，挑出来给他吃，他双目紧紧地注视着食物，摇着尾巴，欢乐地吃着。
我继续走，发现了一个心仪的发饰被摆放在饰品中，一种奇妙的动力驱使我走向那里，我轻蹲在地上，微微抬起头，问：“姐姐，这个饰品怎么卖？你说我戴上会好看吗？”她用很温柔的语气告诉我：“当然好看啊！而且你长得就很漂亮，不是吗？”我惊奇地看着她脸上美丽的笑容，仿佛可以融化冰冻的雪花。
忽然，我低下头，懊恼地说：“那是因为我长相不好，你为了安慰我才这么说的吧。”她连忙解释：“你真的很漂亮了，而且我刚才注意到你帮助流浪狗，你这么善良，心灵同样也很美，所以我才不由自主地夸你。”我愣了一下，缓缓地将发饰夹在头上，抬起头将碎发挂在耳后。静静地走在这彩灯闪烁下的大街，眼中是轻柔，鼻中是清香，脸上是幸福，心中是从未有过的自信和满足。
从此，我的生活，开始变得美丽。每天收获不同的正能量。我自己也变的美丽。
原来，我也很美丽。
生活中，任何一件小事，只要仔细观察，细心体会，都能从中感受到幸福、温暖。
母亲的关爱
幼时的自己总是十分幼稚，懵懂，总会因为一点小事而或喜或悲，有时会因为招待朋友，妈妈给朋友夹菜不给我夹菜而吃醋。那时的我常常询问妈妈，什么是幸福？我幸福吗？妈妈总是笑着看向我，无奈地摇了摇头，没有说话。
萧瑟的秋风顺着衣服袖口钻了进去，我不禁打了个寒战，同学笑闹着从我的身边走过，我却无法露出同样的笑容。走到家门口，我手里紧紧攥着试卷，鼓起勇气，推开了门，闷头回房。在厨房忙碌完的妈妈出来，走到我房间，我赶紧把试卷压到作业本下，可万事逃不过妈妈的眼睛，她已从我紧张的动作，不安的神情中感觉到一切。她默默地坐到床边，一手拉住我的手，一手揽我入怀。没有任何的语言询问，一切都是安静的，但此刻的静抚慰了我受伤的心灵。倒在妈妈温暖的怀抱中，我尽情、恣意地啜泣着，一切伤心不快都包容化解了。那一刻，我发现，原来这就是幸福，幸福就是一个暖暖的拥抱，驱散心中的寒冷和阴霾，帮我消除烦恼和苦闷。
父亲的关怀
我沉浸在题海里，苦思冥想时，爸爸推开门，轻手轻脚地走进来。正埋头写作业的我忽然察觉到练习本的光线变得更加明亮。抬头，爸爸正在调整台灯的亮度——为了保护我的眼睛，想要让最亮的一束光照射在练习本上。我看向父亲，父亲微笑着注视着我，目光中满是鼓励和怜爱，让我再次将视线投入到练习本上，继续寻找破解方法。当我再次抬起头时，发现桌上放着一杯温热的牛奶，喝着香甜的牛奶，我感到一阵轻松。那一刻，我感觉，原来这就是幸福，幸福就是一束温暖的亮光，一杯温情的牛奶，在夜晚带给我关爱，带走我的疲惫。
原来的我总是对眼前的幸福视而不见，觉得一切都是理所当然，其实，当我们用心去感悟时，幸福就是身边，就是触手可及的地方，当你用心发现它时，你就会知道自己所拥有的幸福真的很多，真的真的很多！
好像是从一年级期末考试开始，我就自认为自己不是个好学生，成绩也开始大幅度下滑。妈妈为我着急，老师为我着急，甚至连我自己也开始着急。可是，这又有什么用呢？在我心里，我已经把自己划为差生一栏，感觉即使自己再怎么努力，也终究会是一个失败者。
升入五年级以后，我改变了对自己的看法，这源于老师常常找我谈心。刚开始，我以为只不过是普通的谈心而已，根本不往心里去，就算老师说破嘴皮，我——一个差生，终归是差生，怎样的教育，怎样的努力都于事无补，终归失败。
临近第一学期的期终考试，老师再一次把我叫到办公室，语重心长地对我说：“晓丹，你总认为自己是个差生，所以你就没有胆量来试一试，努力后结果会怎样？你怕失败是不是？你看咱班有些同学努力后成绩就是不一般，你难道不如他们？……”老师的这些话说到了我的心里：是啊，我的确是怕承受不了努力后又失败的打击，但是，不努力，我就只有继续当差生，那以后就真的一点机会也没有了。好！我就试一试，大不了考砸！
于是，我开始努力的复习，在一个周之内，语文课本被我从头到尾翻了三遍，所有的英语单词读了一遍，数学概念背了一遍，这是让我万万没想到、非常惊讶的事，我竟能这样勤奋！
到了考场，我如鱼得水，心想：这是哪位老师大发慈悲，把试卷编的这么简单，这位老师一定是个大好人。考试成绩出来了，我不但语文考了A，就连我认为最差的数学也是A,英语自然也是A!那一刻，我突然觉得，原来我也很优秀！
从那以后，我坚信，谁都可以做个好学生！只要你有信心、你肯努力、你肯付出，你就一定有收获！别人可以是优秀的，我也一样可以，任何人都可以！只要你在你的土地上努力耕耘，永不放弃，你就能获得成功！
也许在某一天，你蓦然回首并捅破了那层窗户纸，会发现另一个自己在黑暗的角落里偷偷窥探着你。
客厅刺眼的灯光透过门缝侵略着我乌黑的卧室，父母的讨论声吵醒了熟睡的我，尽管他们把声音压得很低，好像故意不想让我听见似的，但在这一片宁静的夜晚里，足以成为恼人的喧嚣。
我仔细地听了一会，得知他们在讨论外婆前阵从肺部切除下来的肿瘤病理结果，我也没太在意，因为几个大丰专家都说是早期，没事。正当我准备入睡时，一个清晰的发音“癌”进入我的耳朵，连接着的是那个天生就带着悲伤情感的词“化疗”，它们像匕首一样刺进我的心。
惊愕！疑惑！心痛！接踵而至！我的心瞬间被悲伤与恐惧侵占，结上了一层厚厚的冰，那可是我最爱的外婆啊！我拼命地使劲眨眼，想把汹涌的眼泪赶回去；我拼命地抿着嘴，想把嚎啕的哭声吞回去。但无论我怎么努力都无济于事，好像唯有放肆的哭声才能拯救跌入深渊的我。终于，黄河水般汹涌的泪水不再受大坝的禁锢，嚎啕的哭声充斥着整个卧室。
父母听见动静，还以为我做了噩梦，赶忙跑来我的房间大声喊着我的名字，想把我叫醒。我也想这只是一场梦啊，一场永远都不会发生的梦，但我身体里的每一个细胞都在告诉我：“我是清醒的。”
渐渐的，哭声越来越小，心头的恐惧也轻了些，当我回过神来，突然看见了那个在黑暗角落偷窥着我的那个自己那个脆弱的自己。以前，我总觉得自己又坚强又乐观，什么困难都不会让我放声大哭，原来，我也有如此脆弱的时刻啊！
经历了这次痛哭之后，我看到别人哭泣时再也不会觉得那是软弱的表现，反而会设身处地地与他（她）共情，或许这就是一种成长吧！
