1、 高中入学的事，本人叫li 鹏，刚进班时，看到花名册上还有一个叫李朋的。老师开始点名，点完后说道：这次我们班有两个li peng，今天只来了一个，你是有鸟的还是没鸟的？报告老师，我是有鸟的……
2、 今天考英语，老师要求必须带耳机，耳机为黑色，我们前一天晚上都准备好了，用塑料袋装着，今天考完哦出考场后，我们宿舍一二货说，我艹，听力没听，我问为什么，她拿出了一个用塑料袋装着的黑胸罩，说早上很急拿错了。
3、 有一天中考，我提前40分钟交易卷了，但老师是不让，无奈，我把头伸进桌洞玩，不小心拔不出来了。在老师的帮助下，终于拔出来了！
4、 寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭……隔壁一同学经过说：“看你门没关，我帮你关了。”
5、 学校请来的演讲人向孩子们描述了许多惊心动魄的故事：圣海伦斯火山爆发时，他正在附近工作；飓风“安德鲁”来袭时，他就在佛罗里达州；“卡特里娜”飓风袭击新奥尔良时，他又恰好在那里看望朋友。一个孩子突然举手，问道：“你会在我们这里待很久吗？”
6、 教《自然科学》的老师带领本班同学到某地游览，看着缭绕的烟雾，老师问：“同学们，你们知道这些烟雾是怎么来的吗？”一个同学说：“老师，我知道，烟从七窍那来。”老师问：“什么意思？”该同学说：“七窍生烟吗？烟是七窍生的。”
7、 老师：“小明，你上课又讲话，到教室外面罚站去！”小明同桌：“老师，我也出去和小强一起罚站可以吗？”老师：“你又没有讲话，为什么要罚站啊？”小明同桌：“他还没有把笑话讲完呢！”
8、 物理老师讲课：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密了？” 学生齐声道：“是便秘了。”
9、 老师问：请用“要么……要么……”造句。学生答：烧饼五毛钱一个，要么，要么？
10、 那晚打球，叫舍友帮打饭。打完球回来我问他：“给我打了什么菜？”这货一脸深情地说：“父子情深……”我一听迷糊了，我们学校啥时候出了这个菜？难道是新菜式！我满怀希望地打开饭盒盖，看见了鸡肉和鸡蛋……
11、 有一天下课时间，小花在座位上哭。小莉：你为什麽在哭？小花：它们笑我的腿是萝卜腿。小莉：胡说，那有萝卜又黑又粗的。结果小花差点哭的晕过去。
12、 市长视察一所中学，看见一个学生手中提着一只火鸡。市长问他从哪儿搞来的。刚刚偷的。学生答道。陪同视察的校长反应很快，立刻得意地说：看，我们教育的学生尽管有些坏毛病，但绝不说谎。
13、 读大学的时候，和班上的一MM聊天。我说：“像你这么漂亮的人，以后想嫁给什么样的男人？”MM说：“以后我要嫁个姓郝的人。”我说：“为什么呀？”。MM说：“生个女儿叫郝漂亮，别人看见我了就会叫， 好漂亮的妈妈呀。”
14、 新学期开始，两同学互相自我介绍。一个说：“我叫李建明，建筑的建，明天的明。你名字叫啥呢？”另一个说：“我叫王建明。”“那么巧，你也有个jian啊，哪个jian呢？”“和你一样的建（贱）！！！”
15、 老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？”小明：“这还不简单！马上停止想象就行。”老师：“你出去！”
16、 学生：“我发现历史上的名人都喜欢在姓后带个子字，如孔子、孟子、孙子，为什么北宋开封府的包拯包大人姓后却不带子字？”历史老师：“包子？他怕别人把他吃掉。”
17、 老师问一同学怎么减少白色污染？同学答：把饭盒做成蓝色。
