1、 小蜈蚣摔一了跤，脑死亡。蜈蚣妈妈找到医生，
说：“医生，医院里可以捐献器官吗？”
医生说：“可以呀，可是，
他的眼角膜、肾脏、
肝脏都受到了损伤，可能捐不了。”
蜈蚣妈妈说：“我要捐他的腿……”
2、 乌鸦衔来小石子，放进瓶子里，
水就满上来了。乌鸦嗅了嗅，
还没来得及喝，就飞来一只霸道的喜鹊，
把水喝光了。乌鸦笑笑，
自言自语道：“小子，不知道重金属超标吗？”
3、 睡觉前一定要吃饱，
否则会做饿梦的！
4、 美食一上桌，
脑子里发布的第一指令是
“吃”而不是“拍照”
才能称为称职的吃货！
5、 是时候开始苦练末日技能了，
比如跑得过地裂，越得过高墙;打得过丧尸，
活得过蟑螂，单性可受孕，无土会种粮；
自己懂发电，徒手能建房。
6、 “人生本是一次苦旅，幸好撞见你。”
“ＴＭＤ，开车撞人还有理了！”
7、 小时候妈妈说我要不好好学习就会去掏大粪，于是我努力学习考上了北大医学院。
但是现在每当我面对肠阻梗的病人，我真心觉得我好好学习和不好好学习一样。
8、 丁丁在家里大声练习“您好。”
“我能帮你吗？”突然，家门口有一头小狗哭喊着，小狗说：“我的弟弟掉进水沟里了，你帮助我救它起来。”
丁丁说：“滚你的蛋，不要干扰我练习文明用语。”
小狗说：“你怎么说一套做一套？”
丁丁说：“我还没有练成呢，说都说不好，当然做不好啦！”
9、 绕口令我在行呀，虽然已是牙齿不清了。
但俺的舌头可以绕到后脑勺。
10、 唐僧师徒四人取经期间遇到一条很宽很宽的河，孙悟空飞不过去，熟悉水性的沙僧也毫无办法，这时，一只老乌龟出现了，二话不说的就把它们载复过去了。
到了岸边，师徒四人感谢老乌龟，想给它些报酬。
乌龟说：我不要什么报酬，我只想成为你的徒弟，见到他们都修成正果了，我羡慕埃
唐僧想了想，拒绝了，乌龟问缘由。
唐僧回答：我收了徒弟，会给他们一个 简便 的称号。悟空叫猴头，八戒叫猪头，如果把你收了，我叫不出口啊！
11、 唐僧师徒四人买载而归回到大唐，那是要名有名，要利有利丫。四人斗志昂扬，要求再取一次经。
第二天，太宗皇帝亲自在宣武门为四人送行却久久不见前来。一炷香后，唐僧气喘吁吁地跑过来：＂陛下，我对不起您，白 白龙马听说重走西征路后，哆嗦了一夜，死了。
太宗皇帝接过白马的遗书：“师傅，不是马儿临阵脱逃，我 我 咱们一路上五个光棍，我真的是承受 受 不了啊！”
12、 据说，盘古开天地，把大地划成了五个部分。
中间是一条热狗，二边就是面包，最后二面抹上奶油。
天狗呀，一直想把它吞下，可惜．想到家里还有一个我。
就给俺留下了，自己只有叼走个月亮，勉强充饥。
13、 以前有人说我是吊丝，没人疼没爱的，我只能默默不语，暗自流泪。
但是从今天开始，情况大不同了。就拿昨晚来说吧！呵呵，远远现在有钱了，内增高了，可不就帅了嘛！两三个美女轮流打电话给我，嘘寒问暖，关心备至。
我就淡淡地回了一句：“妈，大姐二姐说给我寄了200块钱，这个月我省点儿花，您给我寄500就行。”今天一同事手机快没电了，接到一个 客户 电话只听她喊了句：你打我座机啊！！！
我们瞬间傻了，再然后GC来了 电话响起这货对着我们说：我座机，我座机啊……
14、 手印和白条打架，因白条粗壮，手印打输。
于是手印找诉状帮忙。
手印和诉状找白条数月，撞上了一个有公章的文件。
于是手印一把揪住文件一阵痛打，还愤愤不平地说：“小样儿，你以为你换上制服箍上圆帽我就不认识你了！”
15、 苍蝇看见了匆匆赶路的蚊子，
问道：“去哪里？”
蚊子回答：“去献血，积德可以长寿的。”
苍蝇说：“是真的吗？我也跟你去。”
蚊子善意提醒苍蝇：“算了吧，你的血肯定不合格。”
16、 变胖都是悄悄滴、悄悄滴，
你以为一切照常，找出往年的裤子，
就是一个猝不及防。
17、 我爱上了一匹野马，
她给我生了头骡子。
评：那说明自己是驴，还怪别人。。。
18、 韩国人说：孔子是韩国人，李时珍也是韩国人，
最后说孙悟空也是韩国人，要我说孙悟空的确是韩国人，
因为猴哥的兵器是棒子！
19、 本人不喜欢迷信。
小时候算命的说我长大能考上清华，
