文章摘要:让爸爸尝尝呢?可是有可能像往常一样,爸爸还是不舍得吃。突然,我想出了一个好办法。我捂住嘴大声道:……今天摘抄小编为大家整理了关于父女情的作文大约有28篇左右,欢迎大家阅读,希望能帮助到大家。
我有一个好爸爸,他非常疼我,有什么好吃的自己舍不得吃,都留给我。
今天,爸爸很晚才回家,我跑过去对爸爸说:“爸爸,今天给我带什么好吃的吗?”爸爸说:“工厂里的杨叔叔给了我一个桔子,叫我带给你吃。”只见那个桔子又圆又大,黄灿灿的,在明亮的灯光的照射下,它闪闪发光,就像金子一样。
我剥开它,放了一瓣在嘴里,轻轻一咬,果然甜滋滋的。我想:这么好吃的桔子,能不能也让爸爸尝尝呢?可是有可能像往常一样,爸爸还是不舍得吃。
突然,我想出了一个好办法。我捂住嘴大声道:“哎呀,妈呀!这桔子怎么这么酸呀!”正在厨房里吃饭的爸爸听到了我的叫声,赶紧跑进屋看看,对我说:“不可能呀!”我更加大喊大叫:“不酸吗?它把我牙都酸疼了。”爸爸半信半疑地说:“不会吧。”他剥了一瓣放在嘴里,看到这,我就大声的嚷嚷起来:“爸爸上当了,爸爸上当了。”
这时,爸爸愣了一会儿,过了好半天他才明白过来。他一下把我抱进怀里,我们两个都笑了,我笑的是那么快乐,爸爸笑的是那么甜。
我的爸爸就是这么疼我、爱我、呵护我,我爱您,爸爸!
母亲常常会得意洋洋地“警告”父亲,说我长大了一定和她更亲些,因为我们都是女人。每每到了这时,父亲总会看似若无其事却又十分急切地来一句:“凭我们的父女感情,不会吧?”他会同时用眼睛来瞟我一下,似乎想得到一个确定的答案。我呢,只是笑,其实父亲大可不必担心,从小,我就爱依偎在父亲怀里,只有让父亲的大手抱着,我才肯睡着的。我对父亲的眷恋甚至比对母亲的还要强烈许多。我们常把母亲一个人丢下去散步,踩着树叶“沙沙”的旋律,拽着风的裙角,月光搭在我们肩上,照亮了熟悉的小路,也勾勒出两个常常的影子。我和父亲之间是没有秘密的:我告诉他我的理想,同他分享成功的喜悦和失败的痛苦;他告诉我这四十几年一路走来的经验教训,连带着每一个或喜或悲的故事,指给我一条为荆棘所掩盖的通往胜利的捷径。而一旦走得远了,我就会找不到方向,父亲就一边笑我是路盲,一边一步步帮我分清东南西北。可以肯定地说,如果没有父亲这个指南针,我是找不到回家的路的。
随着每一个脚步踏出的回声,我的影子一点点延长,从最初不及父亲的三分之一长到了他的腰间,又终于长到了他的肩膀,忽然想到16岁了,而父亲已有五十上下了。
父亲说他真的老了,若不戴上眼镜,读书看报总是模模糊糊的,于是我回想起那天我学骑车他在后面跟着跑那大汗淋漓的样子,觉得那一切真是来得好快好快,就好像是昨夜的月亮转眼成了今天的太阳。父亲是什么时候戴上眼镜的,我不知道,但看着父亲一天天地变老,看着自己在他的呵护下一天天地长大,我心里酸酸的,总觉得是我偷走了父亲的生命,却从来没为他做点什么。像是被风吹进了沙子,我的眼里突然有一种涩涩的潮湿……
我深深地知道,父亲为了我的成长煞费苦心。我也深深地知道,我们父女深情犹如高屋建瓴的雪峰、浩瀚无垠的大海。
父亲是永远爱我的,就像我永远爱他一样。
天下的情感就如加上蜜糖的咖啡,苦涩中带着一丝甘甜,恍若七彩的泡泡,永远都不会破灭。但天下最深的情感还是那永远不会变淡的父女情。
沙发上,两个人在蹦跳着,满天的羽毛洒了一地,两个人却依然笑着,就如两个老朋友一样。
“老爸,我们来玩枕头大战怎么样?”我一边拿起枕头,一边笑嘻嘻地问爸爸,爸爸却似乎对这一切不感兴趣,我生气了,拿起枕头就往爸爸脸上砸,当枕头掉下来的那一刻,我立刻发现事情不妙,三十六计——走为上,“嘭”地一声,一个枕头打在了我的背上,可恶,那我今天就奉陪到底吧!
第一轮,我首先攻击,一个枕头就往老爸脸上砸,然而,老爸一闪,躲过了我的攻击,我使出全身的力量,把手上的三个枕头扔向了老爸。哈!中弹了吧!这下你完蛋了吧!没想到老爸一闪、二闪、三闪,等老爸站起来时,他的手里却拿着四个枕头,呀!我的枕头呢?完了,原来刚刚把四个枕头都给扔了出去,一个不留神,四个枕头一齐向我飞来,嘭!一下子,我倒在了地上,老爸早已笑没了魂,嗨!姜还是老的辣。
我的父亲,一个对我充满了爱的父亲,难道这世界上最深的不就是那外表淡淡的父女情吗?
有时候,两个人相距咫尺,可心却相隔天涯;有时候,两个人相距千里,可心却紧紧地连在一起。
长时间的两地分离,并未使我和父亲之间产生隔阂,那种亲情的浓度像香醇的美酒一样,历久弥香。
我读小学、初中的时候,住在家里,父亲在外打工。我每天写完作业,总爱用家里的电话和父亲“煲电话粥”,有一句没一句的,东拉西扯,我的学习,他的工作,都是我们的话题。即使临近中考的那段时间,我们都是以淡然的心态,悠闲的语调静静地交谈。
父亲没有读过书,说不出大道理,但我从未因此有过对他任何的埋怨。我想上天还是公平的,父亲虽没文化,但上天赐予他温和的性格和细腻的情感。中考前那几天,父亲打电话对我说:“没事,像平常一样就好,只要你没有遗憾,结果并不重要。”我是他的女儿,他很了解我,我很好强,害怕失败,但从不逃避困难。
中考结束了,但结果并不喜人,可他还是很开心。暑假里,他就忙着为我张罗生活用品……其实他比母亲还要细致。我现在在外地学习,离家远了,为此,我拿出攒了多年的压岁钱买了一部手机,这样我又常能听到爸爸的声音了。
从家里的电话,到异地的手机,我和爸爸的谈话无非就是那看似平常的几句:
“其他的不要想,只要好好学习就行了,还有不要心疼钱,吃好点穿多点……身体是学习的本钱啊!”想起爸爸的这些话,总能让我心头一热。
“你也要注意身体啊,妈妈的咳嗽也要多注意保暖;还有,爸,你的胃不好,天冷了,一定要注意……那好,我挂了哦……”
“挂吧”嘟……嘟……
每次挂断电话,我的心都空了、碎了。那几句重复了千百次的话,每次从父亲的嘴里说出,总带着些“新鲜”的思念,它们常常像催泪剂似的,让我的泪水不由自主地流了出来。我不想让父亲听到我的哭泣,因为我知道,我的泪水是他心中的血,如果一点一点地流下,对他是很残忍的。
如果说,我的右手搭在你的左肩上,而你顺其自然地逆时针旋转180°,给我一个360°的拥抱是默契的话,那么我和父亲之间真的算是心有灵犀了。
有的时候,想向父亲撒个娇,说:“爸爸,我想你了。”父亲会沉默一会儿。他不像外国人那样说,“宝贝,我也想你了”,也不会像我小时候那样问:“哦,哪里想呀?”而是转开话题,说些其他的事。
但是,也有时候是例外的,过马路时,他不在意世俗的目光,而在乎我的安全。那时,他会拉起我的手,也就是那一刻,从父亲粗糙的手掌中,我意识到父亲不再年轻了,岁月在他的手上留下厚厚的茧子;但是,那种久违的温暖仍能带给我长久的幸福感。
“爸,我好想你,好想吃你做的红烧肉。”沉默,有一丝抽泣的声音。
“好,等到过年吧!一定做给你吃,这次一定做到!”
