1、伙计去挂招牌，不小心把招牌跌成两半，主人很生气。伙计却不慌不忙地说：主人，你快要开分店了，这是很好的预兆呀！恭喜你！
2、我要把你捧在手心，用心好好的侍奉；我要把你抱在怀里，用心精心的养育；我要用尽全部身心，给你最好照顾：定要把你养成可爱的小胖猪。
3、女士：**先生，一年前我丈夫上街去买土豆，从那以后再没回来，你说我该怎么办？**：你就别等他的土豆了，改做别的菜吧。
4、太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
5、两个农家的孩子在聊天，一个突然问：你家的牛会抽烟吗？另一个说：牛怎么会抽烟？第一孩子：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。
6、青蛙误入泳女荫道，临死前留书曰：此洞不得了，天天大捧捣；顿顿喝米汤，忽多又忽少；如今想出洞，护舒宝堵了；如此这般活，不如死了好！
7、幼稚园里两个小男孩在吵架。其中一个大声嚷嚷：我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。另一个小孩笑道：他才打不到呢！我妈妈总说我爸爸根本就没有脑袋！
8、被人抛弃？受人欺凌？无家可归？不要伤心，不要气馁，即使全世界都嫌弃你，至少还有我们，国营养猪场您温馨的家。
9、两口子打得正热闹，**接到投诉过来制止。一个暴怒的女人开门，**：户主是谁？女人：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！
10、你是谁？我不小心弄丢了电话簿我猜你是盛金斌是吧或者是艾柏武，对不对，要不然是秦寿，总不会是梅仁杏？若都不是，那我断定你是卞泰。
11、最近你很坏，总想捞外快。老婆你不爱，天天找姨太。虽然你很帅，却是见花败。床下慷而慨，床上很无耐。
12、某甲对律师说：我要离婚，我受不了我老婆晚上12点还往舞厅里跑。律师：那真是不可原谅，她去干什么？某甲：去把我拎回来！
13、一原始部落仍有吃人的陋习，于是一旅行家就把文明的生活教授给部落。几年后，旅行家再次到部落考察发现他们改用西餐叉子来吃人了。
14、有一个山里人，没见过世面，一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲？
15、一次宴会中，两个太太正在密谈，甲：你说奇怪不，你还没来的时候窗前那个男的一直盯着我看，现在瞧都不瞧我了。乙：这有什么奇怪的，他是我丈夫。
16、我和同学某某一起骑车出门玩，突然他的车气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，后来我俩一起高高兴兴骑车回家了。
17、计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗l老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！
18、在网上买了条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费买裤子的钱，我拼命的吃，半个月后终于把裤子穿上了，然后发现以前的裤子，穿不进去了。
19、女孩吃吧吃吧不是罪。再胖的人也有权力增肥，面苗条背后其实是憔悴。爱你的人不会在乎你的腰围，尝尝阔别已久美食的滋味，就算撑死也是一种美！
20、一样的眼有不一样的看法，一样的耳有不一样的听法，一样的心有不一样的想法。世界可以更美丽，只要你愿意！
21、儿子：“什么叫一拍即合？”爸爸：“就像你妈，平常唠叨不知道停，我听得受不了，就拍她一个大耳光，她的嘴就立刻合上了！”
22、甲：我今天遇到了大雄。乙：谁？甲：高中同学！我们那时都想进医学院！乙：他不是因为没考上**了吗？甲：今天我解剖的尸体就是他！
23、阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！
24、昨天真不该请你们吃饭！原来老板说让我负责上上下下的工作不是提拔我，而是让我管电梯！
25、八十年代的港版《射雕》里，几个宋兵围攻郭靖父亲，被其劈啦啪拉逐一杀死。就在那几个倒下的宋兵里，有一个叫周星驰。
26、您简直想象不到，我妻子爱唠叨到了什么程度！她一天到晚嘴就没有闲的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后连她的牙都晒黑了。
27、你是风儿我是沙，随你千里到天涯；你是花儿我是瓜，有你才能甜佳佳；你是筐儿我是刷，洗刷干净再装瓜；你是车儿我是刹，危急时刻把你抓！
28、两个人在比谁知道的足球规则多，甲说：足球比赛我看得多啦！足球知识没有我不知道的！乙问：真的？甲说：当然！乙说：那你说说足球网有多少窟窿？
29、我来到奔驰四S店，说：给我提辆奔驰600，卖车的小姑娘：您，您不是上周刚买了一辆吗？我：哦，那辆烟灰缸满了！
