内容简介：一起的点点滴滴，想着孙奶奶每次和蔼可亲的微笑，我情不自禁的流下了眼泪。我要去看望孙奶奶！我要去看望孙……以下是摘抄小编整理的做了一回最好的我作文大概有28篇左右，仅供参考，欢迎大家阅读。
时间在流逝，岁月在沉淀，而我也在不知不觉中长大了。面对很多事情，我都有了自己的思维和主见，做最好的我，是我的本真。
记得那是上学期的事了，我的同学孙嘉豪告诉我，他奶奶脑溢血住院啦！嗡——，我的脑袋一下子就膨胀了，瞬间失去了知觉，我缓了缓神，还是觉得不可能，昨天还不是好好的吗？孙奶奶看起来身体很硬朗呀！怎么会这样呢？我一股脑儿问了孙嘉豪好多问题。
想着平时在一起的点点滴滴，想着孙奶奶每次和蔼可亲的微笑，我情不自禁的流下了眼泪。我要去看望孙奶奶！我要去看望孙奶奶！我打定了主意。
回到家，我将这个不幸的消息告诉了妈妈，妈妈也被这突如其来的事情吓了一跳，就在妈妈还在愣神的那一瞬间，我说出了我的想法——我要去看望孙奶奶。我的语言是那么的铿锵有力，那么的不容辩驳，只听见妈妈说道：“我的孩子长大了，懂事了，懂得感恩了，妈妈支持你”！我望着妈妈，妈妈也望着我，从妈妈的眼中，我看到了爱，看到了暖，看到了希望。
孙奶奶每天都准时接送我和孙嘉豪放学并安全地把我们送到作业班，日复一日，年复一年，风雨无阻，我们几乎天天在一起，这种感情是无人能比的，我们不是亲人却胜似亲人。
来到超市，看着琳琅满目的营养品，我恨不得都给孙奶奶买上，好让她快点好起来。但是，由于孙奶奶刚刚脱离危险期，只能吃一些易咀嚼易消化的食品，所以，我必须精挑细选，不能有半点马虎，每件食品我都认真地看着说明书，看着配料，看着生产日期，生怕漏掉一个字，而影响了孙奶奶的健康。只要用心，就能得到满意的结果，看着我亲自选出来的“战利品”，我才心满意足地走出了超市。
来到医院，我找到了孙奶奶所住楼层，楼道里静悄悄的，我慢慢地、轻轻地寻找着房间号码，生怕一个不小心，惊着了这里的病人。322房间，我突然眼前一亮，孙奶奶的房间就在这里，我在门口望了望，在玻璃窗户上，我一眼就看到躺在病床上的孙奶奶。走到病床前，看着穿着一身病号服的孙奶奶，我揪心地痛，奶奶一下子就憔悴了很多，让人一看就是个病人，脸色蜡黄蜡黄的，眼睛也深陷了好多，看上去是那么的苍白无力。我握着孙奶奶的手，久久不想松开，平时拉我们过马路的大手怎么一下子变得这么干枯无力？平时红光满面，健康健硕的孙奶奶怎么一下子就瘦弱不堪了？看着奶奶因为生病被病痛折磨，身体枯瘦想说话却发不出声，我心疼极了，眼泪不由得哗哗地流下来，一丝丝眼泪也从奶奶眼角流出，打湿了枕头。我告诉奶奶，要安心养病，我和孙嘉豪都长大了，我们能照顾好自己了。奶奶使劲全身力气，眨了眨眼睛，我知道，我的话说到了她的心坎上了。多么慈祥的一个老人啊！自己生病了，却还惦念着别人，这份情这份意，深深地感动了我，并指引着我，朝着爱的方向大步前进。愿孙奶奶早日康复！健康永远！
时间在流逝，情怀永不变。做了一回最好的我，做了一回最真实的我。我要永远做一个懂得感恩，有善心的孩子，让爱和孝顺伴我一生。
世界是丰富多彩的，人生亦是如此。每个人都拥有自己不同的人生，只有做最好的自己，才会让生命有价值。
这天，风和日丽，我去河边钓鱼……
首先把诱饵——蚯蚓慢慢地用手推进钩里，再把鱼竿伸长放置于水中，再在诱饵周围撒一圈用酒浸过的米。做好这一切后，我就坐在架起的椅子上等鱼咬钩。
半个小时后，我拿起鱼竿，发现鱼不仅没有调到，鱼饵却已被水浸得残破不堪，钩都露出了。哎呀，怎么会这样呢？我懊恼地拿起鱼竿，跑到离这50多米的一位老渔翁请教。老渔翁见了须发乱颤，哈哈大笑。他说我这鱼饵没有套住钩子，鱼见了，当然就不咬钩了。老人还帮我重新把鱼饵套好，他还特意告诉我钓鱼也要找地方的，他所在的地方就是鱼儿聚集之所。我探头瞥见他的桶里果然已有五六条鱼，真是“听翁一席话，胜读十年书”啊。
取“经”归来，我另找了一处地方，开始又一次垂钓。又过了半个小时，水面晃荡了一下，我觉得钓竿一沉。大喜之下，我猛得提起鱼竿，发现鱼饵已被吃掉了。懊恼之余，从盒子里挑出最肥最大的蚯蚓推进沟里，将鱼竿重新放回水中，等待着下一只鱼的到来。过了十来分钟，鱼竿微微抖动了一下，我及时地提竿……却把鱼竿和水草扯在一块，拔不出来。这时候，我吸取教训，让自己的心态平静下来，终于摆脱了水草的纠缠，发现钓到了一条大鱼。我把鱼放在水桶里，想为它解下钩子，可它猛了，在我解下钩子的时候，居然跳到了外面，在草地里打了几个滚后，就跃进了河里，一溜烟就没影了。
我第三次换上了新鱼饵，看见水面上浮出许多泡泡，就知道水里还有许多鱼。我不气馁，又一次把鱼竿放入水中……这一次，我很快地钓到了一条近1斤重的的鲫鱼。我吸取了上次的教训，终于把鱼安全地放到水桶里。
通过钓鱼，我做了回最好的我，不仅收获了大鲫鱼，也收获了做事的耐心与毅力。
做人，要勇于否定自己，同时加强自己。
——题记
我自小，便很讨厌那些做不好便放弃的人，任何事情都要尽力，即使做坏了，也要尽力再做呀。我自小，便是一个很犟的孩子，任何事都非得做得完美不可。
那天，老师布置了一个题目：“相遇”手还没停下，班里一阵惊呼——太难了，我们才六年级，哪懂得那些高深的词呀！认了吧，只能硬着头皮写了。我轻飘飘地瞄了一眼，一篇文章落了下来，献给老师——我说：“这次我保准有28分。”
老师落笔，一个醒目的27+的大字刺入我的心膛，一边的同学大声起哄：“林臻打脸了，打脸了——”天轰地一声塌了，我不好意思地向老师要了一张作文纸，但心中没有再写的意味。
天空阴霾霾的，仿佛是要塌的了，一点点雨飘了下来，清扫着无人能见的红尘，路灯亮了起来，黄惨惨的光，剩下一个失意的人，在慢慢地滑着。
回到家，那作文纸进入我的眼眶，“你真的愿意——考27+分吗？”我扪心自问。我尽力了，但没写好——那就再写一遍呗！这一次，我没有像之前那样，有点自大、而是倾注了更多的描写，这一次，是一次挑战，是向28的挑战，更是向自己的挑战。
再一次呈上作文，发现自己已经变化不少，当28分进入我的眼帘时，雨终于停了，阳光给万物镶上一道金边，我终于做了一次最好的我。
唉，这个题目真是难到我了，真是不会写。
最重要的原因就是，我觉得，现在，就是最好的自己。
因为，小时候的我，傻傻的二二的，现在的我越来越勤奋，越来越有才能，我觉得当下，就是最好的自己。
原先，我什么都不会，躺在吊床上都能翻个个，摔个狗啃泥，我也只能笨拙的坐在地上哇哇大哭。