沉默,两颗心天涯般的距离用父女的情丝连成了咫尺。
“要活一起活,要死一起死!”这是电影《爸爸的爱》中,主人公盼盼病危,医生告诉她爸爸,只有经常输他的血才能活下来时,他爸爸斩钉截铁地对医生说的一句话。这是父亲对女儿无私的爱,比山高,比海深,那感人肺腑的情感,使我震撼。
这部电影主要讲述了:盼盼刚出生就失去了母亲,父女相依为命,更不幸的是幼小的盼盼得了不治之症——血液病。父亲为了延续盼盼的生命,用积积蓄,变卖家产,去做家教,去卖矿泉水。父亲想尽办法,但盼盼还是病危,医生无奈之下只好让她父亲输血给盼盼。后来心力交瘁的父亲昏倒在讲台旁,最终全身瘫痪。走投无路的父女俩只能求助社会。他们深似海的情感感动了天,感动了地,最后得到大家的帮助,盼盼终于康复了。
父爱是多么伟大,要是没有父亲以自己的生命作“赌注“,盼盼的生命是已消逝。不记得是谁曾经说过这样一句话:“一个人爱别人,同时也会被别人爱。”父亲那刻骨铭心的爱,感动了医生护士,感动了左邻右舍,感动了全世界,盼盼得到了大家的关爱。
影片中当父亲听到医生已用尽办法,无能为力时,瘫痪的父亲哀求医生让他再输血给女儿,哪怕用自己的生命去挽救女儿也在所不惜。这里的每个镜头,都透露出深深的父爱,它是那么平凡又是那么伟大,这真情的流露,让人感受至深,使我悚然泪下。
盼盼和她父亲在公园时,看见一个人寻死觅活的,而盼盼想活却活不了。面对坐在轮椅上憔悴的父亲,她想到父亲为她付出的代价太大了,就恳求父亲放弃对她的治疗,并说下辈子还做他的女儿。她爸爸激动得说不出话来,答应下辈子再做她的父亲。看到这儿,我的眼泪夺眶而出。多么懂事的女儿,多么可敬的父亲,纵然是铁石心肠的人也不会无动于衷。
哪个父亲不爱自己的孩子,只是方式不同,只是我们没有用心去体会。他们对我们充满无限期盼,愿为我们付出一切。我的父亲也如此:大雨中,是父亲冒雨把伞送到学校,使我不再焦急;灯光下,是父亲在我身边为我分析难题,使我不再忧虑;天冷时,是父亲把暖烘烘的衣服送到我手上,使我不再寒冷。忘不了,犯了错误的我不敢面对父亲的职责,心中无比悔恨;忘不了,受了委屈的我听着父亲的安慰,心中无比温暖。
观看这部电影最大的感受就是使我懂得了一种世界上最伟大的爱——父女之间那宽厚的爱。在这里,我要告诉天下的父亲们,女儿们,请你们珍惜这伟大的爱吧!它比山高,比海深,用什么也代替不了!愿我们大家在心底里永远珍藏着这种爱吧!
有一天,爸爸病了,而且病得很严重,已经三天没下床了。我真恨不得病在我身上,替爸爸分担一些痛苦。
中午,妈妈不在家,总该给爸爸弄点吃的吧!怎么办,我不会烧菜呀。正当我一筹莫展的时候,“有了,就烧碗面条吧!”说干就干,我看见厨房里有现成的精粉挂面,于是我学着妈妈的样子做起面来。平常,爸爸喜欢吃的油腻,我就在锅里多放了一些油,撒上葱花,又多添了一些肉丝,最后又打了4个大鸡蛋。几分钟后,一碗香喷喷的面条就熟了。
我把一碗飘着香味的面条端到爸爸的面前说:“爸,你趁热吃了吧!”“好,真香,一定很好吃。”爸爸笑呵呵地说。爸爸迫不及待尝了一口,只见他眉头一皱。我怀着惴惴不安的心情问:“爸爸,味道怎样?”爸爸刚想说什么,却一展眉头说:“好吃,好吃极了。”我看着爸爸大口大口地吃着,开心极了。爸爸吃完面,额头上冒出了汗珠,我十分高兴,又去把剩下的面盛了一碗,这时,妹妹从外面进来了,她闻见香味,吵着要吃,我便给了她一小碗。她刚吃了一口,便“哇”地全吐在了地上,“怎么这么咸呀,都快成咸菜了。”
我明白了,怪不得爸爸之前皱着眉头呢。
父亲走了,他是和那个女人一起走的。
他走的那天,天正在下小雨。滴滴答答,把街上离去的那个人的身影显得模糊。使我看不清。
母亲把这件事告诉我的时候,我正坐在沙发上,喝着暖呵呵的奶茶。我听完母亲的述说,手里的杯子“咣当”一声掉在地上,摔得粉碎。这时我才想起来,这杯子也是父亲给我买的呢。我与母亲相拥而泣,泪水滑过我的脸颊,我的心好痛,那个如此爱我的男人,怎么会离我而去?那天晚上我是眠了,我一直在想着和父亲的种种回忆,那时我是那么的幸福,现在我又是如此的心痛。父亲怎么会这样对我?我一直幼稚的以为父亲会一辈子和我们在一起的,现在他却走了,一声不响的走了。也许你认为我没有阻止别人追求幸福的权利,可是,我多么希望父亲和我们在一起,在一起一辈子。可是我又错了,我多次求父亲回来,他却生气的把我训走。原来,他真的真的不要我和母亲了。我好伤心,于是,我放手了,我让父亲去追求他的幸福去了。
父亲,女儿祝你幸福。
看了一则电视报道,故事中的主人公让我感慨万千。
故事的主人公是一名女孩名叫黄凤,在她五岁的时候,父亲在工地上出了事故,造成了高位瘫痪的后果。母亲受不了这样沉重的打击,离家出走了。留下年幼的孩子,年老的奶奶,还有伤病的爸爸。
黄凤的奶奶眼睛不太好,随着年龄的增长越来越看不起那个东西了,这个破碎家庭的重担就落在六岁的黄凤身上。黄凤流着泪“送”走了自己的妈妈,又擦干泪承担起整个重任。
多少次父亲轻生绝望,可懂事的黄凤却对父亲说:“谁让我是你的女儿呢,就让我照顾你吧。”从自己6岁到14岁,整整抚养了父亲9年。9年啊!一个多么庞大的数字!我不敢想象,整天下课、放学回家只要有空就要给父亲翻身、喂饭、清理大小便等等。黄凤没有周末、节假日,每天都是6点起床,晚上很晚才休息。为了给父亲求医治病,她推着父亲(父亲在小铁床上躺着),奶奶跟着她,她们跑了4个城市来找为父亲治病的医院。她的脚磨出了血泡,晚上就睡在马路边、屋檐下,冷了就推着爸爸走走路来取暖……但这种种困难没有吓到她,黄凤只有一个愿望:就是为父亲治好病!