原来，再爱笑的人也会有脆弱的时候，但我相信脆弱过后，我们又会重新以那个爱笑的自己面对成长路上的一切困难。
幸福是什么呢？谁也没有一个不变的定义和答案。它取决于一个人的性格、环境、感受与心态——这是一种神奇的东西，它，只存在于快乐的、随和的人心中。以下的，便是我与“幸福"间的事和我的感触了。
我母亲的脾气一直以来不太好，她打我，她也骂我。她爱我。我一直认为我只是一个孩子，一个那么平平无奇而“悲苦”“穷困”的孩子——在我从前看来是这样：我的父母平凡，我便“穷”;我的父母打过我，我便“苦”。我是个不懂事的孩子，我太幼稚了。
我母亲曾给我报过一个暑期辅导班，人少，清静。母亲不得闲，我便一日日在那里待着。那是我二年级的时候。
辅导班对面有一所聋哑学校。午后，坐在门前石阶上待着，便时常会看见几个少年三五成群同行，路过门口，用手势来交流。他们是那样快乐。我久久的坐在门口，望着他们蹦跳着远去的背影。我多么幸福。我是健全的，我是幸运的。
这是上学期的事情。班里有一个同学，学习成绩一直不好，被认为智商有问题，可她确实一直很开朗，而且很有礼貌，让人觉得不可思议。有一段时间，老师严查卫生，让女孩们把刘海捋上去，只扎马尾辫。渐渐地，她们陆续改好了辫子，只有她做的并不好。班主任没有一天不训斥她，可不起作用。
她家的状况我是明白的，她父母离了婚，便同父亲和祖父生活，他们常喝酒，喝得多了便打她。她是个可怜的孩子。但，她依旧开朗。我是幸福的。我有完整的家。我太幸运了。
我经历了很多事，我有过光辉的时刻，也有过丢尽脸面的时候;我常被他人艳羡，也经常出糗。我受过欺骗，受过侮辱，我受过鼓舞，受过羡慕。我经历了许多许多。我想，我没有很高的地位，我的父母也是如此，我的父母并不富裕，我也一样。可我，也很幸福。我通过一些事，认识到了自己的幸运。我的心态转变了，我知足。我知道，我何其幸福，我将在这片土地里扎根，积极生长。
成长是奇妙的旅程，自大的人能够学会谦虚，自私的人也会懂得感恩，原来，像我这样软弱的人也会变得坚强起来。
以前，我一直都是一个很软弱的小女孩。这天，要选跳大绳的人，男女生都为15个人，本以为没有我的事，便离开了人群，站在了一边。谁知班长突然来了，把我揪了过去，我挣扎到：“班长，我不行啊，我真的不行！”班长说道：“不行也得上呀！我们班女生不够。”我向四周望了望，本以为有人可以来救我，但是，剩下的人不是胖的就是腿不行的。小时候留过阴影的我，看到这个大绳抡的这么快，瞬间感到头晕。马上到我了，我的心砰砰跳，便立刻逃走了。朋友一直让我试，我也没试，就这样，一节体育课就这样过去了。
又一次体育课的到来，我依旧是害怕，我一个初二的人了，为什么还是这么软弱无比。朋友一直在我耳边絮叨，再看到另一个害怕的朋友也去试了，虽然没有成功，但她至少试了。我一次也没去试。于是我便让朋友推我一把，试了三次，都没有过去，我又放弃了。以上厕所为借口，在厕所里一直没敢出去，毕竟朋友一直在我耳边絮叨。刚出厕所，下课铃就打了。第3节体育课来临，这次班主任在，我也不得不跳了，朋友们也一直在为我加油，男生们也一直在为我指导。到我了！第一次，没跳过去，又一次，还是没跳过去，第三次，我跳过去了！我变得不在害怕，跳的一次比一次好，虽然偶尔会断，但我至少比不跳好多了。
我变得越来越会跳，越来越有经验，虽然会有那么几次失误，但班长还有我的朋友们也会鼓励我，我看到绳也不会紧张头晕了，我也变坚强了，不再像以前那样软弱。我忽然感觉自己长大了，不再像以前那样孩子气，也懂了很多。
这一次跳大绳我收获了很多：有些你认为你不能做的事情，其实你可以做，只是没有勇敢的去尝试，因为你没有信心，遇到什么事我们要勇敢的面对。原来，我也很坚强。
我还记得，很小的时候，大人们就喜欢问我一个问题：你长大了，想要干什么？
我没有一次告诉过大人们答案，因为我也不知道我究竟想成为什么样的人，也不知道为什么我一定要成为什么样子的人。我很想问大人们：“你们呢？你们想成为什么样的人？为什么一定要给你们回答一个没有答案的问题？”却终究没问出口。
我小时候同样很喜欢去做完美，让左邻右舍的人们都夸我，哪怕同龄的小伙伴说我根本不像她们。我在某些方面显露出一些天赋，就一定要把它做到最好，哪怕是花很多时间和心血。总是谦让着同伴，有了零食就会分给她们，要玩什么游戏都是让她们来挑选，哪怕我心里根本不想把零食分享出去，哪怕我根本不喜欢这个游戏。
后来，我不再喜欢假扮自己，假装自己有多么伟大，多么谦让，多么完美。假的终究是假的，伪装无论有多么到位也总会被拆穿。
那么是什么时候我开始发现这点的呢？是了，在我发现自己没有数学才能，奥数怎么学也不懂时，在体育成绩被所有人蔑视，体育课上总是被伙伴们嫌弃拖大家后腿时，我才后知后觉，人根本不可能完美，如果当初我能再平凡一点，真实一点，我会比现在轻松快乐许多。
再往后，我看了许多文章，有两句话一下子打动了我，一句是我的梦想就是过快乐的好日子，另一句就是你越功利，这个世界就对你越神秘。
每个人都是面目模糊的水，只是有些人颜色不一样，与众不同，成了众所周知的一个。世界本是不神秘的，但人们却因为功利而失了本心，从而看不清真实的自己、平凡的我们。
无论你想做什么样的人，归根结底不过是想过快乐的好日子，却在时间和人心的涂改后渐渐失去本意。
我原来是个平凡的女生。
幸福属于平凡的大多数。
我只是个平凡的女生。
父亲的目光如一本字典教会了我许多许多。
“成长”对我们来说并不陌生。我们从“呱呱”落地那一刻起，就开始成长。父亲的目光在这阶段教了我许多许多
鼓励时的目光
虽然父亲不经常辅导我的学习，却总是“拐弯抹角”地询问我的学习情况。每当他晚上下班回来时，看到我伏在桌前学习，便会悄悄地站在旁边静静地看着，目光里满是慈爱，看得是那样地入神，似乎在欣赏一幅美丽的画卷。
每当我拿着成绩单跑回家，尽管成绩不如意，他还是会看着成绩单笑的无比灿烂，夸奖着我。我想，那份喜悦应该是无与伦比的吧！也许父亲并不知道，那目光让我无比的快乐，也给予了我莫大的鼓舞。
