1、心态要不要变得更好一点、状态要不要变得更好一点、态度要不要变得更好一点。那就变态吧。
2、下车时导游小姐说：“请带好您的贵重物品。”他拉着我的手说：“快走，贵重物品”。
3、每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死。但事实证明，我真是个不怕死的英雄！
4、别人欺负你，对你而言是种修行。而把别人的坏，用一巴掌抽回去，其实也是种修行。。。
5、这么大的风，都不方便出去了，我那么可爱，如果不小心吹到别人怀里，别人是不会还的。
6、他说。我不会洗衣服。不会做饭。不会买菜。不会照顾自己。没有感情。只有尼姑院最适合我。
7、男人和女人在车里吵架生气，如果是女的开车她会猛踩刹车，如果是男的开车他会猛踩油门。
8、这个世界上，最宽广的是海洋，比海洋更宽广的是天空，比天空更宽广的是“考试范围”！！
9、百分之九十九的猫都叫咪咪，百分之九十九的男人都好色，剩下的那一个，可能是个假正经
10、熊大，明天是情人节，你怎么过？……难过。…为啥捏？……别人能吃巧克力，俺只能吃蜂蜜咧°
11、我要变成刺猬，以孤傲作攻击，以保守为防御，以冷漠为体力，以暴躁为技能，这样才无敌！
12、每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄\"，翻译成英文就是:Allmoneygomyhome!
13、女人如果在抱怨一个与你无关的事情时，就当自己是耳朵。千万别插嘴，否则有你好看的！
14、命运掌握在自己手中。要么你驾驭生命，要么生命驾驭你，你的心态决定你是坐骑还是骑手。
15、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一**过来:发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到！
16、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与
17、过去的总挥之不去，将来的却迟迟未来。满眼的迷茫，无限的空寂。望一眼叹息，喝一碗梦婆汤。
18、住宿的孩子，星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五倾家荡产！
19、你喜欢我，你是我的。你不喜欢我，也是我的。只要我喜欢你，你他妈必须是我的。就这样。
20、我是一个一秒可以变逗比的人也是一个一秒变女汉的人也是一秒变女神的人还是一秒变女屌的人
21、奥特蛋，奥特曼的蛋，公主蛋，公主的蛋，天使蛋，天使的蛋，哈哈~看懂哒露个爪..
22、世界最遥远的距离就是，你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手不知道在哪里…
23、人不犯我，我不犯人，人若犯我，礼让三分，人再犯我，我还一针，人还犯我，斩草除根。
24、﹏ˋ霸道是女人的天性,也是女人的优点,爱了就爱了,不会轻易的放开,也不允许别人触碰.
25、世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了，而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。
26、如果“喜欢的人”和“食物”只能选择一个，吃货怎么选择？——吃货：“吃掉喜欢的人。”
27、听说我们学校遭到**分子袭击，按成绩排名一个一个杀。”“太好了我还能活很久呢。
28、kimi说：“我不要做作业、那一点都不酷”。我说“我不要星期五没有kimi、那一点都不酷”。
29、都先生，您好，为了我们学生的将来，请您使用凝结时间这一特异功能，让我们再多玩几天吧。
30、对闺蜜兄弟从来都是脏话不离口，如果我对你彬彬有礼客客气气，不好意思，我们不熟！
31、我家住在黄土高坡~~大风从坡上挂过。不管是李宇春，还是曾轶可，都是我滴哥.我滴哥~~
32、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
33、世界上最动听的一句话不是我爱你，而是：比尔盖茨已决定将他全部财产转移到你的名下！
34、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
35、相同的错误我犯一次我是无知，犯两次我就是白痴，犯3次我就是智障！我连白痴都不想当
36、**配狗天长地久，贱男配鸡如胶似漆，畜生配驴至死不渝，你美你当鸡，少跟我逼逼。
37、人生四大悲:久旱逢甘雨,一滴；他乡遇故知,债主；洞房花烛夜,隔壁；金榜提名时,重名.
38、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它！
39、我就搞不懂了，一架飞机飞着飞着都能不见了，那么为什么作业本不见了，就没有老师信呢!
40、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
41、我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉
42、早上，我妈听着你的背包对我说，陈奕迅这个人太差劲，借了东西不还，还唱歌气人家。
43、都是学霸、都是土豪、都是美妞、都是帅比、都好萌、都好瘦，我还活个毛线，世界再见！
44、不懂我的人。请你别用你那S.B的思想。对我指指点点。毕竟我们不熟。况且你还真没那个资格。
45、买了一瓶冰红茶，接着连中6瓶。你以为这是好事么？6瓶没盖儿的冰红茶你让我怎么拿！
46、你当我是个风筝,要不把我放了,要不然收好带回家,别用一条看不见的情思拴着我,让我心伤.
