1、从前有个人他非常的坏，到处欺负穷人，一点好事也不做。终于有一天，他做了一个梦，他的祖宗告诉他，他在几月几日会出事。然后他就怕了，他在日历记下来，到了那一天，他就打算哪里也不去，就睡床上。憋了一天，终于，到了那天晚上的23:59他，憋不住，拉了屎在裤子上，他搓搓了屎，妈的我真出屎了！
2、要适当吃一点，才有力气减肥。
3、小李：老马啊，你经常洗脚吗？老马：嗯，小李：多久洗一次？老马：我很注意卫生的，每天都洗脚。小李：哦，那你是先洗前脚还是后脚？老马：靠！
4、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
5、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
6、知识就像内裤，看不见但很重要。
7、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
8、18我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
9、在一口咬定凶手之后警察从始至终未松开啃住嫌犯的嘴。
10、深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：郁闷中，陪偶聊会吧。不一会，姐妹回信：好吧，想聊什幺？话题由你定。偶想了想，乐着回复道：那偶们就聊些沉重点的话题吧，比如说——你的体重。一阵沉默后，姐妹回短信：这也忒沉重了吧？那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！
11、司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说：我跟领导是一个系统的，保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的，鸡X进去了，蛋能进去吗？
12、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！但就是不容忍钱是的！
13、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
14、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
15、我和表妹聊天，本来想问她在干嘛，问了句，你现在干吗？结果表妹说句干，看我是表哥的分上只收我一半的钱。我说我没想到啊，你居然做这个，对不起你父母啊。我太痛心了，不说了，表哥是那种人吗？我给全票……
16、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
17、咸鱼翻身，还是咸鱼。
18、用你的输入法输入QSL“启示录”的绝对是游戏发烧友;学生党会不会打出“寝室里”;哪个傲娇萌妹子能打出“气死了”；打出“去睡了”，难道你是女神！!!如果是“穷死了”，屌丝们，都懂的。你打出来是什么？！敢说么？
19、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
20、对于发烧的病人要趁热吃。
21、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
22、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
23、能够灵敏辨识爸妈回家的脚步声，并且20秒内关掉电视或电脑或手机，立刻把作业摊开写作业，还不能停…童年必备技能，告诉我不是一个人！
24、孩子睡觉老踢被子幸亏被我打断了腿，不然就感冒了。
25、昨天刚买了个杯子敲着声音不太对就拿给老弟问：这是塑料的还是玻璃的？老弟拿过来对着墙咣就是一下然后拿着碎片说：玻璃的！我成吉思汗啊！我昨天刚买的新杯子啊！
26、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
27、我家熊孩子特皮实，今天在屋里听我妈训他：我说一二三不许说话！一！二！熊孩子马上接话：一二三四五六七八九十……
28、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
29、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。
30、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
31、长个包子样就别怨狗跟着。
32、小明半夜饿的肚子咕咕叫于是生了一窝鸽子。
33、院长吃了麻婆豆腐以后，当场被麻婆砍了二十多刀。
34、眼看色狼就要得手我急中生智掏出一瓶浓硫酸泼到姑娘脸上解救了她。
35、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
36、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
37、今天逛街，路边一个小孩子突然吐我口水！不过身为大学生，素质还是很高的。我就拿出5块钱给他。然后对他说：孩子，你吐我一下，我给你5块钱，等下你吐别人，别人也会给你的！我潇洒的走了，只希望这孩子不要被打死！
38、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
39、我的班主任姓侯，这天上课时，侯老师放了个屁，我们一个个憋住不笑，这时，侯老师电话响了，铃声很震撼，“猴哥猴哥，你真了不得……”诶，当天的作业翻了一倍啊！
40、初中的时候有个奇葩男同学跟一个女的坐同桌，他上课在桌子下面玩文曲星，那个女的也趴桌子上看他玩，结果被班主任在后门看见了。下课以后把他俩叫去办公室问，你俩在干嘛？那奇葩居然说：我裤子的拉链坏了，我在修拉链。我不知道她在看什么…