渐渐地，我开始学本领。比如刚开始学中阮，我怎么都跟不上，弹挑我都跟不上，更提不上“轮”了。同学们都那么娴熟了，她们都要赶上老师了，我该怎么办呢？
于是，我就开始练，吃完饭就拿起琴，上厕所也拿着琴，我甚至牺牲了最喜欢的听评书时间，我就要练习！
时间就这样过去了。
我的节奏越来越好，技术也越来越棒，现在开新课，我几乎是第一个学会！
我一点点的进步，每天积累，千里之行始于足下，不积跬步无以至千里！我就像一只小蜗牛，慢慢的行走，但是，我每天都在行走！
就这样行走这，我就开始做最好的自己了！从小蜗牛变成小乌龟，从小乌龟变成小猫咪！终于，我也在声部考核中取得了不错的成绩。
其实，不仅仅是学中阮，学习也是这样的，体育运动也是这样的，连做家务也是这样的！
只要相信自己，不断地进步，每天进步一点点，我就是最好的自己！
每天进步一点点，就这样，我终于学会，做了一回最好的我！我也一定会继续做最好的我！
《做了一回最好的我》一文讲述了作者与爸爸下棋的故事。那盘棋虽然输了，但是作者却做了一次做好的自己。
那盘棋我走输了，但现在想起来，我仍然觉得我下对了……
那是一年夏天。
放暑假了，每当我写完作业休息一下或是一有空的时候，我都会和老爸下一盘棋，痛快地“杀”一把。
又是一次“两军对垒”，我和老爸正下着棋，发现老爸正一步步地陷入困境，而且一次一次地摸着头冥思苦想。
看到此情景，不禁想起我读小学的时候，老爸可以轻轻松松地“杀”败我，甚至有时让我几个棋子，都能赢，可现在老爸却……
“啪——”老爸经过仔细思考后终于下出了一步棋。我认真观察了棋盘上的对盘，发现老爸的阵容有一个漏洞，我只需要走一步就可以下赢老爸了。
看到老爸的头上不住地冒出豆大的汗珠，我不禁又看着棋盘走了神。我想到我小学时，老爸曾可以轻松地解出我的数学题，可以把我做错的题目分析的头头是道，也曾经可以把我的奥数题给做出来……
可就在七年级的时候，我把一道不会的数学题给老爸做，老爸竟然用了一个晚上的时间才做出来。我也曾多次听到他摇头叹气说：“哎，我还是老了。”
“到你下棋了，下棋的时候别走神”。我被老爸从叫声中唤醒。“到底下还是不下呢?下了，这盘棋我就赢了，但要是不下，我虽然会输掉这盘棋，但老爸至少认为自己在儿子面前还有值得骄傲的地方……嗯，就这样决定了!”
“啪”的一声，棋子落下——我清楚地看到老爸转忧为喜，他高兴地说：“看你下棋还是不够仔细，经验不够多啊，姜还是老的辣，你爸还是很厉害的吧?!”老爸趁这个机会一举把我打败了。
下完棋后，我还听见老爸兴冲冲地去向老妈报喜：“哈哈，我还没有老呢!”
现在想起那盘棋，虽然我下输了，却也是赢了。因为，我做了一回最好的我。
听，那花开的声音。
在漫漫长路上，两旁有荆棘也有鲜花，有时难免会一不小心割破手脚，或许还会留下鲜血，但现在留下的鲜血会染红未来的花路。
把时间的齿轮退回到那个难忘的雨天，我一动不动地靠在窗前，呆呆地望着雨中混乱的世界，狂风骤起，灰尘被卷的到处都是，黑黑的乌云将天空越压越低，郁闷烦躁将我包围，压得我喘不过起来。
我没有打伞，跑到雨中我想任凭那狂风骤雨的击打，豆大的雨滴打在脸上，刺骨的狂风咆哮着，仿佛要将这里的一切都吞噬，难过、焦躁、愤怒……复杂的情绪将我缠绕，而我却无力挣脱，今天是发成绩的日子，当我满怀激动和期待走进教室，面对我的却是冰冷的成绩单，我越发的难过，难道努力了也不能给我一些收获吗？此刻我已经不知道我的脸上淌着的，是雨水还是泪水……
突然，我的目光被一颗小树吸引了过去，风雨中它的叶子被拍打得七零八落。它那瘦小的身躯被狂风无情的撕扯，时不时的弯下了腰，我盯着小树心中不由得笑了一声，这不就是我吗？再怎么努力的去抵抗，最终也会被这四年的风雨击倒，我懊恼不已，索性跑过去又踢了那颤颤巍巍的小树一脚，我似乎将所有的怒气都指向了小树但立刻我又后悔不已，我蹲在它旁边将头埋了起来，此刻我一人尽是孤单和失落。可当我抬头抚摸着小树时，我发现了它下面一个不起眼的小花，同样雨水拍打着它柔弱的花瓣，雨滴不断地抖落，那花并没有因为平凡不起眼而自卑，它将自己的生命浸润在雨水里任凭狂风吹，暴雨袭。
我仿佛能听到那花的呼唤，它默默地生长着，用自己小小的身体同狂风骤雨搏击，我不要做那柔弱的小树。我应是这坚强的小花，一次考试怎么会难倒我，挫折对于我是一种打击，更是一种磨炼，我要默默付出，尽管这次失败了，再加把劲，下次总会好的，我擦干眼泪正整理衣袋，我战胜了自己的懦弱。
听，我的青春之花静谧开放，这次我做了回最好的我。
流淌的岁月，飞逝的千古，一种不朽的精神不断的被传送，那就是诚信。诚信似春雨，润物细无声。诚信似秋叶，叶落神不衰。
有一天，要数学半期考试了。考完试下来我心想：这次考试我应该可以考到100分吧。第二天上数学课时，老师抱着一垒卷子走进课堂。啊，开始发试卷了，当老师发给我试卷的时候，我看见我的试卷上写着一个耀眼的100分。发完卷子后老师把分数段念了一遍，我居然是我们班的第一名，我心花怒放。可是开始评讲卷子的时候，发现老师给我改错了一道题，于是我又仔仔细细看了一遍题目，看了一下黑板，才发现真的是我做错了。我心里忐忑不安：我到底要不要告诉老师？要不要保留100分？如果我告诉了老师就得不到100分了。……。”突然，一阵刺耳的下课铃打乱了我的思绪，放学了。我回到了家，妈妈就问我：“这次考试考了多少分？”我说：“100分。”妈妈又问：“那你为什么闷闷不乐呢？”我说：“没事。”妈妈就走开了。
当到了晚上，我们在睡觉的时候，突然，一阵风吹得窗子沙沙作响，我翻来覆去睡不着，妈妈就起来了对我说：“这么晚了，怎么还不睡，是不是有什么事情。”我没有说话，妈妈就直接对我说：“早点睡。”就去睡觉了。在这个时候我想到了原来妈妈对我说的一句俗语“不做亏心事，半夜不怕鬼敲门”这时我决定明天去给老师改分数。
第二天一早，我早早地来到学校，一放下书包就去找老师说明情况，我指着卷子上错误的地方告诉老师，这道题我做错了。老师拿过我的卷子看了看，拿起红笔给我那题打了一个叉，但是老师并没有给我改分数。我用疑惑的眼神望着老师，老师看着我的眼睛，亲切地对我说：“分数并不重要，重要的是品质，这一分就是奖励你诚实的。”上课时，老师当着所有同学的面表扬了我，让他们向我学习，同学们都给了我赞许的目光，我心里美滋滋的。我心里的大石也终于落了下来，以后我再也不会睡不着了。
诚信是人最大的优点，诚信比生命更重要，比山珍海味更美味，似为人之本。还是成功的根本。只有讲诚信的人，才会拥有真正的快乐。我很庆幸自己做到了最好。
