1、女大十八变越变越随便
2、当有人在装酷时，妹都会低下头。不是妹修养好，妹是在找砖头。
3、“上学你带了什么?”“一颗随时准备放假的心”
4、拒绝一切。对错都已经沦为记忆，不想再去理会。
5、坏人做一件好事叫回头是岸，好人做一件坏事叫临天亮尿床。
6、你给我滚，马不停蹄的滚……
7、只有你饥寒交迫的时候才知道谁最重要，恩，当然是食物。
8、如果你一个人觉得孤单，就把电灯关掉，电视打开，放一部鬼片，你就会觉得，门外有人，厕所里有人，床底下也有人。
9、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
10、你说我又胖了，我回答亲，你的眼呢我明显只是肿了。
11、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
12、不要问我为什么不答应你，百度一下绝对心满意足
13、最喜欢老师上课讲故事，因为故事讲完了，就下课了
14、女人在一起玩好了就是小时代，玩不好就是甄嬛传。
15、今日老师说我是班里的搅屎棍，那么我同学是什么?
16、你泼给我的冷水,我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。
17、你要努力!为了你的奥迪我的迪奥。
18、上自习时，原本闹哄哄教室会突然一下安静下来，然后大家就会郁闷的回头看后门是不是老师来了结果根本没人来
19、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊摘自:短美文
20、我五分钟后到，如果没到请再读一遍此信息
21、“你出来我要和你谈一下”“谈什么?”“谈恋爱”
22、女子无才便是德，我必须是太缺德了。
23、结婚证和卫生许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。
24、一天，班里来了个新女老师。小明就在课堂上传纸条，被女老师发现了。老师打开纸条看到：“新来老师身材超好，长得也很漂亮!”老师把纸条还给小明后说：这次不用滚，传下去…传下去……
25、或许，我们终究会有那么一天：牵着别人的手，遗忘以前的他。
26、一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。
27、我第一次时很紧张，他一向要我温柔地放松，之后插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的!
28、别拿我的成绩去吓我家长，我那么屌不能让家里人知道。
29、跟生活玩，别太认真了，反正最终没谁能活着离开这场游戏。
30、我们始终都在练习微笑，最后变成不敢哭的人。
31、有些话总像鱼刺一样被卡在喉间进退两难想说却难以启齿。
32、做彼此的天使吧，我做天。
33、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
34、我想抓住时间的尾巴，没想到那狗日的尾巴那么滑。
35、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。
36、牵着狗狗带着你我们一起去探险吧
37、哥一向被模仿,但从未超越,个性签名搞笑雷人
38、给一个贱男背后，都有一个前女友
39、人不犯我，我不犯人，人若犯我，退让三分，人再犯我，斩草除根。
40、我不干大男人主义了，要干也要干大女子主义。
41、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!
42、一向往前走，身后一堆狗，一个不注意，狗咬你没躲。
43、别扯那么远，谁保证你能活到那一天。
44、一向没遇到喜欢的人害得我都以为我性取向有问题。
45、脑袋空不要紧，关键是不进水。
46、哎呀妈呀我太幸福了逆天学校我爱死你了
47、你说过你的一切都是我的那你把存折过我吧
48、也不知道这么好看的我以后会便宜谁。
49、如果你爱上了别人请别告诉我，我没有你想象的那么勇敢。
50、我喝了那么多次优乐美奶茶，也没见周杰伦问我是他的谁
51、这个世界上，只有肥皂在认真的减肥。
52、与其说是别人让你痛苦，不如说自己的修养不够。
53、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。
54、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛。
55、没有不变的承诺，只有说不完的谎言。
56、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，之后变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
57、一刀一刀划着我的心脏说爱我，爱人你真幽默。
58、无人护我当软妹只好自学成女汉
59、问：女友和老妈同时掉进河里，你先救谁?答：你们两个活，让我去死。
60、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
61、树欲静而风不止，我欲恋而她不在
62、最新的搞笑幽默签名集锦
63、有情眼里出西施，无情眼里是白痴。
64、你明白为什么我不能来一场说走就走的旅行吗?因为你穷呗。
65、以前的海枯石烂，抵但是好聚好散。
66、分组打开又关掉,空间打开又关掉，别问我在干什么,我也不知道
67、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
68、有人考试靠实力有人考试靠视力我考试完全靠想象力。
69、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。
70、本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙。
71、我爸应对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
72、最新的搞笑幽默签名大全
73、传销就是兔子专吃窝边草。
74、屌丝超多，*文艺岂能爬过*。
75、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书;毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋!