终于碰到一个热心的拍客,把他们的照片传到了网上,引起了众多好心人与医院的救助,他们仿佛看到了曙光,看到了新生活的希望,爸爸脸上露出了久违的笑容,他发自内心的对记者说:“我为有这样一个好女儿而自豪,我一定好好活下去,来回报女儿对自己付出的爱。”
生活六年,六年间心里会有许多的情,那些情往往会使人难忘,使我们在美好的记忆里挥之不散。比如:师生情,父子情,父女情,同学情,母子情,母子情,邻里情等,但这些是我挥散不去的,那非妇女情莫属了。
人们都说母爱胜过父爱,女孩子和母亲好,男孩子和父亲好,我不这么认为,因为我觉得应该父爱胜过母爱。
记得有一次那是一个风雨相交的夜晚,我在床上糊里糊涂的说梦话,越说越严重,妈妈在旁边若无其事,当做没看见一样,而爸爸却过来,用他那温和的大手来抚摸我瘦小的额头一摸,吓了一跳,发现我的额头比他的额头热,他敢忙拿着大被,给我盖着,抱着我一步一步的向医院奔去,他不怕那无情的大衣,不拍那刺耳的雷鸣声,不怕那泥巴多的地,边走边和我说:女儿不要紧,快到医院了,我似乎隐约听到了爸爸和我说话的声音,当时我好想变成一把大雨伞,为爸爸遮挡那无情的大雨们变成一套衣服,为爸爸取暖。可惜,我已经没有力气了,到了医院,爸爸像一匹野马,为我忙前忙后,喊医生。医生告诉爸爸,你先去挂号,你女儿的病很轻,不要紧。这时候爸爸才松了一口气。医生给我开了一些点滴药,这一宿我在那舒服的大床上度过,等我张开眼时,却看见爸爸在那破旧的小板凳度过一夜,我不禁的哭了起来。
昨天是女儿结婚三天回门,上午送走了外地的亲属,晚饭后送走女儿和女婿。我站在那里望着坐在车上渐渐远去的女儿思绪万千,难免没有一种失落感。女儿离开父母成家另过了,从此女儿就是人家的人了。
俗话说:“女儿是母亲的小棉袄,女儿是父亲的前世情人。”女儿在小时候,我曾亲手为她缝制过一件月科时穿的小衣服。女儿在一、两岁时,听她母亲说,每当我出差在外,女儿就抱着我的枕头睡觉。
女儿最喜欢我带着她出去玩。有一次,我带她去楼头看秧歌,我领着她和邻居聊天,一时没注意,发现女儿不见了,十分着急,找了一圈儿也没找到。便回家,在门外就问我媳妇:“孩子回来没?”我媳妇生气的说:“你带孩子出去,还问我孩子在哪儿?”这时,女儿从家里跑出来,大声喊:“爸爸!爸爸!”我挺生气的要打女儿,埋怨她为什么自己跑回家了。妻子说:“你还有脸怪孩子呀?!当时孩子找不着你,就自己跑回家,大老远就对我喊,我爸没了,我爸没了。我看你找她,就让她藏起来,谁曾想,她一听见你说话就跑出来了。”
女儿入托儿所、去幼儿园,都是我接送,上学时的每天中午都和我一起在我单位吃饭,上大学也没离开锦州,找工作也是在锦州。如今结婚了也在锦州安家。因为我真的不愿意让女儿离开我的身边。
我女儿的孝顺是天生的。一小时去她爷爷奶奶家,总是**拿东西,少拿一点,她都不让。每当她爷爷奶奶来我家,她总是把自己平时舍不得吃的各种小食品都端给爷爷奶奶吃。长大后,我就是手上划破了一个小口,她在单位都放心不下,还打来电话询问,让我别沾水。
我女儿的简朴是出名的。小孩子爱吃小食品,我女儿也不例外。但是她知道父母挣钱也不容易,从来不要这要那。有一天晚上,我接她放学路过超市,一时觉得对不起女儿,就带着女儿进了超市,拿出100元钱拍在收银台,对女儿说:“闺女,你就照100钱花,买啥都随便。”我女儿转了几圈儿,最后就拿着一袋1元钱的薯片来到收银台。收银员十分惊讶的说:“我从未见过这样懂事孩子。别人家的孩子要买东西,父母不给买就在地上打滚。你家孩子让买都不买呀,这差别怎么就这么大呢。”
我女儿的聪明是超常的。许多孩子学游泳至少要一周的时间,我女儿却在不大时第一天下水就可以漂起来自己游了。后来每次跟我去外地和本系统职工的孩子们一起在大连、上海关、北戴河海里玩,她都是小教练,教小伙伴们学游泳。我女儿学骑自行车也是当天就上道,虽然差点撞着别人,也算有胆有识,一学就会。
我女儿的人品是优秀的。和同学、同事的关系都特别友好,这取决于她的真诚、善良、没有私心。她乐于付出、乐于助人。我们换房子,钱不够,她就二话不说,立即把她二十多年积攒下来的压岁钱都拿出交给她母亲。她从来不把钱当回事,她妈让她在网上买东西给她钱,她总忘记收起来。
我身为父亲,为我有这么好的女儿感到骄傲和自豪。我要让父爱化为一缕阳光,让女儿的心灵即使在寒冷的冬天也能感到温暖如春;我要让父爱化为一泓清泉,让女儿的情感即使蒙上岁月的风尘依然纯洁明净。
亲爱的女儿,老爸相信你会幸福一生!
在我的心目中,我的爸爸是最疼爱我的。有什么好吃的总是留给我吃。他工作很忙,每天早出晚归,等他回到家时,我早已进入了甜甜的梦乡。虽然我和爸爸呆在一起的时间很少,可是只要他一有空在家,就会给我做最好吃的菜。
爸爸个子虽然不高,身子也正在发胖,走起路来却很精神,光光的脑袋下长着一双像剑一样的粗黑眉毛和一双炯炯有神的眼睛,挺挺的鼻子下面长着一张大大的嘴巴,说起话来嗓音洪亮。还长着一对像扇子一样的大耳朵。
爸爸很疼爱我,记得在我6岁那年,我出水痘,发高烧,一直地呕吐,爸爸很着急,连忙抱我去医院,在医院他一口气跑上了九楼,累得他几乎喘不过气来,看见他满头大汗,我心里很感动。最后在医生的精心治疗下,我渐渐地恢复了健康,出院那天,爸爸的脸上露出了欣慰的笑容。
我喜欢我的爸爸,我希望我的爸爸今后能早点回家,抽点时间让我和您一起享受父女情。
爸爸和女儿之间,有一种情,叫父女情……
爸爸的性格好古怪。有一次我一个人在家,帮妈妈干了些家务活儿,心里想爸爸一定很高兴,不料他却把我骂了一通,说我临近期末,不好好复习;六年级期末考试考了双百的我,回家竟然被爸爸说我所学的知识仍然有纰漏,又给我大泼冷水。打那以后我看到别人的爸爸和蔼可亲的,就想起我的“坏爸爸”,心里好生羡慕:人家的爸爸多通情达理呀!