我生性胆小。
最害怕那种失重的感觉，亦也未曾敢坐过什么过山车，海盗船之类的，甚至看别人坐，我也常常替他们捏一把冷汗。有时，我还觉得这个坎，我是过不去了。
直至这天……
和几个小伙伴一块儿来到桂林的第三天，古东瀑布，当我正为自己爬过瀑布而骄傲时。我的队友们又拉着我来到了冒险之站——索道！我一看，浑身打了个哆嗦，犹如一盆冷水从头灌下。这近乎百米远的两山头仅铁链相连，低头便是万丈深渊，让人眩晕。我不由自主地往后退去，想远离这个恐怖之地，但是队友们兴致勃勃，人群中的尖叫声，呼喊声刺激着每一根神经。这时，旁边的小j同学似乎看到了我的异样，他拍拍我的肩膀，狡黠一笑：“喂！害怕吗？可不允许临阵逃脱哦！”这时同行的几个人都围过来鼓励我，给我打气。我知道今天要豁出去了，我深深地吸了一口气。随着前面的人群一个个减少，我心中的恐惧感也越来越强烈，仿佛过了一个世纪又仿佛才一眨眼的功夫，我们那些人的前锋已经坐了上去，随着一声轻响，索链猛地向前冲去，接着而来是他们响彻整个山谷的尖叫—-“啊—-”我心急剧跳动，我有点后悔这个选择。不知不觉中，我已经走到了起点处，工作人员让我坐下给我系上安全带。我的面前就是长长的滑道，脚下，就是万丈深渊，我倒吸了一口冷气，紧紧的抓住绳子，一下子，一切仿佛静止了，只见对面人员竖起一个ok的手势，我绳前的索扣被打开，受到重力作用，我缓缓向前。耳边是铁链嘎吱嘎吱的声音。猛地，身体开始加速，呼呼的风从耳边刮过，我的头发竖了起来，鼻子似乎捕捉不到空气，呼吸困难，我的心由于失重，已经找不到自我。我咬紧牙，紧闭双眼，感觉全身的肌肉在颤抖，不由得从喉咙深处发出吼叫—-—正当我感到绝望，浑身无力时，一股新鲜的空气进入了我的肺，原来到后半程速度减慢了，我的心开始平静，不再感到恐惧。周边茏的绿，天空洁白的云似乎都在微笑。我，顿时轻松。
到了终点，我解开安全带，身上不知何时已被汗水浸湿，我的心情却无比愉悦，真奇怪， 1分钟前我竟然还有退缩的念头。望着身后被我征服的索道，啊！我今天做了一回最好的我。
夜色已深，只有桌上的台灯忠于职守，散发着幽光，把正前方站立多时的少年的身影投射在光洁的白壁上。只见那团小小黑影，配合着同一个手势，起起伏伏，翻来覆去，稚气未脱的声音也在努力地寻找着最佳的表达节奏。
那个少年就是我。
那年，我突然对演讲有了兴趣。一想到在万众瞩目的舞台上慷慨陈词，我就激动不已！所以，当一场演讲比赛摆在面前时，我毫不犹豫地报了名。这是我主动报名的第一场比赛，也是志在必得的一场。
准备演讲稿的过程无疑是幸福的。我从未如此认真地投入过。反复斟酌每一词、句的用法，是否恰当，是否连贯，是否能表达出心中的意思，是否能达到最佳效果。那一段时间我真的像着了魔一样。连好朋友的邀约都婉拒了。
可准备完稿子后，我却三分钟热度退下，偷懒了。时间还早着呢。我安慰着自己。一晃几个月过去，直到老师提醒我只剩半个月时，我才从嘻嘻哈哈的混沌状态中恍然醒悟。可稿子还没背过呢。我不禁急躁起来。那天回家背了几句，根本就静不下心来，一气之下把演讲稿猛地摔在地上。甚至起了退出的念头。
慢慢来，加油，你可以！一个轻柔的声音传来。转头一看，妈妈正笑着探进头来，都已经进行到这儿了，很快了。
我无言地拾起稿子后来就出现了本文开头的那一幕。
演讲的时刻终于来到了。我真的成了万众注目的焦点：聚光灯打在我身上，众人的目光看向我，评委的期待聚集于我。
穿着一身米黄色长裙的我很笃定，连续几晚的坚持与苦练，早已撑起我强大的自信和从容的语速。
舞台很大，观众很多，现场很静，而我略显稚气却脆亮的声音霸气地掌控了全场。一如朗朗弹奏的《我和我的祖国》的琴声，流畅洒脱地在白宫大厅中咨意流淌一样。
耳畔那句慢慢来，你可以的母爱真言，更是我横行无忌的护身法宝。
成绩与结果已不重要，只是在这个过程中，我突然获得了浴火重生的成长，当然，也做了一回最好的自己。
人生路上，总会伴随坎坷，历经跌宕。细数过往，总会有些事遗憾，有些事令自己骄傲，在心底也总有一个最优秀的我。
那是在小学五年级，生命中还有除了作业之外的名词，记忆里还有学校以外的时光。
一个周末，我参加了一个名为“桥降”的活动。简单地说，就是爬墙的“逆运算”——利用工具从墙（桥）上垂到地面的救生绳上缓缓地降下来。
在那个曾经的美好年级，我每周都会参加类似的活动，但“跳楼”这事，还是头一次。
虽然教练已经教给了我们所有的知识，我也知道这只是看上去刺激，实际上并无危险，但随着我一步步从桥下向桥上走，我的身体在被一丝丝地抽去力量，脑子也一点点地变得空白。到桥头时，我已经达到了和坐在考场里一样的“三无”状态，前面好像有一条路，通向天国。我的身体虽然立在桥上，但灵魂已然到了极乐世界，达到了“仿佛梦魂归帝所”的超然……
下一个就是我了，看着前面一个“同胞”翻过护栏，系上安全带，听着他在下桥时的哀嚎，我身体里那苟延残喘的一丝力量也随之灰飞烟灭。
但看着桥下面，父母和教练那殷切的目光，期待的表情，我那西去的灵魂，一点点地被召回人间。在主观上长达几个世纪（客观上可能更长）的“充能”之后，我终于伸手抓住了护栏，迈出了第一步……
听着桥下面（眼睛闭着，也不知是谁）的叫好，我终于获得足够的勇气和力量，翻过护栏。尽管脑子里还被各种如“绳子断了怎么办，安全带折了怎么办，桥塌了怎么办，被风吹跑了怎么办……”的想法充填着。但增长的勇气和信心促使我松了松安全带，开始下降。
尽管在下降过程中，我像是被急速冷冻了似的僵直着可以移动的每一块肌肉，但在双脚着地时，我还是有一种如获新生的感觉。父母，朋友，教练，和我自己那“西行归来”的灵魂，都在为自己鼓掌，为自己叫好。
在整个桥降的过程中，得到最大锻炼的，除了眼皮（一直在紧闭双眼）之外，就要算我的心灵了。在整个过程中，我的勇气得到了升华，信心也真正地被重铸。
在以后的.岁月里，这段回忆，一直被保存在我心中最珍贵，最僻静的角落，每当觉得希望渺茫时，我就会重新回想这段“最完美”的往事，重拾最好的自己。
竞争会使人忘却自我，让许多人遗忘了“活在这世上，便是最好的我了。”
我也曾忘却，只知不断竞争，不断的攀比，在不断的攀比中迷失，然后重拾信心，再一次迷失，反反复复。挫败感在心头油然生起，最终被失望填满。
我也曾彷徨，在经历了一次又一次失败后，便丧失了信心，越发的认识到自己的无能，也更清楚的的认识到自己的渺小。
终将沦陷吗?