18、 上道德课时，老师说：华盛顿总统在儿童时代，有一次砍掉了种植园中的一棵樱桃树。由于他勇敢地承认了自己的错误，父亲就没有惩罚他。接着，老师又问：为什么犯了错误的华盛顿没有受罚，谁能说说其中的原因？一名男孩站起来说：这很简单，因为华盛顿手里拿着斧头。
19、 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱。全班皆晕，后这位老师得绰号财迷呵呵。
20、 "老师教育学生：多少钱也出卖不了自己对亲人的爱，我给100美金，你能打你父母吗?""学生立即问：我打我姐姐，你给多少钱？"
21、 今天高考，很怀念的日子。当年我们学校是5号6号两天放假备考，但是学生们不允许回家。悲剧的是就在别人备考的时候，我却被赶回家里了，原因是我们班主任认为我留在学校会影响我班同学备考。
22、 有次上英语课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久，吵得人不得安稳。这时候，老师发现了大家的烦躁，摇头说，“中国的摩托车呀……。唉！”下课了，我们才发现，是工人在伐木！
23、 一哥们倚在阳台上打电话，室友过来拍了下，他受到惊吓，手一滑4s掉了下去。寝室十楼阿，他往下一望，八楼居然有人晾被子，手机刚好掉在被子里！这哥们心情无比激动啊，说话都是颤音，冲楼下收被子那人喊：喂！我手机掉在你被子里了帮我捡一下！结果楼下那二货一抖被子，朝上看：你说什么？……。
24、 我一朋友，男，出教室门的时候被一贴墙跑过的美女撞倒。然后俩人飞出去半米摔地上了。美女说了句对不起，然后就娇羞滴走了。结果那哥们一眼都没看，淡定地爬起来量了量飞出去的距离说他能算出那个女生的体重……围观者们瞬间吐血身亡！！！
25、 高中的时候，在学校住宿。有天晚上睡觉。半夜被吵醒，听到，一个男生在猛踹床板，砰砰响。整个宿舍都以为他做梦呢。隔天问他，他说我梦到打世界杯，脚抽筋了！
26、 每次上课时想掏出手机看看时间，不知不觉就打开qq，微博看个一圈，最后把手机放进口袋里想一想你妹的到底几点来着？有同感的童鞋转！
27、 高中发短信都是：“上课了，不聊了！”大学发短信都是：“终于下课了，不聊了！”
28、 高中课堂上，同桌一男生无聊摆弄前面女生头发。女生一怒，回身把男生的书推倒，该男怒斥：“你有病啊？”女生回头怒气冲冲，男生忙示弱：“我是说你得了一种会越来越好看的病！”女生一笑遂回过身去，男生随后贱笑说道：“后来治好了！”
29、 上体育课，练习旋转，练了一会，体育老师发现有一男一女转得不合格，就把他们叫来，单独训练。练了一会儿，有个同学说：“怎么有点像二人转呢？”
30、 “水在人们的生活中具有重大的意义。”老师说，“奥列，你讲一下，水的用途么？”“如果没有水，我们就无法学会游泳，大家都会被淹死。”
31、 "有一天吃饭我一哥们A逗另一哥们B玩。A装狠就拿起餐馆的番茄酱瓶，假装劈下去，哪知道没先把瓶盖盖好，倒先浇了A一脸的番茄酱,还进眼睛了，于是哥们几个马上结帐，扶去校医室洗眼。刚一进门,校医一看这架势（几个男的风风火火带一个满头番茄酱的人闯进来）……吓得……"
32、 考试的时候有人抄答案，本来是|x|，结果第一个人抄成了1×1，第二个人又等了一步，最后得1！还有一个答案是b/q，第一个抄成6/q，下面是6/9，最后一位还给化简了，成了2/3！
33、 一个A同学上课睡觉……老师让C同学叫醒，A 同学睡糊涂了当时就说：“爸，你别闹了，今天星期天你就让我睡吧”全班同学爆笑……
34、 学校应该给每个寝室发一张麻将桌。不但可以促进室友感情，还可以戒掉网瘾打dota，还能当饭桌。最重要的是熟练掌握了一项国粹和社会必备技能！