我用实际行动证明这不科学！
20、 一男子三轮车载老婆出门办事，
刚出胡同口被一轿车撞飞，
男人飞出去好几米，
马上一下子站起来了，
媳妇一看急了问：“都撞飞那么远还能站起来？”
男人一脸无奈：“烫。。。”对于微胖一族来说，
“数字体重”已经不重要了，
重要的是“视觉体重”。
21、 和朋友打电话聊天。
朋友说：“现在每天加班到八点多。”
我疑惑道：“老板给你那点工资你还给他加班？”
朋友说：“你傻呀！回家开空调不用交电费啊？”
22、 老鹰在回家的途中遇见了秃鹫。
老鹰问：“兄弟，你是坐办公室的吧？”
秃鹫说：“是啊，你怎么知道的？”
老鹰说：“一看就知道你是很聪明，经常玩电脑的。”
秃鹫说：“不会吧，你是怎么看出来的呢？”
老鹰说：“年纪轻轻就秃顶，这可是最好的证明。”
23、 老猴临死前，把小猴子叫到跟前，它说：“我想告诉大家为猴处世之道：
1.要善于妥协，胳膊挽不过大腿，杀鸡吓猴不是闹着玩，否则，自己就有掉脑袋的风险。
2.千万别杞人忧天，猴子捞月已经成为了笑柄，不要担心日落月没，大不了降临世界末日。
3.要会抓住时机升官发财，牢牢记得“山中无老虎，猴子称霸王”，一旦调虎离山，我们就主动出击。 4.别在一棵树上吊死，记住“树倒猢狲散”的教训，学习狡兔三窟。”
......
24、 展昭学画，只见宣纸上面一团乌黑，公孙策说他浪费纸张。
展昭冷冷道：“我这是在画包大人的肖像，懂吗？”
25、 公孙策每次写完毛笔字都有舔一舔毛笔的习惯，所以嘴唇总是黑黑的，一天展昭凑过来对公孙策说：“我有个问题想问你”
公孙策说：“有屁快放。”
展昭说：“你……是不是亲了包大人。”
26、 老虎妈妈带着小老虎一只追着一只公鹿。
小老虎追得十分疲惫，就问妈妈：妈妈，咱们放着体弱的母鹿不追，为什么却偏偏追这只公鹿呢？
老虎妈妈立刻用责怪的语气说道：不是你一直吵着说要给你找个爸爸吗？
27、 包青天向皇上说起百姓的贫困生活：有些地方赋税很高，百姓生活好苦，连煤油灯都点不起，屋子里漆黑一片，我进去他们都看不见我。
皇上烦烦的看了他一眼说：这是你个人问题，麻烦下次举个合适点的例子好不好？
28、 包大人对展昭说：“一会儿看我脸色行事。”
展昭：“你TM在逗我吧！”
29、 青山爱上了彩霞，于是和彩霞发生了一夜情，可第二天醒来，却不见了彩霞，急得大叫：“彩霞，你在哪里？我会对你负责的，你怎么撇下我走了呢。”
旁边的白云答腔说：“瞎囔什么？我在这呢。”
青山仔细打量了一下白云：“胡说，你怎么可能是彩霞，彩霞的脸色是红的，你明显是白色的，你哪有她好看。快走开，别在这忽悠我。”白 云急了：“讨厌，人家白天不喝酒嘛，脸色怎么会红呢？”
30、 一杀人狂专杀恋人，抓了一对。
杀人狂说只能活一个，剪刀石头布，胜方活命。
情侣说好，一起出石头一起死！
可是后来女孩死了。男孩出了剪刀，女孩出了布。
31、 “好久不看火影了，不知道柯南当上海贼王了没。”
“当上了，还用七颗龙珠拯救了世界，
后来回到羊村继续当村长，
最后跟白雪公主生了七个葫芦娃”
32、 美国超市的蔬菜、水果、奶制品的价格
都比中国超市便宜，这是为什么呢？
神回复：你以为那么多化学添加剂不要钱么？！
33、 如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去，
谁也不想和谁玩，看谁都烦……
他不是生病了，就是没钱了！
34、 南方人：“你们北方人太脏了，几天都不洗一次澡”
北方人：“你们南方人才脏呢，天天都要洗澡”
35、 今天去书店，
买了一本《老子》和一本《道德经》，
但买回来后总觉得那里不对埃
36、 我要改善生活，
我不吃挂面，
我要吃方便面。
37、 年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，
因为你要知道。。。你以后没钱的日子还很多。
38、 “我的音乐梦想是让所有人
听到我的声音都会回头。”
后来她录制了一首红遍中国
大江南北的单曲《倒车，请注意》
