1、谁白天吵我睡觉，晚上你也别想好过。
2、我恨秦始皇，他烧书居然没有烧完。
3、现在的我，任性是有了，就差钱了。
4、世界如此大，只有一个我，你看着珍惜。
5、这个世界少你一个不少，多你一个好吵。
6、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。
7、就算是打一辈子光棍，劳资一样比你潇洒。
8、面对期末试卷的时候，我发现我得了白学病。
9、考试就像雪碧，考前心飞扬，考后透心凉。
10、只要你没有触碰我的底线，怎么嘚瑟都随你。
11、期末考试周请不要叫我名字，请叫我过儿！
12、开学时想成为学霸，期末考试时却只想罢学。
13、我曾经跨过山河大海，却跨不过饭堂人山人海。
14、冬天我和静电**啪，夏天我和蚊子**啪。
15、世界上最仁慈的上帝，也宽容不了你的罪行。
16、我这辈子只有两样不会，这也不会，那也不会。
17、家长口中总有一群学霸，他们叫作别人家的孩子。
18、不要说我胖，我会以为你在嫉妒我吃的比你们好！
19、我是奥特曼，你是小怪兽，所以你只有挨打的份。
20、不得不佩服韩国女生，嘴里哈着气，腿上穿丝袜。
21、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
22、每次理发都是一场**，可为什么我从来没赢过。
23、世界上很多事情都不是两情相悦的，比如说上学…
24、土豪的世界我不懂，但是这不妨碍我和他们做朋友。
25、我也想做一个优雅的淑女，可是生活把老娘逼成了泼妇。
26、早上醒来以为自己长高了，一看，原来被子盖横了。
27、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。
28、这次期末考考得很不错，只挂了两科，文科and理科。
29、空有一颗撸管的心，上帝却给了我一个大姨妈的身体。
30、想有许多许多的爱，如果没有，就想有许多许多的钱。
31、爱迪生与一对情侣去逛街，回家后就发明了电灯泡。
32、你那么高怎么不去打篮球，你那么矮怎么不去卖烧饼。
33、匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。
34、别人减肥都是从腿或腰开始的，你怎么是从脑细胞开始？
35、有时候你不逼自己一把，你根本不会知道逼自己也没用。
36、今天**又来找我了，说我再帅一点又要把我抓进去了。
37、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
38、别跟我在说承诺和誓言，我怕你给不起我想要的天长地久。
39、其实在这人世里，对你好的人不多，有我一个就不错了。
40、本想扭头冲男神回眸一笑，可未曾料到笑出了一个鼻涕泡。
41、如果我期末考试通过了，请不要叫我学霸，叫我“赌神”。
42、我说灰太狼大叔，我都看你好几年了，啥时抓只羊吃吃啊！
43、以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。
44、百度是个大骗子，我抄了十几年的满分作文却从未得过满分。
45、寂寞的时候抽抽烟，孤单的时候喝喝酒，一个人的世界才精彩。
46、520那天，我们寝室一哥们表白成功了，寝室一下就少俩单身。
47、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。
48、百度是个大骗子，老子抄了十几年的满分作文却从未得过满分。
49、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦**太细。
50、我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套！
51、如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
52、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
53、工资就像女人的大姨妈一样，一个月来一次，过几天就没了。
54、“当别人说我‘你好娘’的时候我该怎么反击？”“你好儿子！”
55、只是想霸气的把你按到墙上狠狠的强吻你，谁知会把你撞成脑震荡。
56、希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。
57、当哥看到装B的，哥总是低下头。不是哥修养好，而是哥在找砖头。
58、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。
59、作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，还要我给你洗，你羞不羞。
60、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。
61、知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！
62、百度查了下1500米怎么得第一，最佳答案是女朋友正在终点被调戏。
63、“如果我丢了你会找我么？”“废话，谁家一百多斤肉丢了不找！”
64、“如何让爱的人主动联系我？”“这还不简单？找他借钱不就完了？”
65、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
66、昨晚和男朋友看电视，他突然说想**啪，我果断给了他三个巴掌。
67、“我爱你”用唇语读出来可以是“怀疑”，我知道你们在读这段话。
68、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
69、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着……
70、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
71、如果你在需要我的时候找我，我给你两个选择，要么立刻滚、要么马上滚。
72、每个同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
73、女人的通病，别换季换季绝对没衣服，好像是从上个季度裸奔过来的一样。
74、明明每次去电影院买的都是成人票，却从来没在里面看过一场成人电影。
75、目前最**的事就是：成绩无下限；社交不成功；人丑还颜控，没钱还任性。
76、上课犯困时，最提神醒脑的一句话是：下面找一位同学到黑板上来做这道题！
77、去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子！
78、现在复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种。
79、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
80、我们已经进入了一个手机当电脑用，电脑当电视机用，电视机当摆设用的时代。
81、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了妈蛋。
82、老师总是教育我们要爱护树木，可是老师，我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
83、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
84、在学校看见穿得跟粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为有一种冷叫做你妈觉得你冷。
85、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
86、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。
87、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
88、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊！啊！好**啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！
89、突然很想去当兵，因为当兵的口号天天都是：立挣，向钱看，向厚赚，一二亿！一二亿……收息！
90、你是我的小呀小期末，怎么得分都不嫌多，红红的对勾儿温暖我的心窝，保佑我每科都过，过过过过过过！
91、班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”
92、家人面前小清新，生人面前文静帝，老师面前学习帝，同学面前重口味，爱人面前小萝莉，闺蜜面前女流氓。
93、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
94、如果我在路上与你擦肩而过，没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌，是因为……我没带眼镜。
95、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课让室友帮忙请假，让他随便找个理由，很快的，我中暑的消息传遍了整个校园。
96、追女神很久了，这次她终于答应了，女神问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说，不信你捏自己脸。我照做了，然后我醒了。