内容简介：文摊开在书桌上，写着写着，又忍不住抬起头瞄了一眼桌旁那展开的作文，看着那纸上闪闪发亮的成绩和那段长长……下面是摘抄小编帮大家整理的我渴望得到理解作文大概有13篇左右，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
从小到大一直陪伴着我的父母，应该会是世界上最能理解我的人。但是，他们有时也无法完全理解我，我渴望他们能明白我所有的想法，可这是不可能的，总有一些事情使我与父母之间产生无法消除的隔阂，我所想要得到的理解与包容，似乎离我非常遥远……
小学时，语文老师时而要求我们在学校完成一篇作文，并且要交上去批改。有一次，我的一篇作文得到了好评，让我欣喜若狂。回到家之后，我把作文摊开在书桌上，写着写着，又忍不住抬起头瞄了一眼桌旁那展开的作文，看着那纸上闪闪发亮的成绩和那段长长的评语，脸上不禁绽开了笑容。
当时我根本没有想到，这样一篇让我心满意足的作文，竟能造成我与父母间的冲突。
吃过晚饭后，我回到房间继续完成作业，不知不觉中，妈妈站到了我身边，当她把手伸向我那篇被书压住的作文时，我才惊觉我原本不希望发生的一幕已经上演了。
“妈妈，不要……别看好吗，别看好吗，请不要看……”我含糊不清的抗议变成了呻吟。我的心怦怦狂跳着，那一瞬间，我所有的兴奋与得意化作紧张不安。我根本不想让妈妈看到那篇作文，因为作文里记录了我对父母某些言行的评论，或许……太强烈了一些。
果然，妈妈放下稿纸时，神情变得有些不自然。“奇怪……你会这么想。”
我该如何向妈妈解释，说我作文中那些充满愤怒的言论只是一时的冲动，说我只是为了营造作文所描写的气氛？那并不是我内心真正的想法，妈妈也许会误解的，这就是我不想让她读作文的原因。妈妈没有大发雷霆，可是那张稿纸在我眼中顿时失去了光彩，我仿佛被妈妈发现了我心中一个巨大的秘密，焦急不安，手足无措。
“如果你是这么想的，你为什么不告诉我，写在作文里还不让我看？”妈妈眼里写满了不解。我还没开口，爸爸也走过来，在一旁附和着。
我难过极了，他们竟完全不理解我并不愿完全向他们敞开我的所思所想，竟不能理解……
我真心渴望父母能理解我，渴望得到他们的接纳，渴望不再因彼此的不理解而发生冲突。
理解，对每个人都很重要，有了理解，人间才能美好。妈妈，我渴望得到你的理解。
升上六年级，我的成绩不像以前那么好了。期中考的试卷发下来了，我数学才考63分。我不敢相信我考得这么差。该怎么像妈妈交差？妈妈对我的期望那么大。一整天，我的心情都非常沉重。
回到家，妈妈迫不及待地问我：“女儿，你期中考成绩下来了吗？考得好不好？”我慢慢地拿出那63分的考卷，递给妈妈。妈妈一看成绩，脸上就晴转阴了。我默默地低着头，希望妈妈别生气。妈妈一拍桌子，生气地说：“你还有脸拿给我看，给你交钱补课，你老师讲课的时候你有没有认真听，你有心学习吗，没心学习就别学了，跟你奶奶种田去！”我握紧手，反驳道：“你为什么就不能理解我，现在的题越来越难学，你为什么老逼我！”妈妈见我顶嘴，更加生气了，说：“理解你？理解你什么？你考这么差要怪谁，你这么差的成绩还想得到我的理解？翅膀硬了想飞了是吧！”我的泪水流了出来，把书包往地上狠狠一扔，走进房间，把门狠狠一甩，发出很大的响声，我把门给锁了，在床上大哭起来。
为什么，你就不能理解我，考这么差也不想我想要的，我情绪那么低落为什么就不能安慰我一句？妈妈，你能不能理解我？