父亲高兴时的目光让我懂得了努力。
生气时的目光
记得那年，我和弟弟因为手机而争吵起来。父亲当时也在旁边，虽然很生气，却一句话都不说。只是阴沉着脸，用无比严厉的目光看着我，那可怕的目光如两把冰冷的利剑，直穿我的心里告诉我：姐姐要让着弟弟。年幼的我虽不愿意，但怕父亲发火，只好撅着嘴，放开了。后来每当发生争吵时，父亲总是用同样的眼神看着我。当时我很不理解为什么父亲总是让我先忍让。后来一点点长大，才明白父亲在培养我的谦让精神。
父亲生气时的目光让我懂得了谦让。
疲惫时的目光
父亲因为工作原因，经常早出晚归。只记得那次，早晨我随口一说想吃学校门口那家的小笼包。父亲笑了笑，就去工作了。天黑了，下雨了，“滴滴答答，滴滴答答”父亲还没回来。“滴滴滴滴滴滴”仿佛过了好久好久。父亲拖着沉重的步伐回到家，倒在了沙发上，身上布满了雨水。眼睛布满血丝，透露出的目光是无比的劳累和辛苦。见到桌上那一份冒着热气，塑料袋外还沾满着雨水的小笼包，我热泪盈眶。
父亲疲惫时的目光让我懂得了节省。
成长路上哪有平平淡淡，只不过是有人为你负重前行。父亲没有散文诗，只有一双布满茧的双手，他什么都给不了我，却什么都给了我。
长大了，懂事了。我们应成为父母的依靠。
生活多姿多彩，多姿多彩。我无忧无虑。地球上有很多人，比天上的星星，比海边被遗忘的贝壳，比天上的云，比天上的云。世界那么大，每个人天生聪明，只是因为经常用而不用。如果你经常使用，你的大脑会变得越来越聪明。不会的，大脑会越来越笨。我父母经常批评我，说我不喜欢思考，所以我要学会思考。
一天早上，我起床打开窗户。天气很好，阳光明媚，花儿芬芳。金色的阳光普照大地。我和我的朋友正在草地上玩。这里的风景真的很美！鸟儿快乐地跳舞和唱歌。花皆香，香飘千里。啊！草在微笑。更美的是有一棵柳树。她像个小女孩。长长的树枝像她美丽的长发，辽阔的土地像她美丽的裙子，我们像她的鞋子。我们正在玩游戏，突然一道闪电击中了我们。原本忙碌的夏夜变得更加嘈杂，随之而来的是倾盆大雨和奔涌。大风暴就像一匹脱缰的野马，现在正以雷鸣般的速度飞奔。闪电一次又一次地闪过，像一条浑身着火的红蛇一样飞过天空，照亮了浑浊汹涌的海浪。还有滚滚乌云。
我家住在七楼，突然阳台上的衣服刮到了窗外。它卡在那里了。爸爸在家，手里拿着木棍，却够不着？路还很长。爸爸陷入了沉思，我在挠头。突然想到一个办法。
我说：“爸爸，你可以拿个衣架试试。”爸爸赶紧过去。拿着挂钩，仔细试一试。唉，还是有点短。这时，我和父亲又陷入了沉思。突然想到一个好主意。我说：“爸爸，把棍子和衣架绑好，修好了，你就可以接住了。””“爸爸又采取了我的做法。我去邻居家借了根绳子绑起来。试了一试，真的很管用，衣服终于省了。爸爸也收回了对我的偏见。他承认我很聪明。夸我聪明。我妈知道这些后，就不再说我傻了。她总是夸我聪明，我骄傲地说：“我也聪明。”
世界是公平的，所以遇到困难，不要失望，坚持梦想。其实我们每个人都很聪明。
在我很小的时候，她就离开我了，我都没有记住她的模样。
打从我有记忆起，不断有人和我说起她，我知道我和哥哥是她带到这个世界送给爸爸的礼物；也有人说是因为我她才走的……那时候我就在想，是不是如果没有我，她就可以安然无恙了？这个问题在这十几年都没有得到答案，每次想到这些都让我很烦恼。
这十几年里，我的世界里只有奶奶，没有妈妈。我住在寄宿的学校，每次放假，其他同学都是妈妈来接，我抬头看见的总是奶奶。小孩子总是快乐多于烦恼，奶奶很爱我，她虽然没有光鲜亮丽的外表，也不是很富有，但她辛苦劳累却不让我受半点委屈，别的同学有的，我从来没有缺过。在奶奶的呵护下我度过了快乐的童年，也渐渐地忘记了妈妈是什么，没有觉得生活缺少什么。
直到那一天，我偷偷听到奶奶和邻居说起了关于她的事情，我才知道原来生下我以后，她就得了一种叫白血病的癌症，这种病即使到了现在医生们也束手无策，所以，不长时间她就去世了。我才知道原来不是我，她，我的妈妈，我是有妈妈的，她只是病逝了，她肯定还在另一个世界关爱着我。
终于我见到了我的妈妈，她有乌黑的头发，穿着很漂亮的长裙，她来看我了，我太开心了！虽然站在离我很远的地方，我大声喊“妈妈”，她冲我微笑，我想跑过去去拥抱她，可是脚好像被定在了地面上，怎么也离动不了……恍惚中意识似乎清醒了点，原来是梦，虽然不是真的，但我还是想在梦中多停留一会，哪怕只是看看她。直到完全清醒，她离开了我的梦境，我才依依不舍地睁开了眼睛。
虽然只是梦中一见，但我这次终于记住了她的样子，她是那样的美丽，那样的温柔。希望下辈子做我妈妈的时候不要这么早离开我……
我以为我已经十四岁了，已经长大了，已经习惯了没有她的生活，原来有妈妈的感觉是那么好，原来我也很想她，我的妈妈。
西山的这片林子，景致是极好的。万里绵延的树木傲然耸立，盛夏时节枝叶疯长，似屏障般将山围起。偶有阳光洒进，片片绿叶都染上夏的暖。
我便是这叶中的一片。然而，鲜艳的绿色未能使我自豪，阳光的普照也不能让我愉悦。我常常艳慕树干的挺拔，我常常闻嗅氤氲的花香，我常常想——
我，该是如此平凡，如此渺小！我隐在一株树木成百上千的叶里，我既不独特，又无价值，是再普通不过的一抹。花朵芬芳，吸引鸟儿歌唱；树干挺拔，展现雄伟身姿。而我只能在拥挤的叶堆里喘息，等待秋天到来后永久的凋零。我叹息，疑惑：
我的价值何在？我能否在平凡中创造属于自己的独特？
幸运的是，我的疑虑很快有了答复。
时已入秋，万里绿屏被染成金黄。时常有叶片从枝头悠悠飘落，宣告自己使命的结束。我也已披上金衣，颤巍的挂在枝头，即将凋零。
远处有嘈杂的人声，一位年轻教师带领一队小雀般叽喳的孩子秋游访叶。满地皆是金黄的落叶，竟衬得孩子们的轮廓也拥有了秋的色彩。一张张红扑扑的小脸，皆是年少天真的可爱模样。
偶一阵清风吹来，我终是离了枝头，悠悠打了几旋，却落进一面温暖厚实的手掌。一群孩子围了上来，年轻教师将我举起，端详，微笑：