经历过被失败一次又一次摧残在地，却又无力反抗;经历过重新燃起的希望被现实一次又一次掐灭的无助。是的，所有人都曾体验过，尽管只有少数人记得。
但是却无人去想，我进步了嘛?我努力过吗?我后悔吗?无需攀比，即使失败我还是最好的我。
即使希望被掐灭，被失败一次又一次打倒在地，即使体会过无数次无助和彷徨，却仍不能放弃，因为我便是最好的我。
世上的生活本没有意义，形形色色的人，繁繁琐锁的事，使平凡的生活不再平凡，使我们平淡的生活不再平庸。
即使每个人都知道，所有的一切都将会被时间掩埋，被死亡所遗忘。但是却仍想在这世上留下些什么。
一生说长不长，说短不短，只要做这一回最好的我，即使会留下遗憾，此生足矣。
一个我好比一颗星辰，虽然不及星辰耀眼，却也能为谁带去些什么，走这一遭，无法带走什么，却可以在他人心中留下些许，在心中荡漾。
这样平凡的我，已然是最好的我!
望着院子里那株茁壮成长的向日葵，挺拔的身躯，不服输的朝向太阳的方向，我的思绪不知不觉的被拉到了，两年前的那个夏天。
那是个对我来说，和往常不一样的夏日，虽然他们并没有感觉到，阳光还是一样的强度，花朵还是一样的鲜艳。那年夏天是我美术八级考的日子，凌乱的思维无法集聚在我画纸上，看着大家四处游玩的照片，我用力在撕掉画板上的那张纸，我果然什么都做不好。
垃圾桶里堆满了一张张半成品，直到一沓画纸用完也没有找到任何感觉，白白浪费了这么多纸张，我只好起身扑在床上，想着这半个多月的努力，却没有得到回报，不禁鼻子一酸，把头埋在软软的枕头中睡着了。
被雨水打在窗上的声音，突然惊醒，我揉揉没睡醒的双眼，走到窗台，竟是乌云密布，风吹着树叶发着刷刷的响声，抬头望去，看不见，一点点蓝天。
就这样浑浑噩噩的度过几天，是那日，你推开了房门，约我到楼下散步，闷在家里几天的我迫不及待的奔了下过去，你突然对我笑了一下，从口袋里拿出了一颗又黑又圆的东西，你告诉我，这是向日葵的种子，我们一起将它埋下，当花开的时候，他就会告诉你太阳的方向。
你牵着我的手在河边讲着，你说美术这种东西是要用心来学习的，当握住笔杆在那一刻，你就要开始做一个最好的自己，不要想着还有第二次机会。
我回到家中，抽出一张画纸夹在画板上，轻轻地握住铅笔，在纸上有节奏的挥舞着笔尖，看看这幅几天中最好的画，天上的云渐渐散开，已经能稍稍看见蓝天。
又一个月过去，终于要考级了，离开家的时候，看到房间中每一个凌乱的角落，都是自己日日夜夜奋斗的痕迹，胸有成竹的走向检验我这两个月成果的房间，手持一支铅笔，让笔尖与纸面摩擦的声音组成一曲乐曲。放下笔后，一颗悬了近两个月的心也落了下来，望着那幅画，没有辜负了自己，用最认真的态度做了一回儿最好的自己，拒绝了第二次机会满意的交上画纸。
回到家楼下，向日葵已经长出小花，坚毅着向太阳的位置，青空白云，并无不同。
至今，我都不能忘记，那个温暖灯光的夜晚。 ——题记
夜深了。
街边的路灯忽明忽暗，把灯杆的影子拉的很长很长。车道上时不时的呼哧飞过，留下的无尽的寂静。
慢慢地走到楼道旁，黑漆漆的楼道口，像张开口的雄狮，等待着猎物乖乖送上门来。我就像那只无助的小羊羔。寒风呼啸，冬夜的风冷的可怕，像一把泛着银光的刀，无情地刮着娇嫩的肌肤，留下的刺骨的痛。攥紧口袋，鼓起勇气，猛地扎进这黑漆漆的，只有微弱月光的楼道。初冬的月光，又清又冷，淡淡的。
脚步在在这空荡的楼道里，显得突兀。沉重的脚步，寂静的楼道，清冷的月光，还有刺骨的寒风。身上不停地冒出冷汗，脚步也抖抖索索，不得不打开手机里的手电筒。光照亮了整个楼道，我也不再怕了，一步一步，身子一下轻盈了不少。
突然，后面传来一身娇弱弱的声音：“姐姐，可以帮我照一下灯吗?我……我害怕。”莫名出现的声音让我心里一怵，僵硬地转过头，定睛一看，是一个10来岁的女孩子，一双水灵灵的眼睛，忽闪忽闪，只是流露出深深的恐惧。我心中的不满也强行被压了下去：“那好吧，你走得快一点哦!”“好，谢谢姐姐!”女孩开心地说，像一只重获自由的鸟儿，不再那么压抑。
女孩很快地走了上来，看着她沉甸甸的书包，两手抱着满当当的书，走得很吃力，我没好气的说：“你走路可不可以快一点啊，我还要回家的啊!”女孩慌忙地说：“对不起，对不起，我走快一点吧。”一边点头道歉，一边加快自己的步伐。把她送到家门口，女孩回眸一笑：“谢谢姐姐!”心里突然被扎了一样，一股暖流从心里流过。
第二天晚上，在每一个楼道旁我都安上了蜡烛，温暖的烛光把这漆黑的楼道照亮。
那次，做了一回最好的我!
夜初静，人已寐。月光洒在地上，到处都有蟋蟀愉快的琴声。夜的香气弥漫在空中，仿佛织成了一张柔软的网，把所有的愉悦都裹在里面。
思绪随着风声抖落，凝结成那晚的记忆：那一按，按出了四月春风的爽利，鲜妍百花的清香。 天空有些阴蒙蒙。和老爸去串亲戚，回来得有些晚，也幸亏开着车，不然大晚上的，这么远的路走回来还真有些吃力。天很黑，爸爸便打开了车灯。漆黑的夜路，在汽车光柱的照耀下，眼前一片明亮，我们一路疾驰，都急切地想早点回家。
突然，一道刺眼的光柱射了过来，眼前什么也看不见了。爸爸摇了摇头，自觉地将车向路边靠了靠，一辆大车擦着我们疾驰而过。我和老爸无语。
又一辆大车开着远光灯从远处驶来，眼前整个白茫茫一片。我紧张地提醒爸爸，老爸眯着眼注视着前方，两手稳稳地抓住方向盘，自言自语地说：“多转弯地带是不适合开强光的，会车的时候更应该打近光灯，这些司机是怎么了？”我很是气愤，转身对爸爸说：“爸爸，我们也打开远光灯！”
爸爸没有理会我的话，只是紧盯着前方。大车驶过后，爸爸对我说：“涛涛，并不是每个人都不讲规则。如果人人都想着以牙还牙，以血还血，那么只会让这个世界变得越来越糟糕，懂吗？不要在乎他人怎样，只需做好自己，恪守规则，坚守自己就好。”
我把头转向一边，不理会爸爸的劝说。坚持把远光灯打开，瞬间一道光柱刷亮了前方，我的眼前一阵明亮。
转过弯，一辆汽车迎面而来，我注意到，那辆车前面没有刺眼的强光，他先是晃了晃车灯，速度明显地降低，而且还使劲地向路边靠。
难道，真是我错了吗？想到对面司机师傅的处境，看着爸爸的目光，我不自觉地垂下了头，自责地说：“那？？爸爸，你把灯转成近光吧！”爸爸手一抬，马上转换了灯光。两车相错，互相鸣笛示意，我的心情一下子愉悦起来。
古人云：“既见君子，云胡不喜？”那一夜，那束近光灯照进了我的心里，我知道，我做了一回最好的我。
我坐在飞速行驶的车上，看着窗外景色飞速倒退，忽然感到很害怕。一半是发烧头疼的原因，另一半则是源于对医院的恐惧。小时候，得过肺炎、鼻炎、咽喉炎等，每次都无一例外打针挂水，想想都疼。