30、某男在火车上问旁边女士：“我抽烟妨碍你吗？”“你就像在家里一样好了。”他将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“照样不能抽。”
31、走着走着，就散了，回忆都淡了；看着看着，就累了，星光也暗了；听着听着，就醒了，开始埋怨了；回头发现你，不见了，突然我乱了……
32、一天菲菲为阿钜弹奏钢琴。菲菲问阿钜：我弹得怎样？阿钜说：建议你去电视台弹。菲菲开心地问：有这么好啊？阿钜说：那样我就可以把电视关掉！
33、天空一声霹雳响，主角登场，能歌善舞，貌似沉燕，世界有她更精彩，此人并非别人，正是读信息的你，每天的主角都是你！
34、一网情深未见面，就爱上了你的容颜，我妈说你赛天仙，我爸要把你拉回家来见一见，我家里人都很中意你，发条短信问你方便不方便？
35、病人：我失眠了；医生：这些药，黄色可梦见刘德华；红色可梦见F4；白色梦见张信哲。病人：那我一起吃呢？医生：那你就能见到张国荣了。
36、前面走着一女孩。甲说：那女孩看起来身材，背面实在是倾国倾城啊。那女孩貌似听到了！转过头来笑！乙说：没想到她的正面竟是这样的忧国忧民啊。
37、将这封短信转发3次，你会走财运；转发6次，你会走官运；转发10次，你会走桃花运；转发20次，你将花掉2元钱！
38、教师要求学生讲一个激烈斗争的故事，学生却一言不发。老师问：你是不知道吗？学生答：妈妈吩咐过不许把家里发生的事往外说。
39、初一睡家里，十五睡帐篷，因为躲得过初一躲不过十五；别睡在庙里，因为跑得了和尚跑不了庙！初恋防震最佳，因为爱情像雨像雾又像风。
40、狗对猪说：还是当狗好，一辈子不会得流感。猪说：瞧你们那没出息样，永远上不了动物福布斯排行榜混到头，也就进个狗仔队，最多当个总统保镖。
41、施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉
42、女儿母亲亲打电话哭诉：“我丈夫半夜还不回家，可能又去找野女人了。”“孩子不要只想坏事，也许他只不过被车撞了呢。”
43、一黑人在餐馆用餐。他点了一只烤鸡刚要吃，冲进来两名3k党：“黑鬼你怎样对这鸡我们就怎样对你。”黑人立即在鸡**上亲了一口。
44、你是否孤独寂寞？如果是，那你下楼去买一根绳和一根棍，将绳子系在棍上，起风的时去楼顶挥动棍子。别人问你在干什么，你就说：我抽风呢！
45、元旦那天回家过节，吃晚饭的时候我弟弟抱怨生活费太少，用的太艰苦。我妈冷冷的看了他一眼说道：能让你看到这个花花绿绿的世界已经很对的起你了。
46、关系定律：女人是水做的，男人是泥捏的；二者的关系是：泥巴投入水中至多会激起一朵浪花，而水却可以把泥巴泡化。
47、昨夜，月黑风高，群星无光，你身披一黑色斗蓬，轻轻降落在我的窗前，侧身回首“嗖”抽出一枚九毒银针，怒声吼道：臭袜子补喽。
48、出门买凉拌牛肉，忽然一人牵一狗经过，那只狗眼巴巴地跟着我手上的凉拌牛肉跑，结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说：理性点！
49、一只非常饥饿的猫从一只肥胖的老鼠身边走过，为什么那只饥饿的老猫会无动于衷的继续走它的路，连看都没看那只老鼠？答案是：瞎猫碰到死耗子。
50、一人自幼家贫光腚，其母用米袋做内裤，洞房夜脱去长裤，其妻当场昏倒，内裤前面赫然标明：净重30公斤。
51、国足笑话：国足欢迎你，用净剩球感动你，你们捞足积分，我们来出局，国足欢迎你，遇到中国就是福气，业余联队一样能晋级。
52、我帮你算一下，你不适宜跟属马的异性谈恋爱，如果你非要跟属马的谈恋爱也可以，但是千万不要跟对方接吻，因为…因为驴唇不对马嘴！
53、蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了。蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂道：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我不用干别的，就埋你了！
54、某天上数学课，我看到我们数学老师，牙上有片绿叶子（估计中午吃韭菜馅的饺子了），过了一会儿不见了……下课后，我发现在我班某女生的脖子上……
55、习惯将手机调到振动位置，放在贴身的衣袋，从此以后，每当你呼唤我的时候，我会第一时间知道，我们的心，一起跳动。
56、据说，萝莉爱正太，御姐爱宅男，轻熟恋大叔，女王粉极客，我喜欢！我喜欢！我喜欢啥你别瞎想，我只喜欢请你吃饭！备注：你买单！
57、皮皮：天使什么样？母亲：有一双翅膀，而且会飞。皮皮：奇怪，管家阿姨不会飞，爸爸怎么对她说你是我的天使。母亲：我今天就让她飞走。
58、记得上小学一年级时的时候，教育局来我们学校抽考。有关领导大会上宣布：“为公平起见，今年抽一年级，明年抽二年级，后年抽三年级，以此类推。