“落红不是无情物，化作春泥更护花。孩子们，你们看。这片叶纵然很小，不如花果般艳丽，但它也拥有着自己的价值。春季萌芽，盛夏怒放，安静点缀枝头。直至秋季落土，它也用自己最后的力量，化作养分，滋养树木。它如此渺小——但又如此可贵！”
顿了顿，他接着说：
“孩子们，将来，你们要怎么实现自己的价值？”
“做老师，教书育人，培养栋梁！”
“我要当发明家，发明好多好多有用的东西！”
小雀般叽喳的声音再次响起，我的心已被悄悄濡湿。原来，万物再小，也能创造自己平凡中的价值；原来，我也是树木之上，很棒的一抹。
在复杂的人际关系中，对我来说人与人的相处是相当困难的，我常常感到无所适从：对别人的过错太过宽容常常心有余悸，弄得心里不舒服。而对每件事都太过斤斤计较则又会情不自禁的冲动起来。往事让人心塞。
许多年前，我在姥姥家上小学，每年的大部分时间都呆在那儿。姥姥有一个孙子、一个孙女，我常常因为一些繁琐小事而和他们“打”的不可开交。虽然大多数时候我们都会在短时间内和好，但有些时候见到对方如同仇敌一般针锋相对，这种特殊的生活常常让我苦恼——一些很容易化解的矛盾啊，怎么到了我这里就变得那么麻烦呢？随着年龄的增长我也渐渐懂了一些道理，许多不必要的麻烦都被避免了。我也慢慢学会了宽容地对待我的弟弟妹妹，不再和他们斤斤计较某些事情。
而在学校又是另一番风景，最近有一场大型考试，我需要很多时间复习，但在教室里常常有同学时不时“骚扰”我、打扰我复习。如果说只是一次两次也就算了，可是三番五次的开那种无聊的玩笑太让人忍无可忍了吧。因为此事我每天都很焦虑不安，无法控制自己的情绪，难道与其他人处事就那么难？我一点也不活跃，不喜欢吵吵闹闹，这点和别人很合不来吧。我对那种行为实在厌恶，我曾经打算对他们不闻不问，可是自我闭锁感觉太压抑了，这让我不知不觉的忘记了曾经的打算。我想——这算宽容大度吗？
对于有些事情吧，虽说我的立场是对的，可对最后的结果总是心有余悸：心中太多不愉快，真的好难过。宽容好比是与我毫不相干的品质，我在想真的是这样的吗？
我与同在一个屋檐下的谁斯特的战争是永不止息的。她的缺点是那么的多，我梦想着完美生活总是对她吹毛求疵，试图改掉她的坏毛病，这毕竟是不可能的事啊，我又怎么能够如愿呢。人之初，性本惰、性本馋这才是真理吧，太好吃懒做我又能改变什么呢？还是不管了吧，让我省点心也好，就让她继续她的爱好吧。就让我大度一次吧，一次也好啊！
突然豁达起来，原来我也可以宽容。
面对老师的责问，玲珑只是低头不语，神情看起来很伤心。
早上闹钟坏了，昨晚又是很晚才睡，起床后，她发现自己快迟到了，便赶紧穿衣洗漱。由于走得急，忘记换鞋，走到半路她又赶回家换鞋。妹妹玲美准时赶到学校，玲珑却迟到了。
老师的笑脸如同春花般美丽，但看到玲珑后却一脸冰霜。放学后，老师把玲珑留下，很不高兴地说：“玲珑同学，你成绩不好，就应该加倍努力。你看看，你的妹妹玲美成绩多好，这次默写又是满分。你已经留了一级了，难道还要比你妹妹低一级？希望你考虑清楚！”
妹妹玲美在门外等着，玲珑推开门走了出来，玲美便焦急地上前，问道：“姐姐，老师没说什么吧？”玲珑情绪低落，对她说：“没事，只是一顿骂而已。哦，肚子饿了，去买点吃的吧！”
玲珑坐在公园的秋千上，嚼着鱿鱼干，玲美坐在旁边。同学李玲过来了，问道：“玲珑很喜欢吃鱿鱼干吗？”玲美有点难过地说：“姐姐只有不开心的时候才吃。”说着，脸转向了玲珑。
这时，同学小龙走过来，脸上堆着微笑，对玲珑说：“玲珑，学校要办一期黑板报，是关于学校快乐生活的，你最会画画了，你来画吧！”玲珑有点吃惊地抬起头。玲美也接着说：“姐，你就画吧，你的画画天赋谁也赶不上呢！”玲珑听到“画画”二字，两眼放金光，就像见了黄金似的。玲珑热爱画画，从小到大画了好几本册子，她没有想到，还有同学记得自己的特长。玲珑回到班级，同学们马上给她找来了彩色粉笔，玲珑一笔一画地画了一幅班级图，把在场的同学都画进去了，同学们马上认出了自己，大家都赞叹不已，夸赞玲珑的才能。玲珑不好意思地笑了，玲美看着姐姐，也露出了微笑。
第二天，玲珑来到学校，同学们都围在黑板那里议论纷纷，都说上面的插图画得漂亮。放学后，老师也对玲珑说：“你真厉害！”玲珑一直琢磨这句话，我真厉害？
“那当然！”玲美抱住自己的姐姐，一脸得意的表情，“我的姐姐就是厉害！”
这感觉如同冰冷的房间中照顾一缕阳光，它让我心中对自己的一事无成的形象瓦解，我正确的认识了自己。
人生的价值并不是用时间，而是用深度去衡量的。
——列夫托尔斯泰
其实我这个人并不是那么乐观，我不爱说话，不太会表达，也经常看不到事物好的一面。这件事从小学时期我都深有体会，到当时我总会因为自己数学上的失败而自卑，包括上初中后也是如此，我也不止一次，因为自己的自卑，看不到自己好的一面，我也经常认为自己一事无成，做不好一件事，还很笨。平时我也会因为一件小事或一句话就难过很久，现在也是这样。
但就这样一个被悲观所困扰的，我却在同学的文章中找到了自己的闪光点。
有一次我正在翻我的订阅号信息，可能是因为太久不看的缘故，里面出现了很多全新的文章，我也时不时看几篇，这是我的好朋友的文章在屏幕上一闪而过，我忙停住了手，慢慢划回了那篇文章，也许是班内发文的人数太多的原因，我已经很久没有看她更的文了。《人人都是榜样》，这个题目其实不难理解，开头的那一句话也点明了文章要说明的主题，只不过她写的形式有些特别，是一个人一个人说的，其实我看时心里就不怎么抱有希望，我的名字肯定不会出现在这一行行的黑色字体中。但就在这思想出现的下一秒，我的姓名便摆在了这样一个醒目的位置，开头处随着我的视线向后看，细致、认真这样的赞美的词，正大光明的出现在了我的名字后面。
我平时照顾妹妹无微不至，交给我我事情我总会尽自己的能力做到最好，仔细回想一下，我确实有这样的优点，顿时，喜悦感回荡在心房，也不知是被夸的喜悦，还是发现了自己优点的喜悦，这感觉如同冰冷的房间中照顾一缕阳光，它让我心中对自己的一事无成的形象瓦解，我正确的认识了自己。
如同列夫托尔斯泰所要表达的一样，做人一定要正确认识自己，原来我也很棒啊，至少在认真这一点事上是这样的!