39、 我们公司元旦放假三天，同事一枚子低头在网上到处搜度假点
我抬头一看：“承德避暑山庄”避暑山庄……
40、 澳大利亚山火祸及农场，上万只羊被烧死。
网友评论：真可惜啊，当时咋不派飞机在火场上空撒孜然呢？“先生，我可以借你的腿用一下吗？”一只小狗问。
“可以。”男士很有礼貌。
“谢谢！”小狗倚着男士的大腿痛快地撒起尿来。
41、 上联：“大旱三年，仓空，井空，仓阱空”
下联：“阴雨十日，屋烂，藤烂，屋藤烂”。
现在缺横批……
42、 就在昨天平安夜里，我追求5年的女神收下了我十块钱买的红富士，并答应了做我女朋友。
然后我们接吻了，就在我们嘴唇碰触的一瞬间，我妈叫醒我去吃饭了……如果你愿意一层一层地剥开我的心，
你会发现，你会讶异，
里面有二尖瓣、三尖瓣、隔缘肉柱、腱索
就是没有你……
43、 我真想开个程序员餐厅了，我当老板娘，进门时先写代码再进，一楼餐厅分C包间、java包间、linux/unix包间。
搞开源软件的就坐大厅里，搞Ruby的上二楼。
菜价全用十六进制，这样看着便宜。不知吃饭会不会吃到BUG。
44、 胖子：我最怕胖。五百多斤的那年打出租车把车胎给坐暴了；四百多斤那年坐火车，想上厕所挤不过去，尿了一裤子；三百多斤那年，相了第一百零八个对象，人家还是以嫌我胖为由，把我拒绝了。
减肥的路上历尽千辛万苦，就像西天取经一样的困难，我最怕的事情就是今天比昨天胖。
45、 以前有人说我是吊丝，没人疼没人爱的，我只能默默不语，暗自流泪。
但是从今天开始，情况大不同了。就拿昨晚来说吧，两三个美女轮流打电话给我，嘘寒问暖，关心备至。
我就淡淡地回了一句：“妈，大姐二姐说给我寄了200块钱，这个月我省点儿花，您给我寄500就行。”
46、 鱼噘着嘴对面说：“我们鱼与酸菜一起的时候，都是叫‘酸菜鱼’，从来都没叫过‘鱼酸菜’；可是与你们在一起时候，总是叫‘鱼汤面’，一直也没叫过‘汤面鱼’；我们决定不与你们为伍了！”
面拉长着脸鄙夷地说：“你难道不知道，我们被拉长、碾平、抽筋以后，都是叫面条、面饼、面筋，有叫过条面、饼面、 筋 面吗？”
47、 男屌丝一枚，
一天我关切的跟女神说：“最近看你每天QQ挂到很晚才睡啊！
晚睡对身体不好的。”
女神惊讶了一下，顺口说:“不是在线对你隐身的么？”
然后整个世界都安静了。
48、 我买了一辆新莱克索斯跑车，
两个儿子问我，如果我死了，谁继承它。
我想了一会，告诉他们，如果我死于双日，
那么生于双日的儿子继承它；
如果我死于单日，那么生于单日的儿子继承它。
49、 事情是这样滴：前天我和女朋友在网吧包厢上网，
因为我们俩都超级色的，所以就 开始ML了。
她不能叫嘛，所以就咬我。我很疼，但是这不是重点。
重点是弄的满地的卫生纸，然后她说：这么多卫生纸，等下网管一定会知道我们在干什么。
我说： 你这么大声说话，隔壁都知道了。
这时隔壁传来：我们什么都不知道
50、 男：“亲爱的！你知道我的心吗？”
女：“在我知道你的心之前，你应该先知道我的心，
何必多问呢？”
51、 宿舍姐妹早上起来干呕，
我对她说小心点哦，别怀孕了，
她华丽丽的来了句：“连个男人都没有，难道我怀的是香蕉黄瓜的孩子？”
52、 一逃犯闯入民宅，见小两口在接近，他将那丈夫捆在椅子上，
又将妻子捆在床上并长吻她脖子，然后走进洗手间。
丈夫说：“他蹂躏你时别对立，不然我们都没命。你一定要挺住，宝贝我爱你！”
妻子说：“刚刚他在我耳边说是同性恋，问我润滑剂在哪，我说在洗手间。
你一定要挺住，宝贝，我也爱你！”
53、 他和她要结婚了。
结婚典礼上，他对她说“对不起。我…”
她说“我知道，你真正喜欢的是伴郎吧。我看过微小说的。”
他皱眉“你怎么会这样想呢？”
说完转身拉起了牧师的手。
54、 朋友去参加别人的葬礼，
一到那儿就跪在死者的旁边嚎嚎大哭。
嘴里还不停的喊着：“你不能死呀，你怎么能这样死呢！你死了让我怎么活呀。”
正当死者亲人满脸感动的注视他时，
他突然冒出了下一句：“你个王八蛋，好歹把我钱还了再死呀！”
55、 朋友炫耀自己多小就开始有男生送花，几岁谈了几个朋友等等。