59、有多少爱，可以重来。至尊宝教你一招：晚上把你们家装饼干的盒子拿到阳台上，然后对着月亮高喊：波若波箩蜜。
60、年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。快到你的生日了，我用心来写的这篇短信，浓缩了我对你最真诚的祝福。生日快乐！开心永远！
61、蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！大象怒：你干什么？蚂蚁说：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了。
62、舞会上我呆坐着，一小伙向我走来，我的心怦怦跳起来“你要跳舞吗？”他愉快地问。“是的”我讷讷而语“好极了，”他说“我能座你的椅子吗？”
63、我女同事早上说了句真理：我爱的其实是成熟历经沧桑的男人，因为可爱的男孩，我自己可以生一个。
64、那日出门在外，遇一小哥很帅，身胯越野摩托，风驰电掣豪迈。心想青年真拽，又是英雄一代，还没想完结尾，只见摩托被摔。
65、春天的花开了，是你的笑容；夏天的太阳火了，是你的热情；秋天的果实熟了，是你的收成；嘿嘿！小狗熊，这样你就可以安心的冬眠了！
66、漂亮是女人的通行证，明明是糖衣炮弹，男人就是死心塌地要讨好她。缺乏视觉效果的女人明明是良药，因为苦口，男人却常常下不了决心娶她。
67、记得小时候下河洗澡，一个小伙伴忽然不动了，浑身紧绷。可把我吓坏了，以为抽筋了呢，谁知那二货冲着我大喊。快过来，快点的，我用腿夹住一条鱼。
68、鸟窝：红太阳，下山坡，哥妹**进被窝，进了被窝把奶摸，摸到一个小草窝。妹问哥哥想干啥？哥说：想给麻雀找个窝！
69、脑筋急转弯：小呆参加歌友会，给一女歌手献花，为何被骂变态？不是小呆长得太丑，不是小呆动手动脚，而是小呆献的是：爆米花！
70、鱼说：我时时刻刻睁开眼睛，是为了能让你永远在我眼中。水说：我时时刻刻流淌不息，是为了能永远把你拥抱。锅说：都快熟了，还这么贫。
71、爱情像电：秋波暗送叫微电，眼神火辣高压电。单相思叫直流电，双相思叫交流电。一见钟情叫来电，两情相悦叫通电。爱情就像蓄电池，要时常充电！
72、我是小倩，三年前死于一场车祸，我的头被撞丢了，至今没有找到。刚才我发现我的头就挂在你的窗前，请帮我拿一下。
73、因为你，我相信命运；因为你，我相信缘份；也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说……我上辈子是做了什么孽呀！
74、小心！背后有人！别慌！听我的，先慢慢抬起左手，扫一扫肩膀，然后再慢慢抬起右手，做一样的动作。好了，头屑掸掉了。情人节快乐幸福。
75、一名职员请假，说是去看医生。老板外出，正巧碰见这名职员与女友在一起，便问：你不是说去看医生吗？职员答道：老板，我的女朋友就是一名医生！
76、老婆又在网上聊天，老公有些吃醋，老婆说：你要相信我。老公说：我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！
77、小明：“爸爸，有人把你的车偷走了。”他爸：“你看清那偷车人的长相了吗？”小明：“没看清楚，但是我记住车牌号码了”。
78、交通警对开汽车的人说：“你的后灯哪去了？”开车的人向后一看，大吃一惊的说：“先甭管后灯不后灯的，关键是我的后挂车哪去了？”
79、不要为别人委屈自己，改变自己，你是唯一的你，珍贵的你，骄傲的你，一定要好好爱自己，多吃些好东西，因为如果你瘦了话，阿凡提会心疼的！
80、老婆，基于你昨天的良好表现，现特颁发锦旗一面，授予你世纪还未死绝的新好老婆称号！
81、无数次的心灵碰撞，无数次的梦幻诗意，是缘分让我们相见，是缘分让我们相恋，愿千万个祝福化作片片雪花飘落在你身边！
82、有一颗豆跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫猪鼓励（朱古力）豆。
83、看报道说青岛某酒家一份38元的虾结账时是按只算的，不由的冒了一身冷汗——我刚才叫了一份10元的蛋炒饭，如果结账是按米粒收费。怎么办？
84、遇到你是我的宿命，真的。丝袜是你迷惑众生的面具，独来独往成就你神秘的气质。我呆呆地看着你向我走来，然后，听到你深情的呢喃：要钱还是要命？
85、我得意中情人是个盖世大款，有一天他会开着宝马拎着钻戒来迎娶我。我猜的着开头，却猜不着结尾――因为我醒了！
86、丈夫帮妻子买保险，签约完毕后，他问保险业务员：如果我太太今晚死了，我可以得多少？业务员回答道：大概二十年徒刑吧，先生！
87、阿丽是摄影师，某日她在军事重地遭逮捕。阿丽：我没拍照！宪兵：你有犯罪工具。阿丽叫：非礼啊！士兵：胡扯！阿丽：你也有犯罪工具！
88、一非洲人到中国宾馆住宿。半夜，宾馆起火了，此人一丝不挂地冲了出来，一个正在灭火的消防队员看到，大声说到：妈哟，烧焦了，还跑这么快啊！