1、我要给我未来婆婆一个差评，发货太慢。
2、大家都说我丑，我只是美旳不明显。
3、浪子回头金不搭，撇下浪子，去糟蹋。好空间
4、佬娘不是巴黎欧莱雅、你也不配拥有
5、上课我睡觉，是处于平衡状态哦i
6、世界上最痛苦的三角恋我爱食物脂肪爱我
7、腿粗的妹子并不丢人不用在乎别人说什么享受夏天吧天使与你同在你本来就很美
8、姜子牙还是对牛弹琴呢到我这成对狗望了。
9、等你出现，黄瓜菜都凉了。
10、经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！
11、G网络有多快？你晚上睡觉前忘记关流量了，第二天醒来房子就归移动了。
12、“我麻麻说女孩子不能太晚回去哦”“他麻麻说太晚了就别让女孩子回去了
13、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
14、〆、嗨，孙子，你的避雷针掉了~
15、一个哦字，打断了所有想说的话题，一声呵呵，隐藏着多少敷衍与愤怒。
16、在没有WIFI的时候我总是这样安慰自己，命里无时莫强求。
17、我突然有想学习的冲动,喝口水压压惊.好了现在平静了,刚才实在是太冲动了,还好我自制力强
18、真的勇士敢于直面惨淡的人生、敢于正视老班的秃头。
19、世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病
20、有时候，你觉得我有些话说的过重了，对不起，其实，我是故意的。
21、什么叫好人，就是别人扇你一巴掌，你坚决要买一送一
22、悟空，你又顽皮了，怎么能这样跟观音姐姐说话呢？
23、我真是个花心的人，寒假刚走了我就想着暑假。
24、当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故
25、“快！救我！我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙，让我呼吸困难。“你毛衣穿反了。”‘哦谢谢。”
26、你知道我最爱的人是谁吗？是这句话的第一个字你懂吗？
27、小时候以为裸婚就是不穿衣服结婚
28、你要是敢死，我就敢埋。
29、好多关于我的故事连我自己都没听过”
30、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的。
31、再牛的肖邦也彈不出我的悲傷。
32、皇上,臣妾有一事相求,恳请皇上将臣妾打入冷宫,臣妾受不鸟了,这天气太TM热了
33、对不起，你拨打的用户已结婚。
34、你总是让我带着每天的晚安把梦做到做感动
35、阿彌陀佛，荖衲法號：乱來。
36、世界上最性感的就是孙悟空，豹纹底裤+钢管。
37、结婚的子我想好了，就是只差新娘了、
38、没有个性、签不了名￠
39、在十几年前的一个号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。
40、我有一头小毛驴我从来也不骑~
41、你有百万家产，我为你掉钻石眼泪。
42、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
43、陪峩一起数星星，迩智商低点，迩就数月亮吧。
44、从哪里跌倒，就从哪里躺着。
45、不要忘掉别人生气时对你说的话因为那才是你在别人心里的样子
46、（PS，自己首先承认了，不错不错，精神可嘉。）
47、一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机有的是录音机有的是数码相机只有我的是九阳豆浆机
48、社不社会你放尖点，流不流氓你稳当点。
49、姐，我肚子痛。没事，走，大弟借给你卫生巾去。
50、听说女生对头像好看的男生有特别的好感。
51、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心
52、我开始对你蠢蠢欲动，可你却毫无知觉。
53、应该有更好的方式开始新一天，而不是千篇一律的在每个上午都醒来！
54、以后别上来就要开视频，你以为是你家电视啊，按按就出人
55、.我就希望看见你对每个人都冷冷淡淡的，然后当你一看见我就有好心情，这就是我无耻的占有欲。
56、经常看到你会发光呀之类的网名和说说你以为是灯吗还发光
57、夏天来了，我才发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱啊。
58、不要以为只有你那边有挂机键、我这边也有。
59、把女人当衣服的男人，我看着你裸奔！
60、天气这么好你做我男朋友吧！
61、爱迪生和一对出去玩，后来发明了电灯泡。
62、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
63、靠近你只为脱掉你的衣服，为你穿上嫁衣。
64、[你走在我后面我居然惊慌失措的忘了走路的姿势]
65、别逼我做流氓，虽然我不是人。
66、“为什么连听歌都会感到窒息”“麻烦你不要把耳机缠在脖子上谢谢！”
67、别叫我宅女，请叫我“居里夫人”。