青春期的我们常常会被许多人不理解，当我们对父母说明一件事时，他们并不能够倾听我们内心的声音，口头的辩解都已变得毫无力气了。
我曾对父母说明我要买书看，我喜欢看书，但他们只会说：“你平时的那些功课都没有弄好，你还看书。”但我还是义无反顾地去买书，因为书给我快乐，可以增长见识，用优美的文字使有了消除寂寞的能力，他们好似夜空中明亮的星，吸引这我去寻找它们。
我曾为自己说明我写的是一些日常的小事，他们则认为我是否有了坏的思想是有喜欢的人了吗？但这些都只是他们口中的认为，他们没有去探索我们的内心世界，时代在变化，他们总用一种过去的眼光来看待我们，我有时也只能接受现实，现实给我一拳，我也不能还手，何况是父母的话，虽说他们为了我好，但是我也只想拥有自己的空间，有一个除了无聊乏味的学习外的一个小小的私人空间，只希望他们可以理解我，我只不过是个孩子罢了，父母所担心的，我们也不一定做得到那样，父母所期待的，我们也在尽力地朝那个他们所谓的铺着红毯的台阶，但那些台阶又是用多少的日日夜夜劳累砌的呢？
到了青春期的我们，总有太多奇异的想法，与以前还在舔着棒棒糖的自己离了十万八千里，父母也无法知道我们那颗以悄无声息的形式变化的心，有时我们也捉不住方向，不知道为了说明而学习，学习差了就对未来很迷茫，感觉成功与自己越来越远，看着别人都在往前走，而自己却伤痕累累地在原地踏步，告诉自己都已经走了一半了，走下去吧！当我们只是在抱怨几句时，父母便说：“你不想读就不要读了。”“你有什么用！”这些话如同锋利的尖刀刺穿我们的心脏，伤口一直在淌着那鲜红滚烫的血，以透明的液体流出，来宣泄自己的悲伤，结束这场两败俱伤的战争。我们只不过是心里的压力挤压太多，说几句来解解压罢了，脑子的那根弦随时就会“Ben”一声是我不得不提醒自己，你只是个孩子罢了，你没有去解释太多的能力，你只好以他们想好的人生路线走去。
其实我们，只是想得到理解的孩子罢了。
天上的雨，哗哗下着，我的心，也在下雨。这是因为“理解”的天空已不复存在，所以，“乌云”压着我。
那是一个平常的下午，在夕阳的照耀下，爷爷象往常一样来接我。我们走过一个十字路口时，红灯亮了，爷爷显得很不耐烦。这时，旁边的车开始走了，于是爷爷也要跟着走。可我一看还是红灯呢，就马上对爷爷说：“爷爷，绿灯还没有亮呢，您不能走。”
“小孩子，懂什么！你看那警车，救护车不也走了嘛”
“可是，他们是公事，救护车是为了抢救病人，不快一些的话，说不定病人就会死去；警车要不闯红灯，那犯人也许会趁乱溜走。况且，他们不是经常闯红灯，救护车病人不太急也会等红灯，警车……”我认真的说着。
“老实坐着吧”我还没说完，爷爷就打断了我，开始骑行。
“可您，您不能这样……”我还想说些什么，突然爷爷回手打了我一下，虽然不重，但我觉得挺委屈。
“您不能这样！”
“还说？小孩子懂个啥？凭什么人家能走，我就不行？”
“人家是人家，您是您，您干嘛非得和人家一样；而且您不闯，证明你比别人有公德，比别人好啊！”我涨红了脸和爷爷分辩着。
“啪！”一记巴掌掴在我的脸上，“你还说？！”爷爷的脸铁青铁青的，胡子一翘一翘的，看得出来他真的生气了。
我不再说什么了，心里酸酸的，嘴里咸咸的，不知是不是泪……