lz资深女屌，没什么可说，但小学一年级刚入学便有两位学长为了我打架。
就在校门前，一个认为我是女的，一个认为我是男的，打得天翻地覆……
56、 现在很多网站都是骗子，你打开它的同时，必定跳出一个很下流的游戏。
这不是关键，关键是游戏进去以后下流的元素全不见了！
你为什么不下流到底呢？遇到这种情况不爽的网友有没有啊？！
57、 尹姓朋友：“帮我孩子想个名字吧。先说好，不许拿别人孩子开玩笑。我同事个个嚷着叫他尹志平，我很不爽。”
我：“太过分了，用尹志平那种乘人之危的家伙当名字根本是侮辱，这已经超出玩笑的范畴了。应该祝愿孩子成为正人君子而不是卑鄙小人吧！”
“说、说得好呀！”
“所以你的孩子就叫尹君子吧。”
&ldquo ;滚 ……”
58、 一道题：请用四字概括自己的长相。
学生们的答案： 批判主义派答案：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。
写实主义派的答案：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。
现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等
而惟一一份超现实主义派的答案是：竟然是人。
59、 有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖
有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪
有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外
有一种悲哀叫搜不到wifi，有一种无奈叫周末过得太快……
60、 圣诞老爷爷，袜子我已经挂在床边了，请投递各科目期末答案一份，中文版！谢谢了~
61、 一起吃饭的妹纸在描绘自己的宏伟蓝图：首先去车展脱衣服赚五千块；
然后做1车切糕，被一辆奔驰撞倒，车主吓跑，把他的奔驰以80万卖出；
然后去读长江商学院，嫁给地产商，然后累死他继承家产。
62、 陪逛街：15元/小时（鞋底要报销）；陪吃饭：8元/小时（雇主请客制）
陪看电影：10元/小时，3场以上8折优惠（禁止看AV）
陪聚会：15元/次；拉手：10元/次；拥抱：20元/次
接吻：30元/次（牙缝不能有菜叶）
如在一天接触中发生火花者，免收一切费用，非诚勿扰
63、 一男一女周一上班同时迟到，
结果男被扣发奖金，女却安然无恙。
男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？”
“我睡过头儿了。”女职员答。
64、 中央八项规定出台后，领导对秘书说，把这次会议讲话材料修改一下，
去掉套话空话废话大话，留下实话就行。
秘书仔细斟酌推敲，去掉了套话500字，
去掉了空话400字，去掉了废话300字，又去掉了大话200字。
改完后交给了领导。领导一看，
整篇材料就剩一句话：“会后，请大家到三楼餐厅用餐。”
65、 记者采访一分管经济的官员：“上有人传言，说您根本就不识数，您对此有何看法？”
官员鄙夷地伸出三个手指：“我只想对他们说五个字——一派胡言！”
66、 好久没回家了，有点想家了。
清明节前两天，去问老板清明节是否放假，
老板说了句让我这辈子的清明节都不想回家的话：只要不是给自己过清明，
就别想回去。我有两个朋友，一个只接受纯天然的东西，吃新鲜蔬菜，喝鲜榨果汁；
另一个吃喝玩乐，快餐啤酒不忌。
结果纯天然那个朋友先倒下了。
抢救过来后，他沉思良久跟我们说了一句话：“在天朝 玩 纯天然，我这是找死埃”
67、 七十岁富翁，近日娶妙龄女郎为妻。
朋友问诀窍，老汉一笑：“我谎报了年龄。”
朋友：“你说自己只有50岁？”
老汉：“不，我说我已经90了。”
68、 和朋友边走边聊，
他突然问道：你会为了50块钱而弯腰屈膝吗？
我愤愤道：我怎么可能做那种事呢？！
此时他快走几步，然后弯腰拾起地上50块钱....