35、 当你给忙着女生送花的时候，丑男在学习；当你忙着给女生跑腿的时候，丑男在学习；当你们第一次出去过夜的时候，丑男在学习；当你频繁换女朋友的时候，丑男还在努力学习！丑男想得很单纯：既然你把我未来老婆泡了，也就别怪我未来泡你闺女了。
36、 本人大一妹子，昨天去参加辩论赛辩手选拔，人很多，人家也讲的很好。我没什么准备就不报希望的和旁边的同学聊天。结果他也是动漫迷，我俩聊着聊着就吵起来了。吵着吵着就忘了我们还在选拔了……直接被请出去了，今早起床发现有短信。一共就选六个人，我们俩都被选上了……
37、 某位同学扁桃体不好，经常发炎，她也经常以此为理由请假。这一天，她以此为由请假两天出去晃悠，结果碰巧赶上辅导员查考勤。班长把她的请假条拿给了辅导员，就在整理请假条时，悲剧发生了：该同学上一次请假的理由竟然是：切除扁桃体手术，请假三天。
38、 俺们这里的人通常把烧饼叫火烧。中招考试有一填写成语，题为：火烧{ }有位同学想不起来“火烧赤壁”，于是乎写上了“火烧一元钱三个”.
39、 一天晚上我和几个同学在宿舍阳台上看表演，其中有一位同学是拿着望远镜看的，突然间拿望远镜的人说：哇，你看，台上那个女孩子没穿裤子！。一下子周围一片哗然！人家穿的是裙子嘛！看你们这些人思想不对路！他随后说。
40、 一个同学的密码是：cptbtptpbcptdtptp。他的朋友问他“你是怎么记住的？”他说：“很简单，吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮。”
41、 这是一孩子对数学帝写的词，名曰《江城子·葛军传奇》：“拿到试卷透心凉，一紧张，公式忘，似曾相识，解法却不详，向量几何两茫茫，看数列，泪千行。两小时后出考场，见同窗，共悲伤，如此成绩无脸见爹娘，待到老师发卷日，去坟场，饮砒霜。”
42、 一次数学考试后，学生甲出考场后，忿然道：都说班长学习好，我看未必……学生乙问：为何？甲答：他给我的纸条上的答案都把‘8’写倒了，成了‘∞’。幸亏我还聪明，都把它们给竖起来了，哈哈……
43、 老班把全班分成了六组，让大家为自己组取个名字，于是出现了：无厌组，滑动变组，如来佛组，五号特工组，重案六组。但真正令人发指的是有一个组取名叫：光宗耀组 ！！！
44、 同学因为腰痛去看医生照了ｘ光片后医生说：这边，是你的肝，没有硬化…。这边，是你的胃，没有问题…。这边，是你的肾，没有结石…。这边，是你的大便，没大乾净所以腰会痛…。
45、 作业几时有，把书问教委。我欲回校上课，又恐老师脸色，发怒不好看。起手弄教鞭，打我下阴间。书满桌，压弯背，照无眠。不应有恨，何事长向忙时烦？人有新陈代谢，作业却不理解，此事古难全。但愿老师换，全班共狂欢。
46、 "化学课上,老师讲解溶剂与溶质的关系：“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？” 有个学生提问：“还有菜吗？”"
47、 每到期未考试完毕，学校都要为每个学生写评语，学习成绩排在前几名的同学的评语就不必说了，什么学习成绩优秀、学习成绩优异等等，可对于成绩总是排在最后一名的学生的评语，总是让老师费一番脑筋，最后，老师终于想出了一句评语，对其进行了恰当的评价：该同学学习成绩稳定。
48、 一日，物理老师讲电学的串联问题，说：我合上开关，灯亮了，门铃也响了。这是串联。他叫一名调皮的同学举一个例子。这名同学说：我家的狗一叫，我家的门铃就响，这是为啥？老师说：你家的门铃是声控的。他摇摇头说：不，狗一叫，是有人来了。他按了门铃，所以它响了。