一会儿到了家，我连饭也不吃，“嘭”的一声关上了门，把电视打开，试图用电视来抚平我那受伤的心灵，可是没用，我的泪恣意流淌，眼前一片模糊。我关了电视，躺在床上，心想：我说得不对吗？为什么大人不能听听小孩的？为什么他们就那么不理解我们小孩？难道不是爷爷第一个教给我“红灯停，绿灯行”的吗？为什么连他自己也不遵守？难道因为他比我“官大一级”，就可以这样对待我吗？为什么小孩子的话哪怕是对的，也得不到大人的理解与支持呢？我虽然是小孩，但也和大人是平等的呀！我的头好疼，我真的不明白，谁来救救我呀，我不想再受煎熬了！
我就是一条缺氧的鱼，在水中挣扎。真的希望这样的日子不再来。
这件事已经过去将近一个月了。却留给了我太多天多的思考……
星期天，我和爸爸去书店买书。我左瞧右看，选中了一本《科学世界》与此同时，爸爸也抱着几本厚厚的参考书和资料从另一间屋子出来了但看到我手中的书后，面部表情立刻“由晴转阴”一把夺过我手中的书，大声训斥我：“你都不快毕业了，还看这些没用的书。再说，你数学成绩那么差，这本《奥数点拨》正适合你。”说着从书架上抽出一本书放在我手上。顿时，书店里的人纷纷把目光转向我们两人，那是一种怎样的目光啊，疑惑里带着愤怒。我没有说话，拿着书走出了书店的大门。
回到家，我愤怒地将书往床上一扔——我也不知道为什么会那样做。因为我对书向来都是很爱惜的。我重重的倒在床上，耳边又响起爸爸的声音：“今天晚上把《小考总复习》第一页做完，做不完别想吃饭！”我无奈地从书堆中抽出书拿笔准备做，觉得薄薄的一本书在我手中显得那样沉重。
我轻叹了一口气：谁让我是毕业生呢？我盲目的做着作业，不知不觉已经做完了两三张，封面被泪水打湿了一片。
走出屋门，发现妈妈已经做完了饭，看见了我说了句：“过来吃饭吧。”我淡淡的回答了一句：“我不饿”径直走进了卧室。
整整一天的，我都呆在卧室里看电视，没有和父母说一句话。内心却心潮起伏：爸爸，我知道你盼子成龙的希望是迫切的，但我毕竟不是机器人，也需要休息。你们呢什么时间才能理解我，还我一方自由快乐的天地呢？
小鸟有自己的天空翱翔；鱼儿在自己的海洋游荡；小马在自己的草原驰骋；同学们也有自己的天地。而我的天空，我的自由在哪里？
天空下着蒙蒙细雨，阴沉沉的，空气中弥漫着忧伤的气味。在我到家时，天还晴朗着，可回到我的屋子，才发现，我的妈妈在翻看我的卷子。我说：“您为什么看我的卷子！”可你却说：“怎么啦？我这是关心你的学习，这有什么错！”我哭着跑出了门，广阔的大地任我洒下伤心的泪花。
同学约我出去踢球，当我兴高采烈的准备出去时，您冷不丁地说了一句：“干什么去呀？”我说：“同学约我去踢球”，您说：“提什么题，还不做题去！”我只好病怏怏的做那枯燥无味的题来，同学打电话来，问我怎么了，我无奈的说我被“扣留”了，这时您走了过来，我一惊，匆忙的关掉电话，您面色“凶狠”的说：“干什么呢？还不做题，等着考试打零蛋呢！”我如长了一条沉重的尾巴，一步步的挪到了书桌前，一点点的啃着题海。
妈妈，为什么我不是小鱼，可以遨游大海；为什么我不是小鸟，可以飞翔天空；为什么我不是小马，可以驰骋草原。
我渴望理解，渴望属于自己的天空啊……
理解是人与人之间沟通的'桥梁；理解是朋友产生矛盾时有效的良药。每个人都渴望得到理解，我也不例外，我渴望得到的，是妈妈的理解。