古老的石墙边印满青苔，斑斑驳驳的阳光渗过密密的瓦菲，碎了一地。远处传来孩子们不羁的欢笑声--那可能是世界上最动听的天籁之音了。已是少年的我卷缩在墙的一角，一会儿看看那些天真无邪的孩子，一会儿望望湛蓝的苍穹，终于，我陷入了沉思……
不知何时起，家庭的氛围随着我的长大而变得凝重。以前的乖乖女，也变得不听爸爸妈妈的话了，总觉得他们唠叨，还时不时的顶嘴。爸爸妈妈的爱，陷入我叛逆的旋涡之中，渐渐的隐没了，往往只能在一个温柔的目光，一个细微的动作里，看到爱的存在。饭桌上，往日的欢声笑语被我的“成熟”替代了，我和他们之间，仿佛阁着一层薄而坚固的膜，我想捅破，因为它破了就会重见太阳之美，但我却迟迟不敢下手……
不知何时起，我的书包越来越重，步伐也越来越沉重。每天都重复着那条上学的路，但它在我脑海中是模糊的，我只知道，这条小路的前面有一家饭馆，转角有一家书店，还有几家小卖部……或许，我在学习道路上是孤独的，无助的，为了前方引人入盛的风景，不愿停下奔波的脚步而有丝毫的懈怠。但我发现，一路上有我的同伴。清晨，第一缕阳光斜洒屋子里，鸟儿唱着宛转的曲子，将我重睡梦中唤醒；深夜，我的影子和我走在路上，头上，皎洁的月光零落地洒在我的身上，尽管黑色席卷大地，阴深藏于密密的树林里，有月光相伴，也觉得有安全感。这些至少让麻木的躯体有点儿知觉，让心跳不至于冻结……
不知何时起，在同学们的眼中，我是一个难以接触的仙人掌，可能由于我的内向，冷漠吧。久之，我也习惯了这种没有友谊的快乐的日子，习惯了自己的冷。蓦然回首，我看见一个可爱的小女孩，在操场上跳着橡皮筋，笑腼如花……那是我吗？我怔住了，呵！我一直认为我生下来就多了一分冷漠，少了一分欢乐。原来，我也笑过！
我望望天上飘逸的白云，望望嬉戏的孩子，我笑了，敞开心灵的窗扉，让欢笑声融入其中……
刚刚开学的时候，由于某种原因，我十分自卑，觉得自己比别人差。但是，经过我的努力，发现，原来我也很优秀。
上数学课时，本来一向喜欢数学的我，由于自卑，开始厌烦数学了。上课讲话，开小差，不认真听讲，对于老师的话与批评当做耳边风，不在意，觉得这没有什么，毕竟数学我很好吗？可是，第一次有理数部分测试，我觉得很简单，随便乱写，考试成绩一出来——只有80分。我并不在意，毕竟人都有失误。
我一如即往地上课不认真。第二次考试，卷子非常简单，我还是乱写，卷子一发下来——63分，居然比上一次还低，我检查了一下，许多都是结构错误，我开始怀疑自己的能力了，觉得以前的考试自己的成绩很好，为什么这次很差，真的是我自己的能力吗？我想起方老师的话：“你小学再优秀，到了初中都是垃圾。”我觉得自己就是一个垃圾，而且由于分数低而被叫家长，我更觉得自己很差，丢脸。但爸爸的话为我解答：“你不是差，只是没有认真，你要相信自己。”对，没错，我要相信我自己。我开始认真把前面的有理数复习，巩固。
第三次考试，成绩一出来，我迫不及待看分数，120分只考了85分，跟原来差不多，但我不伤心，毕竟不可能一下就成功，不可能一口吃成胖子吧，要慢慢来，总会有回报。
其中考试前两天，我终于把考试内容全部复习完了。信心满满地走进数学考场，拿到试卷，我开始答卷，发现卷子很难，但我没有灰心一遍又一遍地试着思路，终于试出了正确方案。
我信心满满地走出考试，立刻变回了觉得自己没希望的样子，向同学说自己完了，却想在报分时让他们大吃一惊，我有信心上优秀108分。
终于，我知道自己的分数109分，没有让我失望，勒老师报数学分数时，同学马老师的不可思议，让我觉得我也很优秀。
这次，经历让我知道有付出才有收获——原来我也很优秀。
只有等到失去，才懂得珍惜，才恍然在乎。而情感已在指尖渐渐冷去……
——题记
夜，黑暗渐渐布满苍穹，无数的星挣破夜幕挤出来，夜的潮气在空中慢慢浸润，扩散出一种感伤的氛围……
走向阳台，静静地看着这温柔的夜，可她却没有来。脑海中再一次浮现出她的身影，可那终归成为了曾经、变成了回忆……现在，我们的友谊已悄悄地褪却了它原本单纯可爱的颜色。几天前，我们因琐事狠狠地吵了一架，青春期要强的你我自此断了联系……
愤懑之下，我赌气地想：你这样的朋友，我不要也罢！一心想与友谊背道而驰，心却如刀割般疼痛。后来，你极其平静地发了一条信息给我，告诉我，过几天你就要转学了。正在气头上的我瞟了一眼，转手把手机扔在一边，冷哼一声，依然没和好的念头……
本以为自己不会在乎的……可为什么心还在隐隐作痛……
回到房间，坐在桌前发呆，回过神，看着你送我的笔筒和我们曾经交换的日记本。弥漫心中的寂寞与悲伤更加浓烈……
“丁零，丁零……”一阵微风吹过，窗前的风铃响了起来，在这万籁俱寂的世界显得格外清晰，每一下都重重的敲击着我的心扉……本来，本来，我可以在电话里和她和好，一起谈笑风生……
思绪渐渐飘远，在路灯柔和的灯光下，我依稀看到了曾经的我们：我们一起发疯似的在操场上奔跑，我们一起哭，一起笑，一起叼着棒棒糖在细雨绵绵中漫步……那时候的我们，是那么的要好。“人生若只如初见，何事秋风悲画扇。”若一切就此驻足，那该多好！
触景生情，潸然泪下，我想止住眼泪，想倔强地坚强，可泪从眼眶中倾泻而出……
我拿起了电话，拨下了那个深藏在心底的电话号码，很意外，也很惊喜，接通了，“郑……”还未呼出你的名字，我的声音就哽咽了，忽地，我听见了电话那头你银铃般的笑声，我心释然。
我发觉，原来，我也很在乎你……一直……
小时候，总希望妈妈能出门工作，留我一人在家，我渴望着那种不受约束，自由自在的感觉。
但真当妈妈早出晚归，连午饭都不能回来做的时候，没有了“衣来伸手，饭来张口”的待遇。我犹如从皇椅跌落到小板凳，既有些惶恐，又有一种“荒野独存”的新鲜感。
“不就是要自己做个饭嘛。”我鼓励自己。到了中午，我开始了大胆的尝试。
以前看过妈妈炒菜，蒸米饭，回想起妈妈的话“米放两三勺就够了，淘米水留着浇花。”第一步，先蒸米饭，我拿起米勺，可动作一顿，米放在哪？我四处张望，翻箱倒柜，原来装米袋就放在我的面前。我淘好米倒进电饭煲，倒入小拇指深的水，插上电。
可就算蒸上了饭。炒个什么菜呢，就简单地炒个豆芽吧！从冰箱里拿出豆芽，又需要什么调料呢，我怎么也回忆不起来了。对，凭感觉放就是了。
端起一旁的油，倒入锅中，打开煤气。“哄”的一声亮起蓝紫色的火焰，美极了。随即，锅中的油像是一下子炸开了花，也兴奋得“滋啦滋啦”响。