76、自从看见你女朋友的第一眼起，我就下定决心，你这兄弟我交定了!
77、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
78、小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。
79、月考时的眼睛：←_←→_→←_←→_→老师来了：↓_↓
80、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
81、如果你输了就是禽兽~~如果你赢了就禽兽不如
82、你能够我，一向我，但不要我知道。
83、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
84、我傻，我快乐。我二，我健康
85、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
86、“屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。
87、每一天把牢骚拿出来晒晒太阳，情绪就不会缺钙。
88、我独身穿越人海，却救赎不回被时光绑架的你。
89、或怨恨到终老或怀念到哭泣·哪一种才算择善而从。
90、当有些事成为习惯，就再难去计较得与失，也忘记了停止。
91、做坏事早晚都会被发现，所以我们要在中午做。
92、谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊。
93、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮?
94、当一个女人把所有傻逼的面貌都暴露在一个男人面前时，除了嫁给他就只能杀了他了。
95、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉!
96、老子爱你哒时候你吃屎都觉得你可爱，不爱你的时候你吃饭都感觉在吃屎。
97、今日在街上逛街被一女的拦住，说钱包丢了要问我拿几块钱坐公车，我表示没带现金，结果她说微信支付宝都能够，我靠，此刻的骗子都与时俱进了!
98、待涐苌髮岌腰，①啶崾勒索辜負涐の亽。
99、情绪不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套神马的。
100、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。厌恶我的都不是人。
101、班里有两个同学谈恋爱，班主任发现后，叫来双方家长，双方家长聊了聊发现对方家庭状况都还不错，就订婚了。
102、出过轨的男人就像钱掉在屎上,不捡可惜,捡了恶心
103、上数学课感悟，眼一闭一睁，黑板就满了。
104、累吗?累就对了，舒服是留给死人的。
105、从前书信很远，马车很慢，一生只够爱一个人，但能够纳很多妾。
106、小时候的我们一被男生追，我们就往厕所里跑。
107、等待你的关心，等到我关上了心
108、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
109、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你
110、有没有人和我一样。感觉梦里的事情总能在现实中实现。
111、虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我情绪好啊。
112、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
113、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。
114、失去了难过成疾却毫不退缩始终坚信爱判给勇者。
115、因为我的不主动，所有很多人都离去，没关系，会走的人我真的不关心。
116、宁可去碰壁，也不要在家里面壁。
117、干柴遇烈火，那叫明骚;湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
118、以前有个女人哭着对我说“你别走，别走”但是我还是远离了她，两个月后警察以抢劫罪逮捕了我。
119、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
120、偶尔对自己好些，偷个小懒，抽点小疯，不算伤天害理。
121、嘴巴放干净点好吗，用不用拿大姨妈给你漱漱口。
122、长久的恋爱需要一个逗比和一个傻比，逗比心甘情愿，傻比死心踏地。
123、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
124、也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但是她们肯定都没有我，能吃，能耍。
125、上课睡觉不是大家的错，是地球吸引力太大。
126、我是奔跑的五花肉，我为自己带盐。搞笑QQ签名
127、不是土匪坏，是当官的太腐败，当官的要是不腐败，就不会有土匪。
128、“你最多能够理解恋人和你相差几岁?”“只要颜值过关。上下五千年都行。”
129、我看着你装，你装啊……装啊……装啊，看能不能装出花。
130、正在玩电脑，岁的女儿跑过来要钱，我不给，女儿说：你不给，信不信我用遥控器把电脑关了!我：“你要是能遥控器关电脑，我就给你块!”说完就看见她用遥控器去戳了一下电脑的开关。。
131、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
132、是狼就炼好牙，是羊就炼好腿。
133、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
134、那天请客去了一家饭店，翻着菜单傻眼了，可口的菜贵的吓人，便宜的菜不可口也拿不出手，于是就在那两难的翻来翻去翻着菜单，一向翻了有三十分钟，服务员站在那等的不耐烦了就说：“先生，能不能快点呀?”我啪的和上菜单对身边的客人说：“这家的服务员态度不行，我们换一家吧!”
135、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
136、老鼠：我此刻正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了!
137、去剪头发，我一进去，老板问：“小伙子，剪头发?”我说：“嗯。”他问：“你要剪个什么发型?”我说：“老板，给我剪个能找到女朋友的发型。”老板听完，点燃一根烟，从烟雾之中吐出一句话，“看来，到了考验我毕生所学的时候了。。”