有一次数学考试，我一时粗心，只考了92分。在我们班，90分以上的同学并不多，92分算是不错的成绩了。我回家给妈妈看试卷，妈妈一看就嚷嚷起来：“怎么就考这么点分数？还有这么多题是因为粗心错的。看看人家钱一凡，都是一个老师教出来的，她怎么考了100分？还有黄若萱，98分不也算不错了吗？你们关系那么好，你怎么就不能跟她学学？”我刚想开口说：“这次班上90分以上的很少，而且我也尽力而为了”的时候，妈妈又说；“不要以为92分很好了，我告诉你，你将来考不上好大学，我是不会管你的。”说完就走了出去。
妈妈，我不喜欢你总拿我的成绩和其他人的成绩作比较。如果你拿我现在的成绩和我以前的成绩比，就会发现我的进步了。
妈妈，我需要得到理解，我知道您也是为了我好，但是你并不理解我，你并不知道我真实的内心世界。
我渴望得到理解！
是的，我渴望理解，在我的人生道路上，不能没有理解，爸爸的叹惜，妈妈的责骂，老师的失望，就是我那该死的学习成绩造成的，可是我是尽了力的呀！爸爸，妈妈，老师呀，您们为什么不相信我？
记得小学的时候，我的学习成绩一直在班上很拔尖，同学们羡慕我，老师喜欢我，父母更是疼爱珍惜我，我也引以为荣。可是，到了初中经过一场车祸后，我的智力发生了很大变化，我一直克制自己，也很努力地学，但是，初中的知识并没有小学知识那么简单，何况我还有了创伤呢！妈妈变了，爸爸也变了，老师的目光使我无地自容，我告诉过他们：“我已经活得很累了，难道你们就这样对待我！”可妈妈却说：“你以为你是什么？以前的光荣已经过去了，现在才是人生的转折点，学习落到这步田地，长大没有工作，谁养活你，还不如隔壁捡破烂的人呢！”老师劝我道：“你现在不行了，你这个学习委员就不用当了。”同学们对我说：“你还翘什么，还不如我好呢！”……
我感到自己快不行了，每次学到很累的时候，我的头痛病就犯了，使我难以招架，可我还是拼命地学，唯一感到安慰的是隔壁的小丽子总是偷偷地来找我，和我聊天，我总还有一个可以理解我的人。
有一次，在期中考试的时候我的头痛病顿时发作，我强忍着，虽然是冬天，可我全身直冒冷汗，终于，我晕倒了，当我醒来时，我发现自己躺在床上，桌子边有一杯热茶，我恍恍地爬起来喝茶时，忽然听到妈妈的声音：“这孩子，是出过车祸，头脑上有过创作，但也不致于变成这样！”“你们难道没有给她加强过营养什么的吗？她的体质很弱，在学校非常地努力学习，还不够好吗？……“我听出来了，这是校长的声音，她人很和蔼，也很有趣，我想着便微笑了，又听到妈妈的声音：“哎呀！身体弱有什么办法，我们都是普通工人，文化低，赚不了多少钱……”我蒙起被子，不想再听了。
我最终明白了一个道理，理解，这东西，是要靠双方才能实现的，我理解父母，老师，同学们，可他们是如何理解我的呢，我的学习中下等，无怪乎受到他们的痛斥，讥讽，和漠不关心。
记得有一首电视歌曲《理解多么好呀！》我越来越喜欢这首歌的歌词和歌名了。
有人渴望得到关心，有人渴望得到一台遥控车，还有人渴望拥有一台属于自己的电脑……但我更渴望得到父母的理解。
有人可能会问：“你为什么渴望得到父母的理解？难道你的父母不疼你、不爱你吗？”我的回答是：“我的父母非常好，非常非常关心我。但是他（她）们有时候只顾自己的意见，不理解我的想法。不信的话，你就看下面的几件事吧！”
就拿平时来说，你们都是几点睡觉？有的说九点，也有的说九点半，可我平时八点半就睡觉，有时候还得早，这可都是爸妈的要求，谁敢不听！可是上有政策，下有对策。因为睡不着，所以就躲在被窝里偷偷地看书，那滋味简直太难受了，有时看着看着就睡着了。如果父母能理解、体谅我的话，我就可以舒舒服服得看书了。