47、在学校，抄作业速度=wifi，自己写速度=2G；在假期，抄作业速度=3G，自己写速度=断网。
48、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一**过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到！
49、我和蚊子其实是很好的朋友，我们经常玩捉迷藏。它赢了就让它吸我血，我赢了就要它的命。
50、看了几集《继承者们》忽然联想到《原来是美男》和《城市猎人》。再来一瓶鲜橙多。。。。
51、小孩拿着一张假钱想买架玩具飞机。服务员说：你的钱是假的。小孩说：难道你的飞机是真的？
52、每个人都是一个国王，在自己的世界里纵横跋扈。你不要我听你的，但你也不要让我听你的。
53、看时间的时候，拿出手机、解屏，qq、微信没人理，然后把手机放兜里，忽然想起没看时间。
54、-吃东西被老师抓到，打死都不承认。老师问“那你身上怎麽会有零食味？”“体香…”
55、反手摸肚脐，锁骨放硬币，大胸夹可乐，睫毛放竹签，酒窝夹水笔，情侣秀色差城里人真会玩。
56、从现在开始申两个扣扣，留给以后的孩纸，到时候他们就可以跟小伙伴们炫耀扣扣等级了。
57、以后我的新英文名就叫:沃德天·梅天理·维森莫·拉莫帅·帅徳布耀布耀徳·玛德·甄踏马帅。
58、小学时，我们会买同学录，同学们一般在第二页写：长大记得请我喝喜酒哦。再画个笑脸
59、现实很伤，现在女孩宁在宝马车哭也不愿单车上笑，如果得不到你，那等我赚够钱找你女儿吧！
60、爱情这面包，一个人吃是香香的、两个人吃是甜甜的、三个人吃是酸酸的、更多人吃是苦苦的...
61、楼下小卖部大叔在唱神曲:我的家里有个人很酷三头六臂刀枪不入……谢谢你光顾我的小卖部~~
62、步子迈大了，容易扯蛋；步子迈小了，容易挤蛋；不扯不挤了，又闲的蛋疼，做男人多累
63、永远不要和脑残的人争论，因为他会把你的智商拉到跟他一个水平，然后用丰富的经验打败你。
64、“你睡了我那么多次却从不说爱我，我决定离开你了！”掉在地上的枕头恶狠狠的对我说。
65、你要跟我绝交就直接说好么，拿你父母不让你跟我玩当个麻痹借口啊。别以为我多稀罕似的。
66、其实抄作业也很辛苦。在学校，害怕老师看见；在家里，害怕家长看见。你说我们不累吗？
67、正在看本条信息的同童鞋，我看你气度不凡，谈吐间隐隐有王者之气，日后必有一番作为!
68、“表白成功是种怎样的感觉？”“终于等到他瞎了终于等到他瞎了，终于等到他瞎了……”
69、没有电话，没有问候，没有按时赴约，你太忙我明白。如果有一天我不爱你了，轮到你明白了。
70、我想，我的体内一直有一只萌哒哒的小学霸，我必须刷题喂它，可是最近我发现，他给饿死了。
71、数学差的人，应该都是很单纯的人。因为，他们想的没那么深，根本打败不了充满心机的数学。
72、把“宫”“步步惊心”等一系列清宫戏连在一起就是活生生的一部《那些年，雍正追过的女孩》
73、放假时期：我醒了不代表我起床了；上学时期：我起床了不代表我醒了，这是多么痛的感悟啊!!
74、我们都分手了，为毛你女朋友老来我空间瞎转？特么的我不是拍电影不需要友情客串！
75、何必每天要自己那么烦恼。给自己一个惊喜。对着镜子说。“看，老子笑的就这么嗨。”
76、我很丑我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光!!!