下一步该干什么呢，要放调料，我连忙关了火转身去切葱、姜。一块块的葱和姜跳入油锅，再次燃起那妖艳的火花。差不多时候到了，倒进一小盆豆芽，我拿起锅铲翻转着。那个调皮的小油滴也兴奋地滋滋向上蹿，一个不注意，溅到我的白衬衫上，漾了一朵花。
接着，我再慢慢滴上调味料，香味一下子扑鼻而来，在鼻尖缠绕、跳跃，最后再在整个房间漫延。哦不，漫延的不是香气，而是油烟。糟糕，抽油烟机忘记打开了，我抽起手迅速点开头顶的抽油烟机，烟味持续了一会儿，就被吸走了，房间里躲藏的香香小精灵们又在我的鼻尖跳开。
喏！一道完美的菜不就出来起锅了。白嫩的豆芽，青绿的葱叶，中间点缀着星星点点的小姜块，看得人赏心悦目，食欲大开。我打开蒸好的香喷喷的米饭，盛出满满一碗，吃上自己做的菜，幸福亦是如此。
原来，妈妈不在家我也能不受饿；原来，我不是那个“衣来伸手，饭来张口”的公主；原来，我也很棒。
青山如故人，花开一树，语浅浅，情深深。——题记
走过长亭短巷，过往的时光，被岁月磨洗，无影无痕。于长廊缓慢行走，陌上红尘，做个安静的学生，静静地回忆时光。
曾经一个我，曾经一个你，让我发现，原来，我也很重情。
原来，我也很重情——友情月色下，寂寞无人等。暗沉的月色照着舞蹈房，一旁的好友身穿舞蹈服，呆呆地站着。眸中满是开心，又有泪痕，唇边笑笑。她等着她的好友。听着步伐，来了。那人就是我。
“你知道为什么我要留开心的泪吗？”她笑了笑问道。我摇摇头，“有人欺负你？”她望着天上的月亮，“不。”她的手不经意地划过电脑，娓娓的音乐声从中传出，空中的一切静止了，似是穿回旧时。
“我和你因为舞蹈在这里相遇，却又因为时间关系、学习关系在这里离别。”她低头轻声说道。“不，我们还有时间会在这里汇合的。”我看着她，“我们还有寒假和暑假……”她抬起头，好似懂了我的意思。一瞬间，我明白了，友情有的要放手，也有的要珍惜。
原来，我也很重情——亲情饱经风霜的脸，不再清秀，明亮的眼睛也渐渐浑浊，几道皱纹已爬满他的脸。小时候，我最爱跟在爷爷身旁，握着他那双大手。
爷爷曾经带我坐公交车。风拂过，树叶也适时落下。我望见，跑去准备捡几片树叶。树叶在空中盘旋，弥漫着浓厚的“秋的气息”。他瞧见了，急忙伸出手，将我拉了回来。
粗糙的手拉小小的手，却将我束的紧紧。那一双手，在那一刻，让我感觉充满了爱。
就在今年，爷爷被查出得了慢性病，需住院。自此以后，我们全家忙上忙下的。爷爷无法再继续送我上学了。现在，也不需要了，我拥有能力，可以自立。原来，情若如此，意也不散。
一书一笔生情，青山常伴，绿水无忧，时常忆起。原来，我也是这样重情……
连续好几次了，考试的成绩都不称心如意，面对那令人绝望的分数，我几乎失去信心，谁又能给我力量呢？
卷子上一道道题，有些错误我完全会，“为什么会做错？为什么会粗心？”那些问题一次一次刺痛了我的心。我干脆走开了，泪水一直在眼珠子里打转，那一刻，我真无助。远离那猩红的分数和血淋林的试卷，经历了那么多次考试失败的我，那一颗心也许早已麻木，我厌倦了一切的一切。
我戴上耳机，想到一个不同的世界去静静。点入电台，想随便找点什么东西听听，便按下了“随机播放”。
一支空灵但又不乏底蕴的古琴曲，通过耳膜，传入我的心底，我的心不知为何，为之一震。
我楞了一下，接着听。
又是一阵阵轻灵的音符，如一条清澈的小溪，在我的心中流淌着，我闭上眼，试图让自己与曲子贴近，再贴近。渐渐地，我的心，也慢慢平静了下来。我似乎感受到一只小鸟的身影，努力的飞翔着，在一个偌大的空间里显得如此渺小，似乎同我现在一样——迷惘，不知到底该做什么。呵，我冷笑一下，想着，在这个新的环境中，高手如云，而我，又能算什么呢？
睁开眼，看了看这个电台简介，看着那跟我所想没差多少的简介，我有些惊讶，“难不成是我用心了？”这只小鸟，长着翅膀，却不知道要飞去哪里，我想这是只笨鸟吧！但忽然又心头一震，我不就如同这只可怜的小鸟吗？乐曲已到尾部，那悠扬而又激昂的旋律在脑海里萦绕，久久不散。
我恍然大悟，我一直都想错了。我以为我不会冲破困境。但这首曲子告诉我：“梦想有时并不遥远，只要你足够强大！认准目标，坚持不懈！”
那些错的题，知道错在哪里，为什么错了，为什么粗心都已经不重要了，重要的是，我要为下一次的突破而努力了！
下一次突破有难度，但只要我足够强大。
原来，我也很强大！
我们都是上帝的宠儿，我们都是平等的。原来我也非常美丽。
——题记
我们出生的同时，也注定着上帝恩赐我们的每个人，都有享受生命的权利。我们与别人都拥有同样的东西。其实，我并不比别人差，原来，我也非常美丽。
我是一棵身处于闹市区的行道树。我的心情十分忧郁。为什么那些身处在郊区大山的树能获得那般悠闲地生活。他们每一天都无忧无虑地生活着，我开始有点抱怨自己的身世。上帝对我是十分不公平的！我压抑不住自己的情绪同时，有对那些兄弟们产生无限的羡慕之情。唉，只有羡慕，又能如何？
我羡慕他们，深处在大山中，没有吵杂，只有幽静。没有约束，只有随意。没有人工，只有天然。而我呢？每天像一个被处罚的人，只能静静的立在那里，不能动弹。因为我是一棵行道树，每天都能看见许许多多的车辆从我身边飞过；许许多多的行人从我身边走过，许许多多的噪声我多忍受过。天啊！我的命运为什么这么苦？是上帝对我的不公，或是我过于看不起自己？
一天，我看见许多的人从山上看砍下我的兄弟。我仔细一听，原来是政府部门认为这座城市的行道树过少，不够整齐美观。于是把兄弟们载在我身后。从那时起，我才发现我存在的意义。
有人说，行道树能美化这座城市，又能给城市环境污染贡献力量，是一件宝物啊！我想，可不是吗？我是有用的东西，我有我存在的价值。我为什么要看低自己呢？其实，上帝对我们中的每一个都是公平的。我和他们一样，每日享受着阳光的温暖，雨露的滋润。我们的每一天都是充实的，有意义的。那我何尝不快乐，而整天郁郁寡欢呢？
原来，我也非常美丽。只是我们平时少发现自己而已。
我们都是上帝的得意之作，我们有享受一切，一切平等的权利。那么，我们就无需要羡慕别人，而能对自己高声喝彩——
原来，我也非常美丽。
天黑黑的，乌云在翻滚，电闪雷鸣，公园里的荷叶下，是刚刚结成骨苞的荷花。豆大的雨珠，从天而降，砸在荷叶上，荷叶几经摧残，而它身下的荷花完好。
考试成绩下来了，考得并不理想，同学们开心讨论着自己的分数，比着高低，待所有人走后，我的泪水像决堤的大坝一下子涌了出来。我把头埋在两臂中，趴在桌上大哭，要把我的不甘、懊恼通通都哭出！
