1、便秘后陈医生给我开了一个疗程的电钻。
2、连续上了几次厕所以后，忽然发现原来自己是个善便的男孩。
3、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！
4、我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆…
5、“从小到大，有没有一个人想起来让你心里又甜又酸的？”“有啊，我家门口卖糖葫芦那个大叔。”
6、“我胸小你介意吗”“不介意，我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大”
7、作业的进度永远赶不上开学的进度。
8、保持微笑，这会令那些痛恨你的人感到恼怒。
9、“你在干啥”“我在照镜子”“那你闭着眼睛干啥”“我在看我睡觉的样子”
10、五十六个闰土，五十六只猹，五十六支闪亮钢叉放你家，五十六支钢叉汇成一句话，叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜……
11、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢。
12、地铁上，几乎每个人都低头玩着手机，或游戏，或观剧，或聊天，不亦乐乎。只有我和对面的一女孩冷眼相对：姑娘，你也是手机没电，开不了机了吧？
13、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的 男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
14、都说聊天止于呵呵，我就不相信，昨天给男神发消息说：好喜欢你。他说：呵呵。我回答道：呵呵 个壁。于是和他对骂了一个晚上。
15、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。
16、没有拆不散的情侣只有不努力的小三
17、小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
18、甲：你年薪多少？乙：1000万。甲：那一个月有80万多哦！乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的？乙：做梦的……
19、有一次我问一个快递小哥他是什么通，他说“通通通通通通你就知道通我都给你送了半年快递了你居然还问我是什么通人家是韵达韵达韵韵达韵达韵达啦！！！”
20、去马场选了一匹马准备骑，这时候马场的师傅阻止了我说我选的这个马不好。我问为啥，师傅解释说：“这马被太多人骑过容易劈腿。”我没听太明白，师傅又大声说：“这马蓉易劈腿啊！！”
21、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。
22、一脚揣不出你屎来算你拉的干净!
23、在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？”她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人！”
24、朋友问我大学怎么规划？其实有什么好规划，学霸们就是大一考级大二考级大三考级大四出国学习，学渣们也就是大一游戏大二游戏大三游戏大四边抄论文边游戏；有人要的大一谈恋爱大二谈恋爱大三换一个谈恋爱大四租了房子同居谈恋爱；没人要的大一就在校门口敞开了吃然后就大二减肥大三减肥大四拼命减肥。
25、有人穿地摊货，却戴七八万的手表，有人还用iphone4没换，但吉普森的电吉他买了签名款，不要拿你的价值观去丈量别人的实力，你觉得牛的东西，也许人家真没兴趣就像我，现在我正在喝白水，你就真以为我没钱吗？对！我就是没钱啊！
26、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。
27、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还 。
28、有人说走路玩手机容易出车祸， 吓得我开始跑着玩。
29、初中那会流行敲诈，有一次我在网吧上通宵，被三个在街上混的大姐叫到厕所说：“把你最重要的东西掏出来！”我默默的解开裤带，她冷笑：“嘿，藏得挺深啊！”直到我把丁丁掏出来，她才被震住了！“ ！这么小！”
30、没有癞蛤蟆天鹅也回寂寞。
31、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!
32、趁年轻的时候把能干的坏事都干了吧，没几年了。
33、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。
34、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是假的
35、“你的拿手好菜是什么”“我烧的白开水还不错”
36、所谓门槛，过去了便是门，过不去就成了槛。 ?