69、 问：“现在男友大我七岁 ，家人还不知道，
好怕他们不同意，可是好爱他。我94的。”
神回复：“坚持自由爱情，摒弃世俗观念。
请支持这对101岁和94岁老人的黄昏恋。”
70、 "在麦当劳里，对面坐着一对男女，
女孩子吃的很Hing,男孩子痴痴的看着，
良久后男孩子开口问道，我们可以交往么？
女孩子瞬间把正准备啃下去的鸡腿放下，
“很抱歉，我。。我已经有了男朋友了。。”，
男生低头不语，很难过得样子，女孩子再问，
那这个鸡腿我还可以吃吗？
男孩子默默抬头说到，吃吧。。。”"
71、 一群猴子与一群大象在抢吃一棵树上的果子。
猴王对众猴训话说：“凡事要动脑筋，不然会变得像大象那样又蠢又笨。”
大象听了很不高兴，便对小象们说：“做象要走得端，行得正，否则就会像猴子那样，脸和屁股都分不清！”
72、 某些动物生来就被注定从事某些职业。请问什么动物注定会从事教师?
蜘蛛，因为“蜘蛛必教(师)”
73、 甜、酸、苦、辣、咸之中，谁没听说过牙齿?
甜，因为“甜不知齿”
74、 南方人说今天3度好冷，山东人笑了：我们这零下3度。
北京人也笑了：我们这零下13度。黑龙江人听到哈哈大笑：我们这零下23度。
南方人听完冷笑一声：“我说的是室内好不好！”
75、 博士发明了一个祖玛游戏，给了一些小朋友试玩。请问小红，小黄，小青，小蓝谁没有收到?
小青，因为“青没祖玛”
76、 有一天，感叹号又遇到了破折号，便立刻笑道：操！就你这身板还想和人打架？被人推倒了吧？
破折号大怒：尼玛！我个子是没你高！可是，老子的腰比你三个还粗！
77、 感叹号是个自大的家伙。
一天，他看见问号，随口嘲笑道：你个死鬼！背弯了，还拖了下面的点做什么？
问号灵机一动说道：尼玛，我弯着腰都和你一样高！
78、 今天看到一哥们肚子上有个刀疤，遂问他。
结果这哥们解释说：“当年他和一帮社会流氓对峙！突然……”
“突然怎么了”
“突然阑尾炎犯了，然后去医院就有了这道疤……”
79、 昨晚和媳妇去酒吧。出来的时候，媳妇说明天想买双凉鞋，要500大洋。
媳妇可怜巴巴的看着我说：“小哥，给500块钱，今晚我就跟你走……”
小哥很阔气的说了一句：“200。”
媳妇死活不从，跟我讨价还价。小哥立场坚定。
结果旁边一陌生哥们直勾勾的走过来 ，给我媳妇500块钱…
80、 小白兔和小黑兔帮一个老爷爷收萝卜，收好之后，老爷爷很高兴。
他推了一车萝卜送给小白兔，小白兔很高兴，谢谢老爷爷之后蹦蹦跳跳回家了。
老爷爷又推了一车萝卜送给小黑兔，小黑兔不要萝卜，
它说：“老爷爷，我不要萝卜，你给我点种子吧！”
老爷爷会意地笑笑说：“好，把你的邮箱给我！”
81、 理查兹是芝加哥警察局的一名巡警，天天与罪犯打交道，
工作十分辛苦，而且精神非常紧张。
一天夜里，他精疲力尽地回到家里时，有气无力地对妻子说：
“无论是谁打电话来找我，你都说我不在，我实在太困了。”
一会儿，电话铃响了，妻子拿起话筒，然后，她小声说道：“我丈夫在家。”
理查兹有些生气，他大声数落着妻子：&ldquo ;我 刚才不是告诉你，让你说我不在家吗？”
妻子焦急地说：“别生气，亲爱的，电话是打给我的。”
82、 本人实习护士。今天上班期间。
值班医生坐电梯上来，老师说了一句：“哎呀，小欧，
你怎么好意思自己坐电梯上来，多浪费电埃”
83、 开着拉灰车从山上下来，一老头打车，
可是驾驶室有两个运货的只能让他坐后车厢，
走了几个小时终于到了目的地，一拉把灰卸了下来，
忘了车后厢还有人，
一下惊了我一跳，我赶忙跑到后边，
老头灰头土脸从里面爬出来说：“小伙子不好意思，
我刚才下车时一不小心把你的车厢给踩翻了。”
84、 玩微信漂流瓶，捡了一个北京滴的瓶子，一共20秒。
前十九秒一声不吭，最后一秒只说了一句：
sb还在还听啊！
85、 "见到帅哥我就一直看一直看,