哭不出来了，只剩下小小的哭泣声和颤抖的双肩，我红着眼一把把试卷塞进书包，跑出了教室。回家吗？好吧，除了回家，我哪也不能去。可是今天妈妈好像在家，她看到我这样一定会嘲笑我的！走在路上的我犹豫不决，最后还是回家吧。
到了家门口才突然想到：哎呀，我还没擦脸呢，要是让她看到了，那还了得？！赶忙从旁边的水池子里掬了捧水往脸上泼，仔细观察，看不出异样后才敢进家。
果不其然，她正坐在沙发上，悠哉的磕着瓜子，看着电视剧，我蹑手蹑脚想上楼，不想和她正面交流，可她就好像一眼也没瞧见我似的，我见状，更气愤不过了：她好歹也该问问我怎么了吧？我迈开步子，一上楼便“砰”的一声关上了门。这时他才抬起头盯着楼上看，眼中是满满的关怀与无奈。
刚上房门的，我马上拿起了手机，点开QQ和“空”倾诉：今天可真烦，考试考砸了也就算了，可老妈竟然还一点也不关心我！烦烦烦。“空”和我做了两年的网友，每次心中有烦躁，都和“空”倾诉，她总是能开导我，指导我，我想她一定是个很温和的大姐姐！
等了许久不见回复，便下楼想拿瓶饮料喝，来到厨房拿好东西后就要上楼，不经意地瞟到桌上的手机这是妈妈的，上面有人发消息。好奇心使我上前看了一眼，这不是我刚和“空”发的消息吗？怎么会
我的眼皮猛地一跳，点开聊天记录。竟然，真的是她！
原来妈妈一直用她的方式关心着我，我原本以为我很坚强，可事实上，我一直都很脆弱，是妈妈！是她一直像荷叶般呵护着我，呵护着我这朵还未开放的荷花！啊，我亲爱的妈妈！
“妈”的形象在我很小的时候就生根在我心里——暴躁，易怒，很有些农村妇女的样子，这也导致我在小时候就不喜欢她。
自从三岁时去到了老家，仿佛就不在相见，我最童真的记忆里只有爷爷，奶奶。他们的确给了我快乐，但心中，身旁少了她，总觉得心中空荡荡的，缺了些什么……
又是一个寒冷的冬季，刺骨的寒风呼啸着，那时我六岁，一个急促而又有些激动的心脏在胸腔中跳动着，我仿佛都能听见“砰，砰”的声音，以及她对我呼唤……。下了列车，刚准备呼吸一下南昌的空气，才发现是如此的浑浊，表情霎时凝固。“儿子”一声巨大的，高兴的呼唤直呼耳边，不一会儿，一个高大的中年妇女出现在我眼前，她穿着一身红色的大棉袄，厚厚的围巾及腰，脸上些许苍白，但唯独就是那响亮的噪音能吸引人——她就是我妈。我若有若无地答应了一声，便低下了头，戴上了帽子，头也不回地向前走。后面传来了几声父母的议论，但人流嘈杂，我一句也听不清。一路上，妈妈都对我无微不至，一会儿买这个，一会儿买那个，全都给了我。还主动帮我背起了包，帮我穿上了背心。我有些诧异；“她怎么对我这么好了？一定是装的。”
就这样，我们处于一种微妙的气氛，仿佛一不小心就会捅破。回到了家，里面空荡荡的，还有些死气沉沉，就如我的心一样。妈早早地做了饭，端到餐桌上，其中有我最喜欢的“冬瓜烧肉”，我心里咯噔了一下，眼神里流露出些许羞愧。我假装不饿，独自跑到房间里，表面上是在睡觉，其实心底刮起了十二级大风。只听一声微弱的门“吱”声响了起来，感觉到床上的重量增加了许多。“儿子，我知道你不喜欢我，但我一定会改的，相信我，相信妈妈……”只听见急促的奔跑声响起来……
我呆住了，这些话像魔咒般感化了我，以前和妈妈的所有不愉快，伤心事都烟销云散，只留下美好的回忆，从那一刻起，我才知道自己错的有多深，我是多么爱他，多年来积累的情感全爆发了，我掩面痛哭：“我要好好爱她！我要好好爱她…。”
我一直自以为并不是沉着的人，也很想成为那样的人。
有时候大大小小的事情总会令我手忙脚乱，突入而来的意外紧接着是焦虑与一丝无措。表面看起来似乎一如寻常，实际内心一派纠结混乱。幸而身边的朋友大多是旁观者清，总会用一两句话或帮助安稳住我，有时也会帮我安然度过或大或小的插曲。我总实在依靠他人的善意。
假期不愧是宴请多的时间，我也被阿姨安排了这样那样的“打杂”任务。客人还在家里相谈甚欢，我已早早到酒店帮忙拜放酒水，清点人数。觥筹交错间，只听见阿姨询问“那五个礼盒在哪？”一番寻找后得出忘在家里了。大厅内的宴会已接近尾声，应收下礼盒的五个人有事要做已在和客主道别，阿姨匆匆嘱咐我临时去装礼盒，我也连忙找空余的礼盒与糖果。听着旁边的说话嘈杂，生怕赶不及。越是手忙脚乱越找不到糖果，我一面不时注意几位客人的位置，一面告诉自己“别慌别慌！”瞥见撤下来的一碟糖果，迅速分装，系紧，装礼盒。将这些递给阿姨，她微愣，夸一句：“想不到你这么快。”我按捺急促的呼吸，自己也有些错愕，但更多的是一丝肯定。
与朋友在外地相遇，相约一起去书店待一下午。出来时正值车辆高峰期，公交车半小时硬是只挪几米。盘算着离住所不远，毅然决定走回去。过了一个路口，我环顾四周陌生的建筑，不安袭来，随黄昏的凉风渗透。将希望的目光投向朋友，她却也不安的笑道：“你……记得回去的路吗？”希望双双破灭，慢慢踱步在街边吹冷风。徘徊一段时间，彻骨的冷意却使我冷静了不少。拉过朋友，打算再试着凭记忆回去。毕竟，下车走回去也是我提出的，那么，我一定要找到回去的路。努力搜索着住所那栋楼的标志，提一些刚刚看的书与朋友聊，压抑着她与自己内心的慌乱。奔波着，忧虑已消隐无踪，最终在暮色降临前回到住所。
原来我也可以沉着，可以冷静处理好曾经依靠别人的事。所谓局限，不过是心中一道无形的坎。原来，我可以做到一直想成为的那个样子。
我的记忆，都封存在窗外茂密的的大槐树和撒满阳光的球场上。
——题记
我是一个怎样的人？这是一个我曾无数次问自己的问题。但每一次得到的答案，无一例外，都是：“你很平凡。”但平凡的日子里，总也有光。
不知从什么时候起，我喜欢上了NBA，喜欢上了湖人队。每一次看到科比、奥尼尔、詹姆斯在球场上传球、投3分、过人、抢篮板，我心中总是十分敬佩、羡慕，我也想像他们一样，在球场时肆意奔跑，挥洒汗水。
这个梦想，我从来没向人提起过。因为我实在是太普通了。个子不高，体育也不好。我深知我配不上篮球，所以我从来只让它成为我前进的动力，而不敢付诸于行动。我的篮球梦被我埋到很深很深的土壤里，不让它有机会发芽。