还有一次，我正在网上看书。正当我看得带劲的时候，电脑一下子就黑屏了，吓我一跳，原来是爸爸把电脑的电源拔了。他怒气冲冲地说“快去写你的作业。”从他那不可争辩的眼神中，我知道再争辩就是一顿狂风骤雨般的拳打脚踢。我索性没理他，扭头进了我的房间。
为什么父母这么不理解我？整天就知道让我写作业，写作业。难道我就不能有自己的一点儿想法吗？唉！我真是悲哀，可怜！！我真的渴望得到父母的理解！
理解是一种宽容，理解是一种尊重，理解是一种能够解决人与人之间的矛盾的东西……我渴望得到理解，我渴望得到父母的理解……
我从小喜欢看各种课外书，而爸妈却不让我看课外书，只让我看语文书、数学书和英语书。我只好写完作业，看完1小时数学、语文、英语书年，在房间里偷偷地看，一页、两页，我犹如一头饿狼贪婪地读着，最后大吸一口气，仿佛要把所有的知识都吸进去。我很快乐也很害怕，害怕被爸妈发现我不务正事，看课外书。
我之前被发现了，我也曾经反抗说：“老师说，多看课外书可以增长知识、开阔视野，我们班很多同学都很喜欢看课外书，为什么我不可以看。”妈妈却雷打不动地说：“不准你看，就是不准你看！快去看语文书。”我只好闷闷不乐地拿起语文书看了起来。我纳闷道：“为什么妈妈那么不理解我，我只是想看课外书而已，又不是漫画书，凭什么不让我看。每当我看到同学们满怀开心阅读课外书时，我心里别提有多嫉妒了，为什么爸妈不能理解我？为什么？到底是为什么？我渴望被爸妈理解。”
我除了读课外书这个爱好，还喜欢看电视。每当我打开电视的时候，爸妈就会马上走过来，说：“作业写完了吗？书读了吗？课文预习了吗？”每次我看电视的时候，我都会被爸妈各种冠冕堂皇的“理由”所击败。好几次，我都叫爸妈让我看会儿电视，而且他们给我的任务全部做完的时候，可还是不能给我看。说是为了我好，看多电视没用的。上学时，我经常听到别人在聊什么电视的节目，听着他们讨论得那么开心，我也想加入进去，可是，我都没看过。我十分恼火地想着：“爸妈既不让我读课外书，又不让我看电视。这到底是要我怎么样？为什么那么不理解我？为什么他们眼中只有分数？
我渴望被爸妈理解，哪怕只有一会儿，都能让我满足。
同学之间，应该怎样相处？应该用友谊密密缝在一层感情，应该用理解去宽容别人的错误，应该用帮忙去让友谊更浓蜜。而不是闹点小矛盾就打打骂骂，不是别人寻求帮助的时候就一口否认，不是暗地里偷偷说别人的坏话。说到这，我们班也有两个同学在理解上犯了个错误。
星期二下午上完美术课，班里就立刻沸腾起来，有的跑到教室外面玩耍，有的围在一起叽里呱啦地聊天，还有的拿起自己的画仔细端详着。平时下课都要出去玩的李程却坐在坐位上，眼睛凝视着李子涵的图画本。我想李程肯定又在打什么鬼主意了。果然不出我所料，李程趁李子涵不备，一下子跑过去，一把抓起李子涵的图画本，然后把本子扬起来，说：“大家快来看李子涵画的小鸟，不就画了个大公鸡吗，哈哈！”在李程的呼喊下，很快就引来了一大群爱看热闹的同学，看见这幅画就叽叽喳喳的开始议论了。这什么画嘛，画得鸟不像鸟，画不像画的。”“我觉得还蛮不错的。”“那时你欣赏水平有点问题。”李子涵听了这些话，豆大的眼泪在眼眶里打转，好像一碰就要掉下来，她的脸霎时间红了，像个红富士似的。她的瞳孔里透露出了她的伤心，但越看怎么越觉得她的脸色在改变—从伤心慢慢地露出了她的愤怒，谁也不知她心里在盘算着什么。只见她跑到李程的坐位上，索性地抓起他的本子，学着他的样子手一扬，说：“看啊，你的比我画的还丑！”大家开始对李程进行讽刺了……李程见状，马上夺回本子，揉成纸团扔到垃圾桶里。然后“啪啪”两声给了李子涵两耳光，又迅速踢了她一脚，把李子涵踢到地上。李子涵趴到坐位上呜呜地哭起来。李程还是一副威风凛凛的样子，大家都以怪异的目光在他俩间转动，又不想说又不敢说的样子。