37、“你怎么这么矮。”“因为我一直在迷你啊！”
38、一个漂亮的妹纸问我说：嗨，你有女朋友吗？我心里一激动说：没有。妹纸拎起裙脚原地转了一圈说：你看漂亮吗？我心跳加速的说：漂亮。妹纸接着说：恩，我也这么觉得，这是男朋友送我的。
39、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
40、老师：同学们你们认为最好记的英文单词是什么？小明：wifi。老师：滚出去！
41、发呆这事儿如果做的好就叫深沉，如果做的不好那就很有可能睡着。
42、闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少，我就问：“怎么不多吃点？”闺蜜：“我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭。毕竟，没有人做的饭像你做的这样，吃了第一口就不想吃第二口。”我：“你给我出去……”
43、别因为知道我会等你，就把我晾在那儿等
44、甲：好烫 乙：什么烫 甲：水 乙：慢点喝 甲：洗脚水…
45、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
46、下次当班长说：“别说话”时全班一起说：“吻我”
47、如果以后全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。
48、英雄不问出路，流氓不看岁数!
49、邻居家一小正太，今年4岁，上幼儿园，整天在学校丢文具。那天他爸火了：“就你整天丢，也没见你往回拿…”结果第二天，一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子……
50、不要来触及我的底线，因为我不想与狗过分交流
51、以前的女人一哭二闹三上吊，现在的女人一哭二闹三网购。
52、痛并快乐的日子叫做青春。
53、“我想和你永远在一起，为你挡风”“你丫的能不能从风扇前挪开”
54、“你找男朋友什么条件？”“长的帅的”“就这一个条件？”“不！这是两个条件”
55、为什么月亮看着你，笑你是个SB。
56、“一整个披萨你要切8块还是12块？”“8块吧，12块我吃不下。”
57、近视眼的世界：一米，面部扭曲，五米，男女不分，十米，六亲不认，二十米，人畜不分。
58、当骄阳渐渐远去半高玄，当霓虹点点闪起昏夜降临。我们拿什么证明自己在这个城市的存在。
59、“数学课是什么感觉？”“知道看美剧没有字幕是什么概念吗？”
60、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？风扇默默地摇了一晚上的头。
61、同学，欠你的那俩茶叶蛋，下学期我就还你
62、有人说，下雪的时候，一定要约自己喜欢的人，出去走走，因为走着走着，就一起白了头！可是在我们这地方， 就只会下雨，俩人走着走着，脑袋就进水了……
63、刚刚被吵醒，就听见小区里有个男人大喊：打死，打死，往死打，反了，反了。这是要出大事的节奏啊！看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前……我去，一个男人指挥媳妇倒车呢！
64、老师说：小明，你为什么每天上学都迟到。小明说：我每次路过拐角，一个路标上面写着“学校—慢行”。
65、我爱过很多人 和少数人生仇结怨 而今都变成连相逢都不问好的路人。
66、刚打的回家，有个乞丐迎上来给我开车门，然后把碗端到我面前，看着他恳求的眼神，我收下了那笔钱。
67、幸福死了，他娶了孤单为伴，然后有个孩子，叫回忆。
68、现在啊，人格分裂是一种流行，搞的那狗啊，她狗格都有点分裂了。
69、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
70、我对象很好，象对我也很好，而且我对马，兔子，狗都很好。
71、丈母娘说了，你嫁给太监都比嫁给我强
72、wifi没密码才是好邻居。
73、最亮的地方会留下最黑的阴影，所以美好不一定就幸福
74、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
75、生活很讨厌，还好我很可爱。
76、青年：“大师，你说我的人生还有意义吗？”大师：“告诉我你是做什么的。”青年：“我是个浪子，每天开着车，从东城到西城，从南郊到北郊，疲惫地浪荡于众多女人之间，偶尔累了想休息一下，她们就会像疯了一样打电话给我。”大师：“小伙子，不就是个送快递的嘛，能不能别说得这么牛啊！”
77、其实我小时候并不胖，真的，但一句“不许剩饭”毁了我一生。
78、你想一夜暴富吗，你想有车有房吗，你想资产过亿吗，那你还在等待什么呢？洗洗睡吧！
79、你现在补作业流的眼泪就是你浪的时候进的水。
80、吃早餐，买了一个茶鸡蛋，吃到最后，发现只有蛋清，没有蛋黄。问老板：为什么你这鸡蛋没有蛋黄？老板淡定的说：因为那只鸡没有脑子！我觉得好有道理。