但，只要有种子，就会有希望；只要有希望，阳光总会照来。初一下学期，我们举行了篮球比赛。小组赛，半决赛，进行得如火如荼。看着班里男生在球场上的身影，一下子就唤醒了我对篮球的热爱，而我却只能将热爱化作一声声喝彩，为场上的同学加油。但到最后决赛时，对面派了一位女生上，我们班也需要一位女生去防守，体委问有没有人想上，我很想举手，却怕上场后打不好，遭人嘲笑。赵老师见没人举手，便对大家说：”谁能上场，就给组里加五分。“我开心极了，然后名正言顺地以要为组里加分的理由，上了场在球场上时，我依然觉得一切都很不可思议，我盼望了多年的梦想，居然实现了，而且就在今天。我既兴奋又紧张。还险些将球，投进自己队的篮筐里。我慢慢的害怕起来，我怕让班里输掉比赛，更怕被同学责怪。但班里同学没有想我想的那样，而是给我加油，鼓励我，我轻松了不少，状态也好了很多。虽然技术依旧不太好，却尽到了分内该尽的职责。比完赛后，我望着班里的同学，望着球场，望着操场尽头的大槐树。第一次觉得自己离篮球又进了一步，第一次觉得自己好像不是那么平凡，自己好像也很棒。
万物皆有裂痕，那是阳光照进来的地方。
每个人都会至少有一次成长的蜕变，我也如此。站在今天，回首曾经的昨天与过去，不禁感慨我那一次的毅力。
记得在我小时候，我对体育就比较头疼，尤其是跳绳。那时的我就算跳一个都十分艰难，眼看着周围的小伙伴们都能连续地跳上几十个了，心里总会有一种羡慕之情油然而生。
后来，在妈妈的指导下，我好不容易学会了跳绳。那一晚，我兴奋地在床上久久睡不着，心里想：明天，我的跳绳终于能赶上别人了！
谁知，第二天，这个梦想就被现实这把“利剑”给无情地戳破了。当开始跳绳时，别人轻轻松松就跳到了上百个，而我却总是一次次踩到绳子，始终没有突破一分钟一百个的“瓶颈”。这一次，我再一次望尘莫及了！
从此以后，对于跳绳我开始自暴自弃了。心想：无论我怎么努力我也不会超越别人了！同时，更雪上加霜的是，我开始发胖了，这更加加重了我的心里阴影。
突然有一天，妈妈对我说：“你再这样‘横向发展’下去可不行呀！一定要减肥！你认为你最不擅长的运动是什么？”
我想了想，说到：“跳绳。”
于是，妈妈便将跳绳定为了我的晨练项目。她说，这样不仅能锻炼身体，还能锻炼我的跳绳技术，一举两得，多好！我含糊地答应了妈妈，半信半疑地开始了晨练。
在之后的两、三年里，我每天坚持六点起床，简单地洗漱后开始跳绳。从每天100个、200个，300个……再到1分钟的体能训练。“功夫不负有心人”，我的跳绳技术不断提高，一次又一次成功超越自己，刷新我的最好成绩。终于，在一次体能测试中，在同学们的一片惊讶声中，我摘到了全班第一的“桂冠”。
“原不，我也很厉害！”我对自己说。其实，每一个人通过后天的努力都能创造出一个崭新的自我。没有一个人是天生的失败者。努力，你就能变大、变强，最终将会赢得别人的掌声！
在从前，也当然不久前，我是一个很不懂事的孩子：调皮、捣蛋、爱打架，丢尽妈妈的脸。
听说，我的妈妈小时候就非常坚强，什么都不怕，还爱冒险，就如一个男孩一样。有一次得了死亡率很大的胰腺炎，她也没有畏惧，甚至疼痛折磨的她死去活来，她都没有哭过。
但在这两次中，她哭了，第一场当然是失望。
我刚才说了，我以前是个不懂事的孩子，在学校也不例外，因为不爱学习，还和别的同学打闹，妈妈也就成了办公室里的“常客”，但妈妈总是原谅我，说：“去吧，孩子，以后不要再犯了，认真学习！”但我才不听她的呢！
这一次体育课上，我的毛病又犯了：生了个主意，去逃课。当我把这个鬼点子告诉我的好朋友们，大家都一致同意。经过我们的齐心协力，只剩下最后一关，跳院墙！但也就在这一关，我们的群体发生了变化，除了我剩余的人都因为院墙高而而不敢爬了，只有我最后爬树越墙而过，逃课成功。然而，这件事还是被老班发现了。老班气愤地说：“快！找你家长来！你这孩子怎么能这样！”说完把手机扔给我，我也毫不在意地拨了号：
“喂？谁呀？”
“我！”
“有什么事？”
“老师找你，逃课！”
妈妈懵了一下说：“马上来。”
不久，妈妈就到了，看了我一眼，就走进了办公室。
二十分钟后，妈妈出来了，还是像往常一样，但我听出来了妈妈的语气软弱无力。说，“我心痛。”我懵了一会，发现有什么东西从妈妈的脸颊滑落下来。我看了看地下，没有什么，但我确实看到了什么。我明白了，妈妈落泪了。为什么妈妈会这样！妈妈不是很坚强吗？难道是因为我？
于是从此我发誓改过自新，好好学习，在母亲节这天，我特意买了康乃馨送给妈妈，妈妈又落泪了，这一次不一样，我明白。
原来我也可以很懂事，让妈妈欣慰。
一提到那件事，我的脸便会涨红。唉，自诩聪明的我原来有时也很傻……
一次，偶尔从书上看到了一个小实践：给自己画影子。被好奇心驱使去做的我立马取了一只粉笔，跑到家门前的一块空地上，准备大显身手。
我兴致勃勃地摆了一个姿势，可好像它只适用于拍照上，没办法。左思右想后，我还是决定蹲下画。我用粉笔认真地描着我阴影的轮廓，可描到自己胳膊时，没法了——胳膊动影子也跟着动呀！我陷入焦急中。转念又想：没事，先描后面再说。可没刚描上两笔，又被迫停住了，我的后脑勺又没长眼睛，后面的影子我连看都看不见，何况描呀！
我彻底陷入了无奈中，心急如焚。自己咬了咬牙，干脆坐在地上画，可还是未能如愿以偿。这小困难能难得了我？我不甘心。这样想着，又接着画起来。我一会趴在地上，摆动着胳膊，像只小虫子；一会儿一手撑地一手画；一会侧卧着画……这样做了好多种希奇古怪的动作都画不成，还累得我满头大汗。我愤怒极了，将粉笔头掷到地上，狠狠地跺了几脚。
妈妈看到我抓耳挠腮的样子，捧腹大笑。走到我跟前，嘲讽地说：“画的倒挺多，不过没有一个是完整的。”我一看满地都是我的半个影子，气就不打一处来，心中仿佛有团怒火在燃烧。
妈妈看见我激动的样子，笑着说：“别急嘛，画不成想想办法吧。”我沉思了一小会儿。见我还不开窍，她又提醒说：“你不会合作吗？”
合作！一听到这个字眼，我恍然大悟，立即把粉笔塞给了妈妈，让她帮我描，我立即摆了一个胜利的姿势，妈妈也蹲下来，“唰唰”地画着。果然，不到1分钟，她就大功告成了。
看着地上的“我”，它像在对我笑，我高兴起来了，拉着妈妈的手乱跳。妈妈笑着刮了我的鼻子：“还认为你最聪明吗？”我赧然，是呀，不是什么事都能仅凭自己的小聪明做到的。
看来，懂得合作在生活中是多么重要。既然合作能顺利地解决这么多事情，为什么不多多去做呢？你迈出这一小步，社会就能前进一大步，此等好事，何乐而不为？
以上是小编专门帮大家整理的原来我也很作文700字精选30篇，供您参考阅读，希望可以帮助到有需要的朋友。