77、一定要珍惜身边的小胖砸，万一哪一天他们瘦下来可谓是帅你一脸血，所以你们要好好珍惜我。
78、枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。学校饭菜涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，妈妈我要回家。
79、我就是这么个人，宁可让别人觉得我快乐得没心没肺，也不愿意让自己看起来楚楚可怜。
80、“如果你瘫痪在床成了植物人，我喊你什么你才会醒过来“我为什么要醒过来我还要开花呢”
81、我一复习就不开心了，一不开心就不复习了，一不复习就开心了，一开心一天就过去了﹌
82、那次坐公交车试着学韩国女主角头靠窗含情脉脉的看窗外，结果路太烂把我颠成了脑震荡。
83、现在的女孩子就是：亲人面前小清新、外人面前文静帝、熟人面前神经病、闺蜜面前女流氓。
84、小时候上课，女的拿着纸巾去厕所没人说，男的拿纸巾去厕所大家都说这个傻逼又去拉屎。
85、没想到我的青果积分可以换好多青果币，不花钱就能买课了！你们就羡慕嫉妒恨吧，哈哈！
86、你对我好我也会对你好，你若是墙头草或是乱嚼舌根的就趁早滚，否则我会让你疼的喘不过气。
87、世界上最悲惨的事，不是作业没做，而是当你要做作业的时候，却发现不知道作业是什么？
88、没有小说手机电脑电视娱乐城我想我会闷死，真不懂古人是怎样熬过来的，给一个大大的服字！
89、“关闭吃货模式，正式开启学霸模式!”“对不起，您的配置太低，无法启用该功能”“……”
90、勇敢地做自己，不要为任何人而改变。如果他们不能接受最差的你，也不配拥有最好的你。
91、每次做作业做到很晚脑子里就会出现两个小人一个说算了别做了另一个说好呀好呀好呀
92、说起来也挺尴尬的，今天用手机拍街景，以为拍到了吴彦祖，后来才发现，开的是前置摄像头。
93、我是疯子，但是我疯得实在，你是淑女，但不代表你淑得干净。只有女人才能看懂另外一个女人！
94、EXO，我把青春都赌给了你，若赌赢了，我陪你们傲视群雄，若赌输了，我陪你们东山再起。
95、有个同学说他的电脑运行速度很慢，问我怎样才能快起来，我告诉他把电脑背起来跑就快了
96、感谢回忆，但那只是曾经，我真不喜欢过去式的文字，那就挥手告别，选择自己喜欢的。
97、一次不忠一生不用，谁让我失望我TM让谁绝望。你让我下不来台，我就不给你上台的机会。
98、我最近会到南北、中部出差。别忘了告诉他你在搜集旅馆的火柴盒，请他务必带回来。
99、闺蜜，你说我善变，其实我想告诉你：我对我们的友情一直没有变，变的是我对狗的感情。
100、什么苹果5S、什么小米3、都特么垃圾!等我有钱了就买一傻妞，白天手机模式，晚上真人模式。
101、上天不给我的，无论我十指怎样紧扣，仍然走漏；给我的，无论过去我怎么失手，都会拥有。
102、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好**啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！
103、反正能跟我玩在一起的有两种人：一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
104、魅力女人，就是有充分的意志力去抵挡男人的进攻，也有足够多的魅力阻挡男人的撤退。
105、大一：你怎么迟到了?大二：你今天怎么没上课?大三：你上课吗?大四：你怎么上课去了?
106、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。
107、很开心，碰到一道数学难题，我通过自己的不懈努力和求知精神，终于在网上查到了正确答案。
108、兄弟的女人，再美也不碰。闺蜜的男人，再帅也不抢。总而言之，我的人你勿念勿想勿碰。
109、我马路边捡到十块钱把它交到网管帅哥手里面帅哥笑了笑我对帅哥说了声————充个会员
110、你特别像个小孩子你知道吗，我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。
111、现在的女生啊，男生讲黄色笑话的目的是为了让你害羞低头，不是让你讲一个更黄的给他。
112、“请问您的孩子最近有什么异常吗？”“我也不知道怎么了，我一骂他他就低头转动戒指。”
113、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
114、你自作聪明跟我玩脑子还暗暗自喜，却不知我装疯卖傻掌控全局早已看破你还陪你一起演戏。
115、其实青果学院也没啥了不起，不就是老师长得帅，讲课幽默吗，提分快吗，我要去我也行。
116、没有人会把你当宝一样宠着，你唯一能做的，就是给那些瞧不起你的人一个高傲的背影。
117、等我结婚了，我要把我老公的前女友们以及那些搞不清关系的女人凑成一桌，我挨个敬酒！
118、我不喜欢二人相斗必有一伤，跟我耍心眼子的，我更喜欢两败俱伤，我不好过你也别消停。
119、英语答题要这么答：三长一短选最短，三短一长选最长，参差不齐就选C，遇到难题B无敌。
120、学霸养成中！推荐学渣行星饭去看看青果学院的视频课程，保你学渣变学霸，学霸变学神~