穿过人民医院熟悉的住院部、食堂，我跟在爸爸后面走进门诊大厅。一进门，一股浓重的消毒水扑鼻而来。很快地挂完号，我不禁打了个冷颤，就走上了电梯，随着“叮咚”一声响，我杂乱的思绪被迫中止。外面是医护人员在忙碌地穿梭着，我走出电梯，就仿佛进入一个监刑场，手心立刻见了汗，这是多久没有这种感觉了，这是多久没有来医院了？
有两三年了吧。我边这样想着边走向内科办公室。一位头发乌黑但明显上了年纪的医生正在为前一位病人诊断，好像是肺上的毛病，我忽然想起我上小学时，我晚上睡觉呼吸粗重的事情，那次过后我的扁桃体被摘除了。
不知何时轮到了我，爸爸很快的讲述着症状，我很忐忑不安却又装出很老练的样子，慢吞吞地在一旁的椅子上坐下来，我又想到了等候发落的犯人的样子差点笑出来，不过医生不苟言笑的样子立刻使人严肃起来。医生听了症状，让我先量了体温，还是有点低温。“先去验个血，看要不要挂水！”医生发话了。
我故作镇静地走出去，反复问爸爸确认是否在中指上抽血，在得到肯定回答后，我长舒一口气。两分钟后，我在抽血的窗口呆住了，那位抽血人员冷冰冰地说：“把袖子撸上去。”啊！居然要从手臂上静脉抽血，这是我最担心的！救命啊！怎么办？可以不抽吗？不行不行，我已经上初二了，不可能再是抽四管血哭一个小时的小孩了。我一定要一声不吭，千万不能叫出来。
眼睁睁地看着护士给我扎上橡皮筋，拍打两下，涂上碘酒。我闭上眼睛，再怎么说也不能让旁边同样抽血的小孩笑话，不能表现出任何害怕。我的心忽然静了下来，随即我的世界静了下来，想起作业、想起课程、想起今天要回校学习，忽然感到一阵入骨的疼痛，随即，钻心！我知道这是针刺进来了，同时手臂一阵酥麻，我没有去看我的血倒流进针管，注入容器，只是忽然感到一阵轻松。
化验结果很快出来了，电解质有些紊乱，白细胞超标，不过因为是病毒性感冒，所以没有挂水。
走出医院，回想刚才，有没有义无反顾的勇敢或是一往无前的决心呢？好像没有。不过，我没有哭，没有叫，这次我做了一回最好的我。
深呼吸，抬腿一跳做了一回最好的我。
那天运动会，我报名了跳高比赛，是一次尝试，也是一次新的体验。
热身，试跳，一切准备就绪。
比赛开始了。
开局的高度就把我吓到了，但还好还是过杆了。
杆子一点点的抬高，但对手依然剩的很多，我不禁有些紧张。
上升到一定高度，我还是卡壳了。
总共三次机会。
第一次。我看着杆子高度，深呼吸，周围的人都注视着我，令我不免有些紧张。身体微微前倾，做好起跑姿势，再一深呼吸，我迈开腿，向杆子前方冲刺，在冲到杆子前方的那一瞬间举起手臂，抬起右腿，左腿一蹬，立刻靠拢到右腿边，越过杆子，但却不慎弄掉杆子，周围嘘声一片。我看着落下的杆子，深深地叹了一口气。但还是充满信心地回到原位。
稍作休息后，第二次。这次一定要过！我为自己打气。再次迈开腿，在跳起的瞬间屏住呼吸。哎！杆子并同我的希望一同掉落。周围的人们纷纷议论令我更加心烦。
就剩最后一次机会了。一瞬间，一种说不上的紧张感涌上心头，眼眶湿润了，眼泪又被我硬生生地憋回去，但还是无法忍住，泪水不断的流出，我一次次地拭泪水。我不想就这么失败。
记得去年也是参加了跳高比赛，但是当时的我却是抱着试一试的态度，没跳过也只是叹口气就不去想了。但这次却不同，心中藏着一股劲，我告诉着自己：我要超越自己。
尽快的平复心情，擦干泪水。第三次最后一次。转移注意力吧。我环顾了一下四周的人群，周围的人们都格外安静地注视着我，一个同学对我做着“加油”的手势让我再次看见眼前的希望。再看了看赛道上跑步的运动员，他们奋力拼搏，用尽全身力气向终点冲去。看到树叶随着微风摇曳，蓝天、白云，一切一如既往的美好，充满生机。再回看杆子，它没有想象的那么高吧，只是我内心的恐惧吧。深呼吸，再次迈开腿，时间静止了一般，鸦雀无声，我的脑海里没有一丝杂念，心里没有之前那么紧张了，助跑距离很短，向前纵身一跃过了！我过杆了！我成功了！掌声雷鸣。
迷失方向，不必紧张，调整心态，继续出发。这一次，做了一回最好的我。
时间飞逝，转眼就快到我上台了。我心里焦急万分，我上去该讲什么呢？我的心里犯难了……
这是一次演员的选拔比赛，这次比赛只在参加比赛的一两百人中选13人。我便是那一两百人中的一人。
我和妈妈先来到前台登记了我的姓名，便带着我来到了我的座位上，来到座位之后我用眼睛环顾了一下四周，我发现在身边坐着的至少有一两百人！我一想到我上台时有一两百双眼睛盯着我，我心里就不由自主地一哆嗦。
我刚坐定，第一位的表演就开始了，他们一个个的表演都生动形象，看样子都知道他们是在家里苦练了很久才练成的。看着他们精采的表演，我的心不禁凉了下来。
我可是比赛前天晚上才知道有此次比赛的！就算我天生记忆力再好，也不可能在那么短的时间里准备得有多充分，就在他们一个个正胸有成竹地表演的时候，我正十分绝望地思考自己的表演！突然，灵光一闪，对了！我背得一篇叫《八扇屏·小孩子》的短章。但是——我又犹豫了：“这……这能行吗？这可以跟那些有备而来的人比吗？我背得好吗？那么匆忙，会不会在台上突然忘词？”一连串的疑问涌上我的心头。
这时，一个响亮的声音传了出来：“请十三号选手熊婉辰候场。我顿觉心里一片空白，鼻尖上微微冒起汗来。没有时间再想了！我硬着头皮走到了舞台的下方！
我的心跳动得很厉害，好似有一只不听话的小鹿在心面撞来撞去。让我不得安宁。这时一句话突然出现在我的脑海中：相信自己，你就是最棒的，这句话是谁说的来着？哦！对了！是妈妈！这句话是妈妈在我不自信时对我说的！想起这句话，我重新振作精神。稳定了呼吸，平复下紧张和不安的心情。把内容在心里默念了一遍又一遍，直到熟练为止。台上响起一阵声音：“请13号选手上台。”我大步走上台，深深地吸了一口气，开始了我的表演。
结果令我和妈妈都大吃了一惊，我竟然被选上了！这远远超过了我的想象。
当我拿着证书从大楼里走出来时，耳边传来不绝的赞叹声，所有的树和花儿都对我投来了赞许的目光！
回想起那个小妹妹灿烂的笑脸，我不禁笑了，是啊，谁没有犯错的时候呢？小错也有错，大错也是错，只要能够改正，都善莫大焉。
记得那天上午，太阳微笑着从东边升起，把温暖撒给大地，使它浮出一片金光。我站在阳台上向下张望，看看有没有人和我一起玩，可是没有人，在我准备回房时，忽然看见一个小妹妹抱着一个小玻璃瓶飞快地跑着，我又惊又喜，一下子从楼梯上跑下去，就在快出大门时，忽然听到一声响亮的碎玻璃声和一声“哎哟”，我忙跑下去看，只见那个小妹妹摔倒在地，玻璃瓶在离她10步之远的距离，里面有一串珍珠项链，但珠子已经离线了。