随着时间的推移,我对爸爸也开始转变看法了。
一个春天,爸爸发高烧,39度,那张脸仿佛红火焰。我放学回到家,吵吵嚷嚷地喊饿了,爸爸忙从床上下来,拖着疲惫的身躯为我炒了一个我最爱吃的菜,又把它轻轻地放在我面前。他双手托着腮,笑眯眯的看着我夹起筷子开始狼吞虎咽,一边问我好不好吃,一边抱怨妈妈的手艺差,脸上却洋溢出疾病所掩盖不住的高兴。父女情就这样延伸……
周日我要补课,天下着大雨,而我家里却只剩下了一把伞。爸爸踱到阳台,望着外面的倾盆大雨和阴沉沉的天空,皱着眉头。不一会他张口了:“你拿那把伞吧,我送你上课去。”
上学途中,我见爸爸费力的蹬着自行车,便不经意地把伞向他那边移了移。爸爸一把推开:“拿走,我都看不清路了。”这时,爸爸的衣服,差不多半湿了。我到了学校执意把伞递给他,目送着爸爸往回骑,直到爸爸的身影消失在雨帘中,才依依不舍地走进教室。父女情就这样延伸……
哦,父亲是爱我的,同样我也爱爸爸!父女情是相互的,原来我们一直都在把对方藏在心灵的最深处!父女情就这样延伸,我在洋溢着父与女的感情中慢慢长大。
都说母爱伟大,我见过的所有文章,几乎都是写母亲的,好像父亲并不存在。但在我看来,父亲仿佛是这世界上最美、最亮的星星,世上最美的莫过于父女情深!
年暑假,我跟随父母到沈阳旅游。到关门山漂流的时候,在一个急流区,我和爸爸乘坐的船翻了。我和爸爸被水吞没了,幸运的我很快被水冲到岸边。猛地一抬头,我看见了救生员,他一把拉起了我,可是我的爸爸却被水冲走了。我伤心地哭了起来,并大声地喊着爸爸,但迟迟没人应答,我顿时感到天都要塌了。
过了一会,爸爸终于从水中冒了出来,答应了我一声,我的心宽慰了一些。后来,救生员把我送到终点。又过了一会儿,跟我们一起漂流的人们三三俩俩地上岸了,妈妈也上来了,但不见爸爸的踪影。我再次忍不住,担心地哭了起来,不顾自己腿上的伤痛,坚持要去找爸爸。同行的几个叔叔找到了我爸爸,说我爸爸已经上车,一切正常。可小朋友们说我爸的船上有许多血,我的心一下子缩紧了。后来,我上车了,看见爸爸的脚多处受伤,我非常心痛。原来,爸爸为了救我,坚持从水中站起来,脚被水中又尖又利的石头划伤了。
当时,我强烈感受到,虽然父爱没有母爱更容易显现出来,但是父亲疼爱自己的程度并不比母亲差。而我,作为爸爸的乖乖女,也从心底里疼爱着自己的父亲。真的是父女情深!
爸爸的自行车上,有一个怎么也填不满的空间,那是我让出的,同样是爸爸让出的。’可足那空间又是满满的,它填满了我对爸爸的爱,同样有爸爸深沉的父爱。
小时候,爸爸的自行丰载着我风里来,雨里去。那时的我很稚嫩,爸爸很胖。我坐在后面,总爱与爸爸争夺车座与后座之间的空间。我叫著味看,爸爸慈慈地笑着,不时发出好像很吃力的声音·最后,盛的总是我。我总把头高高昂起,常砰将军一般威风案凛。还不忘“守住阵地”,用手抓着本属于爸爸的车垫后端。珠不知,爸爸肥胖的身担占有的空间却是那么那么少。
幼稚的我不知是爸爸让着我,总以为爸爸不如自己。手是我更加过分了,爸爸有时甚至站着绮车。
后来,爸爸病了,那么虚弱,那么瘦!站在他的病床边,我忽地似乎懂了什么。往日的碎片冲技看我的思想二我看到了,肴到一位胖爸爸努力让给车后的小女儿更多空间。
爸爸终于康复了。我,那个曹经不懂事的女儿再次坐在他的自行车上,我看见他的背,那么瘦。他的身体习惯性地朝前坐着。爸爸,你还在让给女儿更多的空间吗?
晚风吹来,吹涅了我的眼畔。我好想,给爸爸让出地方。可是他早已不需要了——他那么疫。我的想法,太迟太迟了!
但是,我还是枉枉对爸爸说了一句:“爸,后面位置大,朝后坐点吧。”我看见爸爸笑了,也许在这一刘,他明白了:女儿正在用一硕读懂父爱的心为他让出空间。
小时候,爸爸用“让”装点女儿上学的路,后来,女儿悄悄读佳爸爸“让”的爱;而现在,女儿和爸爸共同用爱让出自仿车上那美妙的空间。那空间,注定永远续不满。然石充满它的,是爸爸“让”出的爱。
爸爸,再向后坐一点吧……
暑假的一天晚上。爸爸给我们做了麻辣烫。因为太好吃,所以我吃了好几碗。可是那天晚上发生了不好的事。
那天晚上,我吹着空调,吃着麻辣烫。感觉很幸福。可是因为吃了太多就一直不舒服。晚上睡觉时。怎么也不舒服,面朝这边,不好。面朝那边,也不好。不盖被子,不行。盖上被子还是不舒服。不管在哪里睡,都感觉不舒服。过了一会儿,我感觉有什么东西已经提到嗓子眼儿了,突然一下,我就吐了。爸爸和妈妈听到动静就马上过来。爸爸一边清理垃圾,一边问我:“还想吐吗?还有哪里不舒服?肚子疼不疼?”我摇了摇头。爸爸妈妈让我先睡了。
第二天早上,我感觉还是不舒服。突然又吐了一会。这次吐我感觉好了点儿。这时只有我和爸爸在,妈妈去晨练了。我走到爸爸屋。跟爸爸说我又吐了。爸爸又来清理了我制造的“垃圾”。并说;“这次好点儿没?”我说;“好点儿了。”
这时我心里想;爸爸不仅没睡好,还忍着臭味儿,去帮我清理。我感觉爸爸真爱我。
在我的记忆中,有一件事情始终停留在我的脑海深处,即使是岁月的波涛也无法将它带走,只因它的温暖、美好给我留下了永久的记忆。
那天,寒风呼啸着,刚放学的小学生们都赶紧跑回家,只有几个比较顽皮的还在路边玩耍。路上的行人也少得可怜,我低着头望着脚下那双破了一个大洞的鞋子,似乎它有千斤重。“回家要怎么和父亲说呢?爸爸肯定要骂我的,家里本不富裕,怎么可以再买鞋子呢!明天该怎么办?”恐惧不禁使我胡思乱想起来,一个个问号像一窝蜂似的冲出来,深深地刺痛我的心。
终于走到家门口了,但是我却无力打开房门,踌躇了许久后,我终于鼓起勇气走进去。在这之前,我已经做好了心理准备,就像准备一场暴风雨的来临,因为我从小就是一个较为内向的人,即使父亲没有破口大骂,就是以一种深沉的口气指责我,也足以让我难过半天。
此时,爸爸正在厨房里打扫卫生,妈妈和弟弟都不在。爸爸见我进来,就叫我过去,问我怎么这么晚才回来。我一句话也没有说,只是低着头。父亲发现我的鞋子破了,便问我怎么回事。我小声地回答是上体育课时不小心摔的。父亲说了声怎么这么不小心后就沉默了一会说:“先吃饭吧,我等等带你去再买一双。”顿时,我如释重负,长长舒了一口气,一方面为自己感到庆幸,一方面又疑惑父亲今天怎么这么反常。