49、 周二交论文，今天周一。“论文写了吗？”宿舍一哥们：“慌啥，不是周二才交吗？”
50、 有个男生从宿舍走出来，站在门口吸烟。同学路过门口，问他：怎么回事？室友不准你在房里吸烟？男同学回答：那倒不是，教授说吸烟会损害我的电脑。
51、 当年，我终于结束四年的大学课程。毕业离校时，我依依不舍地走出校门，全校师生痛哭流涕。其中有人忍不住高喊：总算少了一个祸害！
52、 一次考试中，试卷上共有100道题。前面写着：“先通读全部试卷，然后再答。”许多同学为了抓紧时间，拿到卷子就开答，只有两名同学按要求先通读了全部试卷。考试结果是只有这两名同学得了满分，其余同学连一半题目都没答完。原来，第98题的内容是“此题之前各题均不要求作答”。
53、 老师：看看你这次考的成绩，为什么一直提高不了呢？生：我都没要求你教的好，你为什么要求我要考得好，这也不符合等价交换规律啊。再说不是我想学，而是你教的太烂。
54、 期末考到了，晚上总是熬夜比较晚睡，肚子饿了，当然吃泡面最方便了…… 宿舍有台泡面贩卖机，正考虑说肉羹面和麻油鸡面那个比较好吃，想想，干脆两个一起按，看掉下那一个好了！结果，拿出的是--------黑胡椒牛肉面。
55、 老师布置作业，给以下字组词：“号，住，红，手，报”一个医生的孩子在作业上写道：“挂号，住院，红包，手术，报销。”
56、 我有一个梦想：一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____。每空20分。
57、 语文课老师出了个命题作文：他的一生。某同学写道：他一生下来就死了...
58、 接新生处，学长说：请在这里填写一下你的联系方式。学妹说：今天刚办的卡，不记得手机号了。学长说：那你给我打一个，我帮你看看。学妹犹豫了一下：那还是填我男朋友的手机号好了。学长：!@#$%~ 一脸的黑线~。
59、 语文课老师留了篇半命题作文，最让我____的一个人。奇葩的同学写的是最让我害怕的一个人。内容如下：最让我害怕的一个人让我想起来就发抖，好怕，不敢想了…
60、 我们班里，有人语文好，有人数学好，有人英语好，有人物理好。我呢？心态好。
61、 一个说话有浓重口音的老师问一学生：“50+9=？”学生想了半天才答道：“武术+酒=醉拳。”
62、 老师给学生们讲关于早恋的问题，老师：“同学，现在千万不要谈恋爱哦，因为现在谈的都是别人的老婆。”同学：“哇噻！别人的老婆，想想都刺激。”
63、 中心广场一个穿校服的男孩向的女孩表白，女孩羞涩的接受后，他激动得和女孩热吻。这时一眼镜大叔在人群里起哄：“说出你的名字，让大家一起为你见证你们的爱情！”男孩大声喊道：“我XXX永远爱XXX！”眼镜大叔突然挤到眼前：“我记住了！二中的吧，我是教导主任，你俩明天到我办公室！”
64、 我大学刚毕业谈过一个有钱男朋友，跟着他成天玩，胡吃海喝醉生梦死。结果那一年什么社会经验都没学到，差点工作都丢掉。现在想想真的很后悔，只怪自己太年轻。如果能重新选择一次，我一定辞掉工作专心跟他玩。
65、 清明快到了，要放假了。我寝一室友回来和我们说，能放五天。寝室另一人不信，说不能放那么长时间。这哥们说：你咋不信呢？别的学校都放五天，这放假都是全国连锁的！
66、 老师说：小晶，你能说出你妈妈今年多大了吗？小晶说：妈妈今年5岁了。老师笑着说：小晶难道你妈妈和你一样大?小晶说:是的，我妈妈亲口对我说过，他是从我出生那天开始当妈妈的。
