空间从不缺乏逗逼的人，只是缺少会发一些搞笑幽默说说的人。下面是小编整理的关于逗比说说大全，希望对你有所帮助！
1、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
2、同桌阿毛说，其实平胸的女孩子都很好相处的，因为平易近人。
3、六神无主什么意思？意思是这花露水是谁的。
4、说起衣服，它有两种洗法，自己洗和别人洗。
5、你给我一巴掌然后再给我揉揉脸蛋，你说我会原谅吗？我竟然原谅你了。
6、如果你愿意和我生活，我愿把自己的嫁妆送到你家去。
7、你骂、你继续骂、等你骂够了跟我说一下、我先去睡觉！
8、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
9、理发师说给你换个发型试试看～我说行啊！换一种丑法儿而已……剪吧！
10、警察蜀黍原谅我，我以为对面没人呢，天太黑了！
11、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
12、“你最希望别人骂你什么？”“有钱了不起啊。”
13、挂柯南，不挂科比挂柯南。挂科难，不挂科比挂科难。
14、十年前，我能一掌打死你爸爸。十年后我照样能一掌打死你。去死吧，死蚊子！
15、大妈你要是这么说话的话，那我们以后还要不要一起玩耍了呢？
16、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
17、教导主任唠叨起来就像嚼了炫迈一样，根本停不下来。
18、弱弱的问一句，你们喝咖啡难道不放香菜吗？
19、风好大，好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
20、我是你真真切切的轻浮，你是我轰轰烈烈的浅薄。
21、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在先胖个一段时间不然人生不圆满！
22、以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。”
23、洗澡的时候，我终于能像个男人一样站着尿尿了！
24、谁能想象，这名年仅16岁的少女四年前只是一名年仅12岁的少女。
25、师你不要费心给我换同桌了，不管跟谁我都可以聊。
26、他们狠狠的撕掉了我的衣服，我雪白的胸部像泰山一样颤了三颤。
27、干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧！
28、美女都长一个样，恐龙却各有各的丑。
29、男人不色那来英雄本色。女人不花何来貌美如花。
30、男生多好夏天可以光膀子！你也可以啊反正也没有胸！
31、快把谱给我，不给，我怎么靠谱啊？
32、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。
33、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。
34、如果我哪里做的不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
35、数学老师：我管你是好学生还是学习不好的呢，说话就给我出去！
36、姐交过的男朋友比你吃的饭都多。应为我是外国人从不吃饭。
37、妈蛋好不容易做次春梦，居然是和自己老公，太不划算了！
38、刚看完泰坦尼克号3D，就在散场的时候，一个2B青年大声喊：让妇女和孩子先走！
39、给你一根面条就能撬开锁，给你一包方便面把整个楼道的锁撬开。
40、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
41、“你听过最残忍的一句歌词是什么”“把我们的血肉筑成我们新的长城”
42、真希望我们会成为好多年后和老朋友相遇还被羡慕着说：“你们居然还在一起”。
43、“你正常是什么样的”“正常的样子吗，我不会也。”
44、分手吧电脑，我要和学校结婚了。等暑假来了我就能和它离婚了，等我？
45、情人节没情人怎么办呢。清明节没死人难道还要死一个人吗？
46、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。
47、他是她的，看谁敢做非法勾当。她是她的，看谁敢做不良行为。
48、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
49、多年后，你若嫁了，我若未娶，叫你儿子放学小心点！
50、憨豆是个博士却演了个傻子，金秀贤是个傻却演了个教授。
51、穷怎么了，穷就应该被人嘲笑吗，抬头挺胸让大家看看，你不仅穷你还丑。
52、电视剧电影里最逗比的情节就是，杀人时白刀子进白刀子出。
53、老公我做一件很爷们的事！“你是不是又站着尿尿了！"
54、长久的恋爱需要一个逗比和一个傻比逗比心甘情愿、傻比死心踏地。
55、麻麻不想让我做一个不三不四的人，所以我一直很二。
56、为什么葵花宝典和辟邪剑谱这么厉害？神回复：因为吊爆了。。
57、小小滴人啊，傻不冷登阿啊，天天就爱穷开心啊。
58、你连你侄子什么星座都不知道你是怎么当姐的！
59、时就是逗比，这次突然给了个舞台还感觉挺不好意思的呢。
60、你这样的女孩不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。
61、以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。
62、如果你想我了，就给我打个电话，发条信息。别憋着，其实我也在想你。
63、隐藏在我体内学霸的血液啊，我以学渣之名命令你，封印解除。
64、我觉得你不是一个合格的朋友，还是改行做我老婆把！
65、你好阳光呀。”“说人话。”“你好黑。”“你过来我不打你。”
66、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。
67、春游的时候，老师发晕车药，结果说成，谁要吃避孕药！
68、刚看到墙上两只苍蝇在传宗接代，我想都没想就一拖鞋上去了，让你们秀恩爱。
69、你叫破喉咙都不会有人来救你的。破喉咙破喉咙。
70、这道题太好了！我手一拍桌子，桌子都快散架了！
71、这个世界上最大的谎言就是：“借我一张餐巾纸，”说是借，其实没有人还过。
72、是他就是他，是他就是他，我们的朋友小渣渣。
73、我骗了大家很久了，其实，我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
74、樟脑丸是我吃过最难吃的糖，那么难吃为什么还有人买啊。
75、你六毛我六毛咱俩一块二吧i。你五毛我五毛咱俩凑一块吧i。
76、我想，指着心脏对你说，你该减肥了。我懂，因为那里全是我，对吧亲爱的？
77、我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高。咦？原来没长毛。
78、照片好看并不能说明漂亮，只能说拍摄角度选的很标准。
79、你这人特善良，特别是对不起人的时候。
80、分手快乐，我很快乐，祝你找个更丑的。
81、傻子子都知道是骗子，你这个骗子怎么不知道是骗子。
82、有一种痛苦叫下集预告，有一种绝望叫再等一周。
83、生活就像是满满一梭子AK47子弹，你永远不知道下一发能否爆头。
84、我不想恋爱，说得就像我想恋爱就会被别人看上一样！
85、今后的路，你一个人要好好的走下去，而我，坐车。
86、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。
87、因为他会发光呀，所以走到哪里都是我的太阳。
88、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜量又足。
89、悟空，你又顽皮了，怎么能这样跟观音姐姐说话呢？
90、我有许多小秘密小秘密，就不告诉你，嘿，就不告诉你！