饭后,天暗了下来,风越来越大,不禁让人打起寒战。路上,父亲的头发被风吹得乱蓬蓬的,手冷得直哆嗦,一会儿哈气搓手,一会儿放在口袋里。可他还是不听地问我冷不,我只说不冷,心里却有一种莫名的感动。看着父亲高大的身影,我不禁又想起在骄阳似火的`天气里,每天面朝黄土背朝天的父亲,一种尊敬而又心疼的暖流在我的心中涌起……
“嗒嗒嗒,嗒嗒嗒”伴随着雨滴有规律地敲打着窗户,我扶了下眼镜望向外面,是一地的泥泞,我不由自主的伸出了手,7月天的雨水竟冰的我心底一紧,脑中又浮现出那糟糕的一天。
我摔门而出,把您的最后一句训斥堵在门缝里。世界终于安静了。我长呼一口气,自以为甩脸色给您看是值得骄傲的。我环顾了四周,才后知后觉得意识到我除身后这个家便无其他容身之所。这应该是我与您闹得最严重的一次了,我想我无论如何都不会在没有邀请的情况下打开这扇门了。
我仰起头睥睨了高挂在天空中毒辣的太阳。在我感叹又要镀层金,浮云开始迅速聚集,很快便严严实实的遮住了我刚才还嫌弃的烈日。气压底下来了,空气也变得闷热,我期待了许久的凉爽的小雨就要来了,可它似乎并不凉爽,拂过脖颈的是一片粘稠,黏在脸上可真难受。还没等我适应这湿漉漉的空气,天空便没有一点闪电或是雷鸣作为前奏的砸下了雨。路边的冬青树依旧是挺直了身子,我仰着头,享受这来之不易的小雨,天老爷爷似是看出了我的不满,霍的拧开了水龙头,雨水冲到了地上很快湿了一片,我得先找个地方避雨了。
我看着近在咫尺的自家门檐和远在别处的邻居大门,的确有些可笑得我选择了那个远的。我站在那一方矮矮的屋檐下,整了整半湿的裤襦,一束冷风趁机蹿进了我的衣服,吸吮着我身上仅剩的温度。我打了个哆嗦,抱怨刚才与现在的天差地别,七月的雨怎么如此的寒冰刺骨。似是被冻醒了般,刚才的自以为是,都被雨水冲刷走了,只留下意气用事后的自责与惆怅。
自那日后我便住在了奶奶家,这几天像是成长了很多,对父亲的愧疚与日俱增,加上这似曾相识的场景,我已是坐立难安了。我耐不住心中的那份躁动,破门而出,大步跑向家里。脚下踏出何洋的水花我已是顾不得了,只记得刚刚冰冷刺骨的雨滴变得凉爽又温暖,轻快的落在我头上,肩膀上。我不觉得累只知道几天呼吸不上空气的嗓子此刻都能唱歌了。夕阳落到了地平线上,之前躲起来的月老儿露出了脑袋,映射的半空中的雨滴都流光溢彩。
我推开厚重的大门,见父亲正巧站在院子中央,瞧见了我眼神几不可见亮了一下,您怔在原地,我别扭的开口:“爸,我饿了。”你恰似才反应过,眉开眼笑地像往常一样的推我进厨房:“正好,你妈做了你最爱吃的红烧肉。”您眼中那跃动的光彩是我见过最美的颜色。
不知何时,雨停了,云散了,月儿高挂天宇,把如水般的清辉洒向人间,却在这时,情更浓了,意更深了。
我和父亲很少说话,记忆中的父亲有太多的事而忙不过来,怎么还会有空余时间来陪我,因此,我曾一度埋怨甚至于憎恨。但是我错了,我知道不管在什么时候,最关心我的还是他!打给妈妈的电话传来一都声,无人接听!唔,那我该怎么办,鞋又破了,我在心里抱怨着。要不打给爸爸吧,但是算了算了还是打吧,电话上开启了忙音,但是很快,“喂!”一个粗粗的声音从电话那旁传过来,我赶忙说:“爸爸我的鞋子破了”那边沉默了一会儿说:“那好,我一会儿给你送过去,还有记得给你班主任说我一会再打给她。”父亲就这样说了这一通话,等我看向电话屏幕时,那边已挂断电话。
到门口时,一个体型微胖的男人双眼布满血丝斜依在座椅上,手里还拿着我的鞋子!我飞快地朝爸爸跑去,爸爸看见我来连忙站起来说:“鞋子给你送来了。““可是这双鞋主也太小了,而且里边还有内增高。”我嘟囔着,爸爸好似听见,也好似没听见。只是沉默不语,低头看着我那双正穿着但又太小的鞋子。爸爸说:“既然这样啊,那等到星期天再买吧,现在不方使。”说完之后又看看我便拿着破了的鞋子走了,只是那背影看上去有些反正有些说不出来的感觉,我的双眼湿润了。
写到这里才不禁为父亲的那背影和话语感动,原来爱不需要千言万语语来表达,它只需要一句简单的慰问或动作就能表达出来,因为它是爱呀!
原来父亲对我的爱并不比母亲的少,只是没有发现,所以在这之后我要更加珍惜着我以前没发现但却在默默散发的父爱。
天垂泪,地悲戚,秋风呜咽;百呼不醒严父梦,千载难忘养育恩。
爸爸,今天是你离开我们的第十天,女儿多么想念你!从你离去的那天,我们的世界便不再完整,心,从此残缺,纵然全家整日以泪洗面,也唤不回你慈爱的面容和身影。万恶的帕金森病终究夺去了你的生命,总以为你是生命不息的海,不曾想生命之源这么快就枯竭,原来,世间一切皆有可能瞬间消逝,万事无不尽,徒令存者伤。
有一种悲伤欲哭无泪,有一种疼痛欲说无言。
谁知初秋多苦泪,怎料七月别严亲。女儿心痛这个假期没能好好陪你,从小你最疼爱我,可你留给我的心痛也最多,夏季的最后一天我出了远门,怎知入秋的第一天你的病情就急剧恶化!女儿悔恨自己太自私,一心只想着远游的梦想,忘记了“父母在,不远游”的古训,在你重病期间外出,惊悉你病危,返回途中,天难遂人愿,滂沱大雨,飞机晚点一小时,纵然飞来,也未赶上你生命匆匆离去的脚步,回来你已去半小时。
都说阴阳相隔一张纸,可是爸爸,当我冲进家门揭去你脸上那张白纸,你也未睁眼看看女儿,你比一个礼拜前消瘦了很多,两眼窝深陷,女儿多心疼!我不相信最疼爱我的父亲会丢下女儿只身而去,那刻,多想亲亲你的脸,抱起你,可是他们无情地大喊,不让动你,我只模到了你冰冷的蓝色绸缎衣服,继而滑落我的手,抓不住你匆匆离去的影。
爸爸,才入浅秋,你看那南归的大雁还未启程,野草还萋萋,花叶未枯黄,树叶还未脱离生命的枝头,你怎么就匆匆先去了呢?夏季的余热还未散尽,秋风却怎么要为你唱着挽歌啊!爸,风迷雨凄,生离死别,你让女儿情何以堪、以后将如何面对悲凉的秋?