我着急地走到她身边，使劲拉住她的两支只胳膊，使出吃奶的劲把她拉起来，她大概七八岁了，坐在那里一言不发，我小心地走过去，低下头，看着她：“小妹妹，伤着没！"她摇摇头，可眼泪却不由自主地落了下来。“怎么了？小妹妹，有什么可以帮你的吗？”她这才开口，抽泣着：“……今天是……是我妈妈……妈妈的生日，我想……想送她一……一串项链。我自己做的！可惜，被摔坏了。呜……”我望了望，从瓶子里小心翼翼量地棒出项链，走到她面前，蹲下来，递给她，我笑着回答道：“没事，咱们再一起串一个呗！”说着，冲她笑了笑，她抬起头，又感激地点点头，“走！”
我们小心翼翼地走进这些碎玻璃碴子里，要找倒是容易。我们虽说是把所有珍珠的位置找到了，可是玻璃碴扎手，我们都不敢府身去捡，这下，她又快哭出来了，我不知所措，无意间看见了两根树枝，便灵机一动，拾起四根差不多长的棍，递给她两根，“来，咱们用这个捡。”很快，我们就将珍珠检完了，她笑着仰头对我说：“姐姐，穿珠子我最拿手，让我来吧！”说着，麻利地穿起来，不一会儿就成功了，她笑着喊到：“姐姐，到时候我一进门就送给她，妈妈会多开心啊！”她那天真纯朴的笑脸让我感到十分快乐，“谢谢你，姐姐，你真好！再见！”看着她快乐的奔跑，我也笑了。
太阳已经到了正上空，中午了，我一早上做了一件多么有意义的事啊，那时，我做了一回最好的自己。
俞敏洪曾说地：“在别人眼中活自己，永远是别人眼光的附庸，在自己眼中活自己，就是自己的主人。”
也正如俞敏洪说的，我也是活在别人眼中。而这一次，我做了一回最好的我。
“钢琴考级”这四个字如同轰天雷炸在我面前。我深知这意味着什么，更多的赞扬，更大的荣誉。
我开始疯狂的弹琴。炎炎夏日，即便是开着空调，我也常常练得手心出汗。一页又一页的五线谱从我眼前掠过，一个又一个音符从我手下滑出。错音，降号，十六分音符，八分音符……
我恨不得让我马上弹会这首曲子。
我越是恨，越是心急；越是心急，越是恨。
上课，我想弹得更好，可偏偏力不从心。老师听着听着，皱起了眉头。立马上我停下，老师问我：你弹琴是为了什么？我立马脱口而出：我想让爸爸妈妈高兴……老师把手搭在我的肩头，看着我眼睛，缓缓说道：“弹琴是一种境界，你要知道，弹琴不是为了父母，是为自己而弹。你要在琴中表达自己的情感，而不是一味的、麻木的弹……”
之后，再弹琴，我就不再那么心急了。只是慢慢的弹，这种弹法，可以让我的心和音符相融，像是小河缓缓流入心间。那种感觉，是无法用文字，用语言所表达的。我深知这是为我而弹！
在面对评委的评判之下，我缓缓开弹，可能有些过于紧张，使得我手中又沁出了汗水。我又作了一次深呼吸。这时，一种强烈的情感撞击这我的心。是的，这一次，我不为谁弹，只是为我而弹！
当考级证书被我拥在怀中时，我知道：我做了一回最好的我！
自律即自由。真正的自由不是随心所欲，而是自我主宰。康德曾经说过这句话。告诉我们做事不能随心所欲，要有节操地去做事情。昨天，我就做了回最好的我。
昨天我和哥哥、奶奶三人在家，妈妈去办了点事情，爸爸又去工作了，妈妈叮嘱我：“在家要认真写作业！写完了你自己安排。”说完，就走出了家门。
妈妈走了之后，我又睡了两个小时，睡到了七点才起床，我利落地穿起衣服，拿起钱去买早餐，我一路狂奔到早餐店，一直到家吃完才七点二十，还有半个小时时间呢！为了自我安排，我拿起了一本书津津有味地看了起来。“走啦！”哥哥的声音把我又拉回了现实。“只有五分钟了！”“什么？”说着，我们和奶奶上了三轮，惊恐地望来望去，看来自我安排也很难啊。没控制好时间。到了校门，我一路狂奔到位置上，刚坐下，就打铃了。
中午放学我吸取了教训，认真完成作业之后，用闹钟定了时间，写起了培训班作业、奥数题目，写了好久作业都写完了，就早一点到学校，看起书来，我觉这样子安排又提高学习能力，又提高自我管理，还真是不错吗！
一天马上就要结束了，在晚上写好作业之后，想一天马不停蹄地我，就和哥哥一起去超市里买东西，可高兴了！回到家，我吃着零食，和哥哥玩了二十四点，今晚两人各有输赢，不分上下。
九点的铃声活泼地响了起来，到了睡觉的时刻，我们上了小床，进入了甜美的梦乡。妈妈在深夜回来了，听了奶奶我安排的这么丰满，十分开心，摸了摸我的头，今天过得真是丰满，自我主宰是好，要是每天都过的那么自由自律，那就好了。
我下定决心，我要做个自律的人，让我的生活充满色彩，也不随心所欲，让未来生活更丰满。
爱因斯坦说过：“苦和甜来自外界，坚强则来自内心，来自一个人的自我努力。”这句话，将会一直引导我。
一次课上，我还像往常一样做练习，遇到了一道题目，很难，我就放在那儿，回家继续做。回家后，我左算右算都没算出来，用了公式也算不出来，我想：会不会是我算错了？我抱着一丝希望试了试，可还是以失败告终，从7点半做到8点半仍然做不出来，做了1个小时；我大哭起来，当时家里没有人，只有我在家，我放声大哭，哭了一会儿，平静了一些，可还是止不住地在那儿哭。
我含泪坐到凳子上，继续在那儿算，又过十来分钟，我已经平息下来了，“哐”的一声，妈妈回来了，看到我还没写完练习，很生气，把我训了一顿。我心里很不高兴，又哭了起来，一鼓作气回到了房间。
可是当我想起那句刻在我脑子里的话：“苦和甜来自外界，坚强则来自内心，来自一个的自我努力。”我便咬了咬牙，拿起笔，写了起来，写完之后发现，自己写对了！我破涕为笑，兴奋高喊：“我做完了！”便飞快地收起书包，跑去休息了。妈妈看了看，也开心地笑了。
这句话告诉我，要坚强，要努力，或许你现在很难过，但是，你理解了爱因斯坦的话，你就能坚强，并做回原来的自己。
俞敏洪说过：“在别人眼中活自己，永远是别人眼光的附庸，在自己眼中活自己，就是自己的主人。”
小学四年级的时候，我还不会骑自行车，每当朋友对我说：“一起骑车吗？”的时候，我只能说：“对不起，我……我还不会骑车，你们玩吧！”
后来，爸给我买了一辆自行车，他带着我来到了学校的操场，这时，传来一阵熟悉的声音：“哟，来学骑车呀！很难的，你肯定学不会。”
我连忙低下头，心想：哎，真是怕什么来什么，怎么就遇上他了，真倒霉。不过，骑车很难，我真的学不会吗？
我体育那么差，可能真的学不会吧！
“这是你同学吗？”爸爸问。我点了点头，心情糟透了，叹了一口气：“我不想学了，可能真的和他说的一样，我真的学不会吧！”
爸爸说：“那你为什么要在意别人所说的呢？你没有试过，怎么知道自己不行呢？每个人都是自己的主人，都应该活出自己的人生，不管别人的指指点点。”
我听后，似乎意识到了这一点。骑上了自行车，爸爸手把手地教我，尽管边上打篮球的同学都在笑我，我努力控制住自己，不去理会他们，在一次次嘲笑，一次次跌倒中，我终于学会了。
我们要活出自己，不要在意别人的看法，这样，才能成就最好的自己。