直到我手酸的放下镜子为止。"
86、 今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，
我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百……
当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包，
于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……
87、 sb对SB唱道：“长大后，我就成了你……”
13对B唱道：“当初是你要分开分开就分开……”
88、 一个朋友讲了个笑话，问我感觉，我说：“我第一次听到这个笑话的时候，北京房价还不到1000元。”
朋友不服，说：“那你来个2万一平米的笑话。”
89、 问：你幸福吗？
答：我姓福。
问：为什么幸福？
答：因为我爸姓福。。
问：为什么你爸幸福你就幸福呢？
答：因为……是亲生的……
90、 岳飞问母亲：“国难当头，儿将何如？”
岳母道：“好男儿当精忠报国！”
岳飞回头看着媳妇儿说道：“叫你妈别打岔!”
91、 今天闺密对我嚎啕大哭，问其原因。
答：连我妈都二婚了，我还剩着呢！
92、 黑狗跟主人出去玩，路上，一伙流氓突然窜了出来将主人打了一顿。
黑狗愤怒无比，于是红着双眼将每个流氓都咬了一口，看着流氓们狼狈逃窜的身影，黑狗在后面不停狂叫道:“哼，打主人也要看狗！”
93、 老鼠雇佣了一只千里马去两千里外办事，千里马一路疾驰如风，老鼠很是满意，可是行至中途千里马突然停了下来死活不肯前进，老鼠大是生气询问原因。
千里马清了清嗓子，骄傲的说道:“因为我是千里马！”
94、 打电话给你哥们求他办点事：“哥们，干嘛呢？wo有个事儿？”
“看你的笑话呢？”尼玛？
“小?，吃饭了吗我有个事儿?”
“呵呵，这家伙太衰了，你咋地啦，就等着看你的笑话呢！”
尼玛，一帮幸灾乐祸的损友，哥们出这么大的事儿，你们不帮也就算了，还反过来看我的笑话？
郁闷中？
95、 闺蜜：你怎么看上你老公的，
跟你一点都不配，又没钱，长的又难看。
某女：相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，
他想都没想，背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？
他说应该做的。
当时我想，这么善良的人，太难得了。
闺蜜：哦，是难得，后来那老太太怎么样了？
某女：怎样？成我婆婆了……
96、 某日晚上，护城河边有一女子欲寻短见，围观者众。
突然有一男子奋不顾身，跃入两米深的河中救人，
众人正为此人义举赞赏不已。岂知，那男子心急火燎地游至女子身边一看，
“啊？不是我老婆啊”。
97、 我和男友去吃鸡公煲买了两瓶果粒多，
拧开瓶盖赫然写着再来一瓶，心里那个得瑟埃。。。。。
于是故作淡定的对男友说：我中奖了。
那二货居然给我来句：我保险措施做的挺好的啊！
怎么就中了呢？。
98、 鲁迅小时候上学迟到了！
一进教室老师啪啦啪啦了他一顿！
鲁迅很生气，在桌子上刻了个草字，
后来老师走过来，他急中生智，把艹遮住！
老师点点头走开了。
99、 问：为什么在美国这么难找到亲切体贴的男朋友？
答：因为他们都有男朋友了。疯狂地迷恋上了乔丹，然后迷恋上了NIKE，更熟记了NIKE的那句广告语：JUST DO IT。 然后我从此进入了IT行业……
100、 领导让秘书査：“我身边有什么日货，要主动自查。”
秘书汇报：“查了，一件都没有。你的车是德国的，
表是瑞士的，衣服是法国的，手机是苹果的，
你的孩子在美国，你的房子在澳洲，你的帐号在香港。
还有你喜欢的那几个小姐，都是国产的。”
领导放心：“那就全民一心，抵制日货吧”。