农历七月十七是你的生日,你为什么偏要选择这天离我们而去?女儿百思不得其解,你的生日怎么就成了你的祭日?你这样突然离去,知道女儿心里是多么难过和不甘!音容莫睹,伤心难禁千行泪,父恩未报,哀痛不觉九迥肠。
听妹妹说你还未走时她让你喝点水,说你精神了我们就会回来,你也努力地喝水,可就是无力下咽,你等我们回来等得多辛苦啊!不孝女儿终未如你所愿。听你外孙女说,爷爷走前什么话也没留下,她拉过你的手,你握得很紧,爸,我知道你是再无力气说话,也知道你谁都不舍得离开,你爱外孙女胜过爱自己,女儿感谢你替我喂养了小女到八岁,提起她你就露出自豪和快乐,就是在重病期间心里依然挂念着她,养育之恩,常常感恩心怀,多想还能早晚陪伴你,为你侍奉汤药,为你更换衣裤,而今,子欲孝而亲不待,女儿怎不痛心疾首,肝肠寸断?
爸,你去了,留给了我们无尽的遗憾和伤痛无法弥补。记得前次回家我买了你喜欢吃的腊肉,几次都没叫醒你,第二天当我提着包刚要跨出门槛时,你却突然睁开了眼看着我,我真不忍心再走出去,你总是不愿意我们离开,可每次都是无奈地看我们迈出匆忙的脚步。万没想到这次是你最后一次看女儿,和你不经意的一别竟成千古,一个礼拜后再见已是阴阳两隔!生离常恻恻,死别常戚戚,自你去了,我的心如枝头的秋叶时刻在颤抖。
生命为何而来,要让你承受诸多苦和痛?又为何而去,让想念阴阳相隔无处诉说?如今,又去哪里找寻时刻浮现在眼前的音容笑貌?若真有轮回,可否再能见到你----我至亲至爱的父亲?多想还能在你膝下承欢,共享天伦之乐!
爸,那晚,我在冰棺里摸到你的腿脚,好冰,你知道我的心有多痛!活着时你受苦受累受疼痛,去了还要受冻受孤独,荒山野岭,天黑地冷无人陪伴。入殓那晚我看见红色的绸缎被子裹着你消瘦的身躯,脸还是那样慈祥,我端详你的脸,就像睡着了一样,多希望你和平日一样还能醒来!看着你安详的面容,身边的人都说你一定走到了好去处,女儿向上苍祈祷,希望爸爸在天国不再有坎坷和病痛。
首七那天,人们都说你会来,我们给你清洗了被褥,铺好了床,妹妹说晚上她似乎看见了你,可是爸,我却始终未看见你,也没听到你的脚步声,我只听到窗外一阵秋风骤然而起。
望庐思其人,入室想所历。自你走后,看到你的床,你的遗像,母亲每天都不时哭,她说她哪里都不去,怕你来了进不了家门没地去,你这样匆匆而去,让孤独的母亲怎样度余生?我知道你也一定最牵挂她,你放心吧,我们一定更好地照顾好母亲,等你过了尽七就接她在身边。
都说好人一生平安,可是,正直、勤劳善良的你,一生苦难与你相随,你凭着刚强的个性含辛茹苦,历尽磨难养育了我们姊妹几个,退休后,你以顽强的毅力与病魔对抗了十二年,还记的医生说:这种病非常痛苦!当病魔一点点吞噬着你的生命时,又雪上加霜,因为我们子女的照顾不周和医治不及时,你的左腿摔成重伤后终成残疾,你忍受了常人难以想象的苦痛,每每想起这些,女儿愧疚之余心痛万分。
世间能说出的悲伤便不叫悲伤,能说清楚的疼痛便不叫疼痛,犹如你生前所承受的疼痛,尘世间有太多苦都让你承受,女儿却无法替代。今天,就让女儿蘸着这恣意流淌的泪水,祭奠你逝去的生命,祭奠在你膝下那些温暖的岁月、流逝的幸福光阴。
爸爸,你是世上最疼我的人,你的爱是沉默的黄金,你慈爱的眼神,给了我最踏实的依靠,在我悲伤时,你是慰藉;沮丧时,你是希望;软弱时,你是力量。为了给我们美好的明天,你把自己的心力用尽,如今女儿去哪里找寻那些温暖的时光?
你带着对家人无限的牵挂和眷恋离开了尘世,他们说逝去是生命的自然规律,你去了就不再受罪,可是爸,我是多么想念你!前两日我盖着你的被子,闻到你的味道似你还在身边。我的凄泣穿越不过你的冢园,万语哽咽在喉头找不到向你诉说的窗口,几十载血脉相承的骨肉情怎会淡忘?若,想念能够搭成天梯,我会不顾一切径直走入天国,再把你带回我的身边。
爸爸,那天我们姐妹给您坟头插了小白菊,你看见了吗?你左手这边是我插的,就让我们做 你身边的小白菊,日日夜夜陪伴你,和你说说心里话,不会让你再孤独,和往日一样,你有委屈就和我说,知道你最信任我,女儿一如既往会用心聆听你的心声,体会你的无奈和苦衷。
一抔黄土掩盖了你的躯体,却掩藏不了你一生的苦难与沧桑,掩藏不了你对儿女无尽的付出和爱意;阴阳相隔,难隔女儿对你日夜的念想。
秋雨绵绵,话不完女儿无限的悲凉;流云默默,诉不了全家无尽的离伤。
敬爱的爸爸,你安息吧!我们知道,你与病魔搏斗了这些年,你真的很累了,逝去的是你衰竭的身体,永恒的是你活着的灵魂,女儿血液中流淌的是和你最无间的纽带,是你生命的延续,你在女儿心里音容宛在,如松柏长青。
天渺渺,地苍苍,阴阳相隔,何处话凄凉?爸,一杯薄酒,一束小白菊,相信你在天之灵是有感应的,冥冥之中你一定在望着我们,听得见女儿说话,养育之恩,山高海深,铭心刻骨,永世难忘!若有来世,我愿再做你的女儿,你再续父女情。
“世上只有爸爸好……”,每当唱起这首歌时,我就会泪流满面地想起亲爱的爸爸。
记得那是去年圣诞节的前一天,街上到处都张灯结彩,很多店面都摆出了圣诞树及圣诞老爷爷,听妈妈说明天就是圣诞节了。“明天圣诞节?”我心里嘀咕着,要是爸爸和我一起过该有多好啊。(爸爸由于工作远在邵阳)于是连忙拿起手机给爸爸打了电话,我对爸爸说:“明天是圣诞节,我好想你跟我一起过啊!”
爸爸沉思了一会儿,轻轻地说道:“听天气预报说,今天等一下有暴雪要下。”
我任性地在电话中说道:“不嘛,我就要爸爸陪我一起过。不然我就不理你了。”
爸爸在电话中哈哈地笑道:“你这个坏家伙,竟敢不理老爸,那我就回来,到时看我怎么修理你。”
“欧耶!”我高兴地跳了起来。
时间一点一点地过去了,外面雪越下越大,地面已经白茫茫一片了,现在都晚上九点了,“爸爸怎么还没到”我心里嘀咕着。妈妈在家里来回地走动着,看得出妈妈也十分地焦急,我还是打个电话吧。我拨通了爸爸的电话,爸爸在电话中说道:“由于开车疲劳便在泊车区休息了一会儿,为了安全起见打开了警示灯,谁知一睡便睡过了头,醒来时发现电瓶的电全部用完了,车都发不起来了,后来,只有打救助电话,估计还要两个小时才能到家。
夜越来越深,雪花象鹅毛般铺天盖地的落下来,此时的地面像是铺了一层厚厚的白地毯,就在此时,楼下远远的传来了爸爸的呼喊声“老冰,爸爸回来了。”听到爸爸的喊声我飞奔下楼,看见爸爸一身雨雪,湿漉漉的,我的泪水忍不住流了下来,我抱着爸爸亲了又亲,边说着:“爸爸你辛苦了,你是世上最好的爸爸。”
爸爸陪我过了一个此生最难忘的圣诞节!