什么时候的我才是最好的我？是无理取闹时的，是洋洋得意时的，是顽强勇敢时的，还是任性时的我？
自从我懂事以来，我就过着极为平常的生活。学习，学那么好干什么，有意思吗？又不好玩。写字，写那么漂亮干什么，有用吗？打扫，弄那么干净干什么？反正还会脏的。所以，每一件事，我从不追求完美。正是因为这样，本来就平凡的我，显得更平凡了。特长，没有，爱好，没有。就这样，我不奋斗，不努力，不奔跑。
我害怕黑夜，害怕孤单，怕被关心，我也怕承诺什么，因为害怕自己做不到。无论干什么事，在我内心的深处，总有一个声音在说：你不行，放弃吧，没用的。每当我过鼓起勇气去做一件事的时候，这个声音总是在我耳边响起。
九年级，成绩一次比一次低，学习越来越不努力了。一直觉得：考试，差不多及格就可以了。总是在考试前，走马观花地看许多道题的答案，觉得自己都会了，结果，就应了那句话“一看就会，一做就错”，典型的眼高手低……
期中考试后，每个同学都对自己的成绩做了总结，分析考得差的原因。看看他们每一个人，毫不含糊的在承诺书上签上他们的大名，真是羡慕！看着我面前的承诺书，我退缩了。没错，我怕了。心中突然跳出两个小人：一个说：“你行吗？别丢人啦！”而另一个人说：“不试试怎么知道，相信自己。”我犹豫着，看着班主任一腔热血又满眼期待的模样，我心里一横，来就来，赌一次！只要我肯用功，我就不信我不行。面对着全班同学，我勇敢地说出了自己的目标——二高！这一次，我不再懦弱，不再退缩，做了一次最好的我。
人生路上哪有那么多时间去浪费，别把最美的时光用来杞人忧天，别让未来的自己为现在的你后悔。
你要学会自己独自出发。你可以努力让自己变成谁的光，变为谁冬天里的暖阳，夏天里的冰镇西瓜汁，深秋时的大衣，春暖花开时的好心情，但是一定要做最好的自己。
人生在世，我们需要做一回最好的自己，努力实现自己的梦想，不要害怕失败。
或多或少，在未来那漫长又艰辛的路上，那些特殊而又独特的少年少女，会遇到属于自己的梦。
很早之前，我就对有着魔力的舞蹈着迷了，可能是因为我电视里的动画看多了吧！直至说服我妈，我才有些羞祛的又带着莫名的自信踏上了我的梦。
夏天里，那些调皮的小虫总是爱在我们的身上完成它们的杰作，我们也经常在燥热的天气烦躁，耳边总是传来抱怨声。本是对舞蹈感兴趣的我，也因此少了一些耐心。
直到我们有一天上课，偶然间听到欢呼声：“ye！成功啦！努力没白费，走，吃饭去，这肯定是最香的饭。”我们手上的动作停了下来，眼里净是她们的汗水，不知是不是因为光，我看到她们的汗在发着晶莹的光。也许那饭是真的香吧，勤劳后的礼品，一定是别人无法体会的吧。
老师的目光也随着我们看去，然后，他莫名顿了顿：“羡慕吗？看到她们通过努力，成功了，你们心里是不是也想赢，但是，我必须得说，并不是所有的努力都是有结果的。”我有些落寞，一时说不出那是什么感觉，如果有一天我们的努力真的白费了，那……
我一整天都魂不守舍的，五天，两天，一天。离比赛的日子近了，我有些害怕。比赛前一晚，我又开始练习了，为了老师口中的力度，我用尽了全身的精力，就在我觉得有长进的时候，一个转圈，脚，扭伤了，我不敢相信，这种事情不只是在别人口中说说吗？怎么会降临到我头上。我懦弱的流下了眼泪。
一夜未眠……
第二天，我一瘸一拐的走到彩排现场，我知道老师在看我，但是我的眼睛却迟迟不敢与老师相对。“唉，看来你跳不了了。”那句话还是说出口了，本应该知道他会这么说的，但心里为什么还在期望着什么呢。
“老师，我可以不跳牛仔，但是别的能不能让我上去。”老师知道，牛仔是我三种舞中最好的一项，但是这个舞蹈是需要蹦跳的，以我的脚伤，不可能完成，现在我放弃了这次机会，对我来说，就如同五脏内丢失了心脏。“这，这，行吧！”我看到了老师的犹豫，我知道如果没跳好，就会搞垮这次的比赛，这样全部人的努力都白费了，我知道我这么做是很自私，但我不甘心待在台下，看着原本有我的舞台。
为了我减小出差错的概率，老师删去了我大部分动作，我心里难受，但是却又只能接受，我拍了拍自己的脚，有些生气，又有些担心。
随着音乐，我看到她们的美丽，我知道，我已经没有资本在这个台上展现自己，但是我用尽了力气去让简单的动作变的完美。也为她们平时的汗水。
成绩在第三天出来了，我们获得了二等奖，虽然没有达到我们的目标，但是，班内还是沸腾了，每个人都击掌，我知道她们拥有了最美的模样。
我知道我并没有办法去尽情展现自我，但是，我说服了那个抱怨，而又害怕失败的我。即使没有最美好的自己，但却有了最美好的她们。
我，终究做了一回最好的我！
做了一回最好的我认识自我，是必不可少的；突破自我，会让自己觉得非常有成就，如果更上一层楼呢？这种感觉是令人想象不到的。
排练厅中，我是放飞的无忧无虑的；灯光下，我还能勉强适应；而站在偌大的舞台上，耀眼的灯光下，我异常紧张，心中更是十分忐忑。初一的文化艺术节，本就想报个名，随便表演一个曲子，但报名前还有“面试”，自己准备一首拿手的曲子演奏下来，分数决定是否可以参加。我被这突如其来的问题吓住了，但这可难不倒我。很快，“面试”结果出来了，我顺利的占有了一个名额，我们是和琵琶足一起合作，一首曲子全是一群热情的学姐们。我们几个作为弟弟的尤为惊讶。
很快在老师的指导下，我们开始排练了，因为之前听过类似的方法，所以我们进度非常快，没过几周就很熟悉了。在排练室中，我很能放飞自我，一点也不感觉陌生。很快，我们迎来了第一次彩排，老师说了，到时候会在操场上搭一个大舞台，灯光十分刺眼，在排练的过程中，是为了让我们提前适应感受。我真是第一次感受这么正式，有点紧张，有点害怕，当音乐响起时，我蒙圈了，这像那种放飞自我的感觉消失了，取代的是紧张，害怕，我的腿和手都在剧烈发抖，音符也没吹，对几个节奏明显跟不上。完了以后老是将我拉到外面，对我说，你放松就行了，你太紧张了，我都看出来了，跟平常练习一样。说完拍了拍我的肩膀。
很快，第二次彩排又来了，上台前我告诫自己千万不要紧张！我强壮镇定的走到台上，然而那种感觉又来了，这次比上次还要紧张，首先中全是汗，额头上也布满密密麻麻，豆子般的汗珠，毫无疑问，我又失败了。
演出的一天终于到来了，台下几千名学生教师早已等候多时了，而后台的我们以紧张的说不出话了，生怕一会演奏不好而出丑。这人闹我们了，我走上台，心中仍有一丝紧张，我深呼一口气，将心中的紧张全都吐了出来。就在此时，音乐响起，我淡定的开始演奏，但感觉这次好像跟前两次不太一样了，我跟上了节拍，找到了那种放飞自我的感觉，我仿佛看到一个个音符在我眼前飞快般的闪过，但我还是将它们抓住了，演奏结束后，我成功了！