67、 朋友考上了理工类的某大。某天跟我打电话说他们一个系一百多人，只有他们两个女生。我表示很羡慕说：“那你岂不是幸福死了？”朋友叹了一口气说：“确实只有我们两个女生，我居然还不是系花。”
68、 我同学的女友姿色出众，追求者甚多，令他头痛不已。一天，他女友又收到一医学院高材生的追求，我同学心知来者不善，试探道：“那你怎么态度呢？”女友答道：“我想都没想地就直接拒绝了他！”我同学深感欣慰，又问：“他是怎样约你的啊？”女友答：“他问我想不想一起看死尸！”
69、 以前上高中军训的时候，带我们的那个男教练非常严，请假休息都不准，一天，集合站军姿，一女生大声喊：“报告厕所，我要上教官！”好像她这是教官唯一一个批的假。看来想请到假不出狠招是不行啊！
70、 上大学时，有一特豪爽的女同学，外号大婶，一日中午，竟突然跑到男生宿舍串门，我们宿舍一哥们正睡午觉呢，她大大咧咧叫人起床。那哥们醒了但装睡，大婶怒了，一把把被窝掀开了，然后特镇定的说了句：Kao，大白天的你还裸睡。。。
71、 数学老师说，我在上面讲的这么开心不知道你们听懂了没有。小明头都没抬说：没事，只要你开心就好。老师：看到你就没心情讲课，滚出去。
72、 老师：小明问你个问题答不上来就滚出去、现有的鸡还是先有的蛋。小明：老师先有的鸡。老师：为什么、说不出原因滚出去。小明：从前有个女人比较懒，想如何能在床上赚钱呢？老师：滚出去。
73、 班主任教两个班，另一个班的大雄喜欢他班上一美女。一天我对大雄说：“你别喜欢她了，你和她如果真在一起了那简直就是一朵鲜花插在了牛粪上。”他沉默了三秒，拍案而起怒道：“你不能说她是牛粪！”我更郁闷：“大哥我有说你是鲜花么？”
74、 老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过。就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！
75、 校运动会，标枪比赛。一学姐人高体壮，戴着护膝、护腕，手上擦了石膏粉，一看就是专业运动员，起势、助跑……。突然被裁判老师拦下：注意，标枪拿反了。
76、 说个真事……记得上中学那会，校长开大会批评了一个同学，该同学看武侠小说走火入魔，这货骑着二八自行车背着干粮，非得去武当山拜师学艺…跑了二十多里被同学出卖，让校长抓回来了……
77、 记得高中时候上课查迟到很严，有次上课迟到了，被纪检部的堵住，让填名字。因为处罚很严，就想着填损友的名字，刚拿起笔，突然发现上面已经有我的名字了……
78、 丈夫下班回家，看到老婆剪成短发后，不高兴的说：“你这么好的一头长发，怎么箭成了个短发，也不先跟我商量一下！”老婆回了一句：“你都成了秃顶了，什么时候给我商量过！”
79、 开学典礼上，校长发表演讲，他说：孩子们，知识是大海，是大江。我们学习知识，就像拿一把小小的勺子，在大江大海里舀水一样……突然，人群中传来一个望的声音：完了，完了，我妈妈给我带的是叉子。
80、 一节班会课上，老师正在引导初中生们怎样正确认识“流行”。为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：“同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么？”同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基、麦当劳的；有说网络游戏的；还有个奇葩说是恋爱的，理由是“大人、小孩儿都谈。”最后，小明发言：“我认为，什么最流行，应该是感冒！鸡、猪、人都流行！”