通过这件事,让我懂得以后再也不会那么任性了。
黎明揭去夜幕的轻纱,吐露出灿烂的早晨,空气里弥漫着雨后泥土的气息,如此清新的早晨,耳里传来的,却是刺激心情的杂音。
“咪啦唆……”我坐在映照太阳光芒的钢琴前,烦躁着舞动着手指,似锯桌腿的声音,声声传进空无一切的大脑,我知道,这样弹奏肯定会挨骂的。可这晨曦的大好时光,我为何不能像其他人一样窝在被窝里呢?哎……父亲严厉的目光时时在眼帘里出现,害怕的心理驱使我继续弹着,不久,我将要比赛,每天枯燥地练琴使我接近崩溃……
父亲回来了,他那布满血丝的眼睛望着我,我回避着,深深地埋下头,父亲朝我扔下一句话:“用心去体会音乐。”
用心去体会音乐?我沉思许久,得不到答案,便来到了阳台,静静地观赏着那几株盆栽,清风微微吹过,盆栽上新出的绿叶摇摇晃晃,那纤细的茎似乎任何时候都有可能断裂,再看看那碧绿宽大的叶子,在风中挺拔,好像卫士般守护着小芽……
看着这一番景象,我联想到了爸爸,他就似这片宽大的叶子,紧紧地呵护着我,微风便似音乐,尽管将小芽折磨,可有了大叶的保护,微风围绕在周边,似乎伴着小芽翩翩起舞,不成负担……
我明白了!望着洁白的天花板,视野透过了蓝天,我好像看见了,一片深深的父爱,融入音乐中,隐约在脑海中体现。这是父亲的一番良苦用心啊!
我静静地回到钢琴前,此时,钢琴似乎变成了一片广阔的蓝天,手指在琴键上变成了一只蝴蝶,随心所欲地飞舞着、跳跃着!临近正午,正是音乐最高潮的时刻!音乐中,寄托着父亲对我的期望,连绵不断……一瞬间,我的眼眶湿润了,喉咙被心中激起的强烈情感堵住了,收获——一筐筐浓浓的亲情!永远不会忘记……
吃完晚饭,我向爸爸提议:“去广场走走好吗?"爸爸沉吟了一下:“功课……做好了吗?’’我点点头。“那好吧”。爸爸欣然应允。 秋夜的风凉爽的很,广场上的人也特别多。爸爸悠闲地踱着方步,显得很潇洒,很有风度—至少我坚信是这样的。同往次一样,爸爸在有人清唱京剧的地方停下脚步,饶有兴致地听了起来。 月儿泻下一腔柔情,随风飘着,飘到我的心头。
我望着爸爸,望着爸爸那一头苍苍白发,那额前纵横的皱纹,爸爸老了 似乎从我记事起,爸爸就有好多好多白头发,每天爸爸背我去幼儿园,我总是数那些白发,数也数不完。幼年,爸爸留给进口货哩!法国总统都没这口福!”爸爸笑了:“恐怕也就我一个人有这口福哇!””那当然”,我很自豪地说,“我是您一个人的女儿嘛”。于是我和爸爸都开心地笑了。 爸爸是个热爱生活的人,总是那么乐观。任何时候,爸爸对工作都投入一腔热情,哪怕再重再累,他也一声不响,废寝忘食地去做,直到自己满意为止。尽管家务负担重,但他从不消极、悲观,在操持家务的时候,还不时来几句清唱。
夜风携来凉意,我和爸爸往家走去。爸爸在给我讲那讲过好多遍的故事。我没有打断他,静静地听着。月光下,我又看到了爸爸的白发,那白发突然幻出一种只有我才感觉到的神奇的色彩……
我爱父亲,父亲爱我。
我需要父亲的爱,父亲更需要女儿的爱。有人说:“父亲是一部书,年轻的儿女们常读不懂这部书的内涵。”可我要说,我懂,我深深体会到了书中的酸涩,书中的蔚然可亲……
父亲伟大,父亲正直。父亲如一潭清水,我似一叶扁舟,任意搅浑打乱潭水的平静,然而潭水清纯依旧。父亲的目光伴我出,父亲的目光迎我归,春来秋去,时间如云烟,一晃十几载,我青春靓丽,父亲已有了些许白发,身体大不如前,惟有那爱怜的目光依旧伴儿出,伴儿归。青丝载不动白发情,这绵绵的父爱,怎不令女儿心酸依恋。
生活不公,父亲早出晚归迎来的不是丰收的喜悦,可父亲坚强,为了他的女儿,为了他毕生的希望。你可曾看到,在父亲耕耘的土地上,有点点的湿润,那是父亲的眼泪呀!父亲为我吃苦,为我受累,父亲的辛苦,惟有女儿最能体会。
我需要父亲的爱,父亲更需要我的爱。他爱我只因我是他的女儿,我爱他只因他是我的父亲。父女情深,漫漫人生路,在以后的岁月里我会加倍爱我的父亲。
父爱如山,女儿是山上的草儿;父爱似海,女儿是这海中的鱼儿。
我爱父亲,父亲更爱我。如果有来世,我还要做您的女儿。
爸爸出差已半个月了,在这段时间里,我每天都想着爸爸,我想知道爸爸在重庆生活得习惯吗?他吃得好吗?他健康吗?每次爸爸打电话回来,我都要打听他的情况,可爸爸每次都说他很好。我知道尽管他工作非常累,他也不会告诉我一个字。因为他怕我担心,这样我就不能安心学习了。
今天接到奶奶的电话,奶奶告诉我爸爸马上就回来。我听了高兴得在沙发上直跳。我回过头用企盼的目光望着门,我多么想早点儿看到爸爸呀!正在这时,我眼睛一转,突然想到了一个好主意。于是我便急匆匆地跑进书房,拿出一个本子,用红色的彩笔在上面写着:“欢迎爸爸回家,我好想好想您!”然后我又将本子放在爸爸的拖鞋上,再把拖鞋整齐地放到门前。我还在本子上放了两朵花。做完这些后,我就到沙发上耐心地等着爸爸。
咚咚咚!有人在敲门,我知道那一定是爸爸。我飞快地跑去开门,我一打开门,立刻扑上去抱住爸爸,对他说:”爸爸,你总算回来了!”爸爸见了,问我:“还好吗?”我直说:“好好好!”我松开爸爸仔细一看,他长胖了,这时我才松了一口气,我还以为他瘦了呢!
爸爸正准备换鞋,看到了我的杰作,他紧紧地把我搂在怀里,深情地说:“我的乖迪迪,爸爸有你这样懂事的女儿,我感到十分骄傲!”