我突破了自我，甚至更上一层楼。此后，再有这种大型演出，我不会紧张，更不会怯场，因为台下人越多，我演奏得越好。
“别犹豫啊！快投！”身旁的队友焦急地喊道，我心急如焚，一时间竟手足无措，站在原地抱着球，呆若木鸡，倏忽之间手中的球却被人夺走了。“多好的机会啊！”身旁的队友跺着脚。“早就说别把球给他，他除了学习还会什么！”哄笑之中，我感到刚刚愈合的伤口又被人揭开了，心瞬间跌入了谷底。
自己从小受学霸无用论的影响根深蒂固：学习好的孩子肯定是书呆子、是生活上的低能儿。也曾羡慕同学们在足球场上逐日追风、在篮球场里风驰电掣的矫健身姿。却总因为自己的小伤小痛因噎废食，临渊慕鱼不过是徒有羡鱼情，偶尔退而结网也是三天打鱼两天晒网。
“除了学习还会什么！”这句话一直回旋在耳边，仿佛有一块巨石压在我的胸口，晚饭没吃，却一点不饿，心底里有一股暗流在涌动，人却变得异常冷静。
打开电脑，我第一次认真地在网上浏览篮球视频，然后加上了很久之前朋友向我推荐的篮球公众号，仔细琢磨视频里的动作。视频里的每一个转身，每一个后撤步跳投甚至繁琐的欧洲步，我都截成GIF反复研究……“纸上得来终觉浅”，在看了一个月视频后，我决定亲自去球场上体验一下。
从最基础的运球开始，仅六套基本动作我就足足练习了一个月。从暑假开始，一到傍晚，我都坚持到球场练球。因为灯光暗淡，自己跌倒过无数次；跑步运球时篮球时常“造反”，砸得我鼻青脸肿；胯下、背后运球练完，双眼被汗水腌渍得生疼，热浪般的暑气将我紧紧围绕，球衣死贴在身上……我都咬牙坚持着，每晚准时赴这场自己与自己的约定……
最让我刻骨铭心的是胯下上篮的练习。这套动作要求将球从胯下运一个周期后抛出，是对速度、力量、准度和平衡协调性的综合考验。练习时自己常常呈自由落体状，与云南白药和创可贴为伴。用了整整一个周的时间，带着遍体伤痕的痛，我才掌握了它的动作要领。
开学后，体育课上，重回球场的我不再怯懦，一个暑假的练习让我在篮球场上有了自己的位置。漂亮的运球，娴熟的投球，迅速的传球，我与队友配合默契，最终我们大比分获胜！
不想再回避自己囊萤映雪般的刻苦勤奋，我看到了那个敏感而上进的少年，只要有一颗渴望成长的心灵，任何的努力与付出都将无愧于未来的自己！
我终于做了一回最好的自己。
今年暑假我参加了一个训练营，目的是培训篮球。在训练营的一次队内比赛中，我做了一回最好的我。
教练一周前就说要比赛了。我是十分害怕的，我是零基础，也可以说就是一个篮球白痴。我猜想了这次比赛的结局，之后，我意识到我不能拖后腿，我要认真训练。只有训练，才能提高自己的水平；只有训练，才能改变我猜想的结局。
于是我开始了高强度的训练。
除了日常的队内训练日，我还给自己加时间，早上六点在锦绣公园的球场训练三小时，下午在逸涛小区训练三小时。我努力练习自己的弱项——运球，加强自己的强项——投篮，也不断地与陌生人进行实战对抗。无止息的训练常常累得我喘不过气来。每当疲惫不堪的时候，我就会想起我的偶像科比。科比曾在一次采访中反问记者：“你见过凌晨四点的洛杉矶吗？”凌晨四点，我当然做不到，但我要做到自己的极限——一万次运球，五百个进球。
比赛日终于到了，但我不再心慌。
我首发上场，司职控球后卫。比赛开始了，对方突破篮下发起进攻，而我立马找到了破绽，抢断了传球，我拿到球之后长传，队友迅速接应，上篮得手。下一回合又是我，在一对一的对抗中我马上切掉了对手的运球，中投得手。两次抢断让我信心倍增，开始接管防守端。又是几个抢断，我也在进攻中与队友接应配合得分或送出助攻。所有人都震惊了，他们认为那不是我。投篮，传球，抢断，我的脑子里都是这些词。比赛结束了，疯狂的我拿下了“10分11助攻10抢断”的三双数据，做了一回最好的我。为此，我欣喜万分。
这次比赛也让我终于明白科比、乔丹、詹姆斯为什么那么伟大了。正是训练，认真地训练，才使得他们在运动生涯中不断地突破自己，赢得了球迷的爱戴。我要向他们致敬，向他们学习。
此后，每天的训练我也不停歇。在比赛中，我依然表现不俗，证明了我不是昙花一现。慢慢的，我有时适当地减少了一些时间，因为我想做到运动与学习两不误。在学习中，我也拿出了训练篮球的决心与勇气。庄老师经常夸我，班上篮球打得最好，上课又是最投入的一个，做作业也是如此。毫不谦虚地说，我的学习成绩是班上男生第一名呢。不过，我还得努力，努力超越现在的自己，让自己在下一阶段比现在更好。
篮球场上，我曾做了一回最好的我。学习路上，我还要做一回更好的我！
红轮低坠，玉镜将明。晚风轻抚着柳丝，暮色嬉送着低燕。我走在回家的小巷里，残阳的余辉疏散地洒落在地面上，拖曳着我的影子长长地拉去。
我朝地面上的影子踩去，却总被她灵活地逃走，正一心一意追逐着，全然没有感觉到斜放在巷子里的晾衣杆正迎面撞上。"哎哟——"伴随着一声惨叫，我一个跟头栽倒在了地面上，晾衣杆也因为我重重的一撞滚落了下去。杆子上的衣服就像一只只出笼的鸟儿，一个劲的往外"飞"去。不一会，我的四周到处落满了湿漉漉的衬衫、长裤、外套。我站起来拍了拍屁股，眼瞅着这一地闯下的祸水，显得有些不知所措。
“大姐姐，没事吧？”这时，一个约莫有八九岁的小男孩闻声从院里跑了出来，男孩先是小声地询问，我说没事，他这才注意到那滚下的衣杆以及满地的衣服。他皱了皱了眉头，脸色像是生吃下了一个酸桔般难看。瞅了一会，男孩便动手扶起衣杆，接着去捡拾掉在地上的衣服。我见了，也赶快上前帮起了忙。
衣服全部都被捡起后，一件件都惹上了泥巴和灰尘，脏的很。男孩抱着这堆衣服，脸色变得更难看了。
正当我要开口道谢时，只望见一位有些上了岁数的奶奶冲到了男孩的面前，二话没说就张手拧起了他的右耳。边收拾边破口大骂道：“你个泼娃子，整天不给我惹事是不是就不舒服，啊，去，把衣服重新给我洗干净！洗不干净今晚别想吃饭！”眼瞅着男孩的耳朵被拧得发紫他却不作一点解释，我的心里犹如被千百只蝼蚁啃噬。我握紧拳头，脸憋的通红，然后大声朝那奶奶喊去：“快住手！晾衣杆是我撞落的，衣服也是我给弄脏的，这一切都不关他的事！”话音刚落，男孩猛地把头转向我，望着我的眼睛里涌着的尽是不解。
院子里，我因弄脏了衣服而被那奶奶罚去洗干净它们，男孩并没有闲着，非是拦也拦不住地要帮我。我和男孩坐在马扎上，撸起袖子费力搓着盆里一堆的衣服———时间转瞬逝去，夜幕也悄然落下。
“姐姐，你为什么要帮我？”
“帮你？没有啊，我只是在坦白事实。”
“可换做别人，他们就不会这么做。姐姐，你人真的很好！”
正是一轮明月挂青天，几点疏星明碧空。景亦映人，人亦宜映情。
最好，我做到了。
以上是摘抄小编精心帮大家整理的做了一回最好的我作文精选28篇，供您参考阅读，希望可以帮助到有需要的朋友。