本来友好的两个同学，就为了这样的一个小事而形成了“敌人”要是他们会将心比心，互相理解，那么这件事就会更提升他们的友谊。
打开记忆之锁，翻开记忆的一页，我曾几何时被人理解过？一切都如此的无奈。我渴望得到理解，我背负着学习的压力，我承受着成绩的波动，为何没有人来理解我？为何父母总觉得我在“游荡”每一天？我在努力，谁不想自己有出息，只是时间上的问题，与情绪上的波动。
我渴望得到理解，我希望自己有一片蓝天，我希望我是一只无忧无虑的小鸟，我活在被爱与不被爱的矛盾体中，我不求一切，只好希望你们能放手，让我去飞翔，让我去追足，但是又有谁理解过我的无奈？
我渴望得到理解，一篇篇妙笔生花的作文，是我自己写的，大量的好词好句，是我自己积累的成果，为何将其写成一篇篇大作文时，周围的人怎么都用奇异的目光向我投来，怀疑着我，嘲讽着我。
我渴望得到理解，跑道场上总有我撒下的汗水，一张张荣誉证书都凝聚了我的血泪，哭过之后，我总是勇敢的面对，为何换来长辈的莫不关心，而且去斥责我？不支持我？我的心一次次凉了，你们问过吗？
我渴望得到理解，每每与你们聊天时，你们有在倾听我的诉言，你们有理解我深层的含义么？我想找到知心朋友，但是为何每一个朋友都如此不讲信用？都如此的不尊重，而我却被忽略了，我不理解，谁能给我答复？
我渴望得到温暖，渴望得到爱护，渴望得到幸福，但是我更渴望得到父母的理解，老师的理解，同学的理解，我想说：“不是每一个人都不需要理解，不是每一个人都不渴望理解，但是没有一个人比我更渴望得到理解。”
一个人能被他人理解是一种幸福，当在绝望时想起理解你的人，相信你会机遇拯救那更是一种幸福。
打开记忆之锁，翻开记忆的一页，感触颇多，曾几何，我被人理解过？生活中的我，常常会觉得是如此的无奈。
我渴望得到理解，我背负着学习的压力，我承受着成绩的波动，可为何没有人来理解我？为何父母总觉得我在“游戏”每一天？他们哪里知道，我也在努力，谁不想自己有出息？
我渴望得到理解，我希望自己有一片蓝天，我希望我是一只无忧无虑的小鸟，可是我却感到自己活在被爱与不被爱的矛盾体中，我好希望你们能放手，让我去飞翔，让我去追逐梦想，但是，又有谁理解过我的无奈？
我渴望得到理解，一篇篇妙笔生花的作文，是我自己写的，大量的好词好句，是我自己积累的成果，为何将其写成一篇篇大作文时，周围的人怎么都用奇异的目光向我投来，是怀疑，还是嘲讽？
我渴望得到理解，跑道场上总有我撒下的汗水，一张张荣誉证书都凝聚了我的血泪。哭过之后，我总是勇敢的面对，可为何换来的总是长辈不仅的漠不关心：“不好好学习，整天就知道参加这些没用的活动！”你们可曾知道，听了你们的这句话，我的心真的好冰凉！
我渴望得到理解，每每与你们聊天时，你们在倾听我的诉言，可是你们或曾理解我的心？我想找个知心的朋友，但是为何好多朋友都那么的不讲信用，把我的小秘密泄漏给别人？
我渴望得到理解，可为什么却常常感到无奈、孤独？
以上是摘抄小编精心帮大家整理的我渴望得到理解作文精选13篇，供您参考阅读，希望可以帮助到有需要的朋友。