有一种爱,无处不在,又从来不必说出口,却深邃如绝谷,这就是父爱。
那时的我,脾气是出了名的差,对别人的东西,拿不到就抢,抢不到就哭,所以我也没有什么朋友,就在这一时间,爸爸这个角色便渐渐走进了我的世界,成为了我唯一一个也是第一个最好的朋友,而我和爸爸在一起玩时,喜欢抄诗、读诗。一摞便利贴,一支彩笔,在爸爸手里如同变魔术一样,用着他那引以为豪的狂草,在便签纸上写诗,写诗时,我们总是习惯的把唐诗三百首翻开,翻到哪一页,就把那一页的诗句记下来,然后叫我把它读熟。但现在一想我几乎都忘了,也不知当时是否想过,要珍惜这一段记忆。
我和爸爸在一起玩时,还喜欢下棋,那时候我对下棋也很感兴趣,于是爸爸就教了我许多种棋,比如围棋、军棋、五子棋等,爸爸他酷爱军棋,屡下屡胜,而我最爱的是五子棋,因为它的游戏规则十分简单,也不用记这记那的,但还是屡下屡败。有一次,我和爸爸大战五子棋,输了的就要被弹头,我们大战了500多个回合,我次次都输,虽然爸爸下手非常轻,但等结束后,我感觉脑浆子都要被弹出来了。
后来我慢慢长大,但爸爸因为工作原因,能陪伴我的时间也越来越少了,他几乎一年的时间都是在单位或外地出差,使得我只能和爸爸隔着一块手机屏幕见面。
回过神来,看着那贴满便签的书柜,目光定格在了一张卡纸上,上面写者一首诗,仔细一看那便是儿时与父亲一起创作的《父女情》:
宠女成人将欲行,回首儿时父女情。
日月之离几年轮,不及慈父养我恩。
送给多年后的父、女……
对于一个女孩来说,特别是对一个十多岁,已进入青春期的女孩来说,母爱总比父爱更多,母亲对自己的关怀总比父亲的多,母亲的微笑也总比父亲多。对我而言,这一切也不例外。
当我望着茫茫星空,回忆起和父母在一起的点点滴滴时,脑海中浮现的总是母亲在寒冷的夜晚给我盖被子,而父亲在炎热的夏天却很少给我零花钱去买冰棍;母亲总是在我放学回家后,为我准备香喷喷的饭菜,而父亲却是在我考试失利后,再给一次劈头盖脸的批评。总之,在我的记忆中,总是母亲的笑,父亲的怒;母亲的爱,父亲的骂;母亲的夸奖,父亲的责怪。在我眼中,父亲对我总是那么冷漠。
然而,过了一年,不只是我长大了懂事了的缘故,还是父母真的已经不再那么健壮了。
今年夏天,在火车站见到他第一面时,我突然发现他脸上多了一些皱纹,他的黑发中间又参杂了几根白发,他帮我拿行李的速度也没那么快了。他的这些别化,让我感到了一丝丝的酸楚,一时间,把我对他的不解全忘了。
这个暑假,我玩得很愉快,或许是因为和父母在一起吧,时间过得飞快,不知不觉就到了要返回老家的日子了。但我还是觉得,父亲那一脸的冷漠还是未改,只是偶尔浅浅的笑一笑而已。
要回来了,父亲到火车站为我送行,我在车窗边坐下,只见父亲敲打着车窗,对我说着什么,只是那厚厚的玻璃让我怎么也无法听清楚,但我却从他的眼睛内看到了那份不舍,那份牵挂与担心,他的眼眶也似乎有一滴晶莹的液体,但我始终未能看见他流出来。
火车开动了,我以捕捉不到父亲那矮小而又熟悉的身影,看不到他那不舍的眼神,也已不能听到他的嘱咐。等火车出站了,我的泪水才缓缓落下,泪珠中似乎全都是父亲的身影,视他为我在外辛苦打拼的身影,是他站在月台上依依不舍的身影。
我懂了,父亲对我的爱在这一刻我全都懂了,是他的严厉,是他的默默关心。那可,我是多么希望火车能在站内多停留一分钟,让我对父亲道出我对他的感激和爱。
时光时光慢些吧,不能再让你变老了……”听到这首熟悉的《父亲》,就让我想起了记忆深处的一件事情。
那是我5岁半的时候,有一次,我和几个小伙伴在院子里的健身器材上玩耍。玩得正高兴,一不小心,从健身器材上掉了下来,胳膊也擦伤了一大块皮,红红的,痛得我哇哇大哭。小伙伴们赶紧找来了我的爸爸。爸爸来了之后,我仍坐在地上,就伸出小手,想让爸爸抱我起来。可爸爸不仅没有拉我,而且让我自己爬起来,他说:摔跤了,就要自己爬起来。我嘟着嘴巴,板着脸,哭哭啼啼,十分不情愿地爬了起来。那时的我,非常地不理解,“爸爸为什么一点都不关心我、不疼我啊!”
回到家,爸爸为我清理伤口,涂上碘酒。过了一会儿,妈妈回来了,我觉得非常委屈,扑进妈妈的怀里,哭着把事情告诉了她,并且说:“爸爸真是臭老爸,一点都不关心我。”妈妈笑着说:“傻闺女,哪有爸爸不爱自己女儿的,他只是表达爱的方式不一样,他其实是想锻炼你,让你更坚强一些。”
现在长大了,我也懂得了爸爸是爱我的,只是他表达爱的方式不同。爸爸,我永远爱你!
天压的很重,雨落得很快……
不懂事的我又伤了父亲的心。
因为考试又考砸了,我的心情很失落。虽说下定决心发奋图强,但心中的不满和忧伤还是难以遮掩。回家后,身上淋湿了,泪儿止不住的流,只记得是滑落。雷雨与交融这,不知是雨还是泪……
带着沉重的心情,我推开了门。不知为什么,今天的门特别的重。我紧了紧眉头。打开门,让我意外的是,出门看我的不是爱我让我习以为常的妈妈,而是很少与我交流的爸爸。
父亲是一个马虎的人,他在我的印象中似乎就没什莫好的形象。虽说与外人有说有笑,但在家中几乎就不说话,总是三分钟热度,而且脾气不好。平时死气沉沉,这是我很少与他交谈。
今天他的举动是我做梦也曾未想过的——出门迎接他的女儿。
带着好奇的心情,我随口问了一句:“爸爸,今天你的表现怎麽这麽反常……”话没问完,“砰!”的一声,父亲走了。此时,我不知他是伤心,惆怅,气愤,忧虑……只知道一路上么有转过头。这使我的内心更感到不安。所有的争吵瞬间被凝固,只听见呼吸声,钟声——雨声。
后来母亲的劝导使我悔悟——父亲知到我没考好,怕我伤心,所以才反常的做了这一切,而我却……
不知为什莫,我的眼睛模糊了,鼻子酸了——这是后悔吗?不,这不仅是后悔,更是对自己不懂事,不理解父亲,对于一个不懂是女儿的憎恨。
雨,下呀下呀,越下越大……
天,黑了黑了,压得人喘不过气……
也许,只有此时的懊悔,才能让我想起父亲对我的关心,才能明白父亲有多爱我。也许,不是父亲不爱我,而是我不够关心父亲。
会想起父亲走的那一幕,我似乎听见了两种个声音。一种是父亲走时散漫一路的心碎的声音,另一种便是我的心的声音——那边叫痛彻心扉。
雨,越来越小,也许会停,但父女情却是永不止息的……
今天上面这些是小编精心为大家整理了关于父女情的作文精选28篇,方便大家阅读。