经典爆笑QQ个性签名集锦
一
1.不要迷恋哥，嫂子会揍你。
2.上班的心情比上坟还要沉重。
3.別說我很高傲，只昰我拒絕与禽獸打交道！
4.都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。
5.哥,不寂寞。因为有寂寞陪着哥
6.姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
7.知识就像内裤，看不见但很重要。
8.世上只有妈妈好,爸爸也不错。
9.性别：男，爱好：女
10.还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
11.你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。
12.谁是谁的老公, 都他M的是临时工！
13.只想优雅转身，不料华丽撞墙！
14.对不起，你拨打的用户已结婚.
后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸…
16.我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！
17.如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？
18.你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术.
19.原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管
20.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
21.格式化自己，只为删除你。
22.为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱…… 拉拉拉… ~~
23.在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
24.就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!
25.清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。
26.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
27.不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜.
28.脑袋空不要紧、关键是不要进水。
29.保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人~
30.知道你过的不好，我就安心了……
31.世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。
32.别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。
二
1、我是一根葱，站在风雨中，谁敢拿我去蘸酱，K他老祖宗。走过南，闯过北，厕所后边喝过水，火车道上轧过腿，还和小猪亲过嘴。看啥看，亲你咋地！
2、丘比特传说：一箭穿心代表一见钟情；两箭穿心代表两厢情愿；三箭代表三生有幸。。。我向你万箭齐发。。。。。小样，你就等着变刺猬吧！
3、不要跟我狂，我大哥秦始皇，不要跟我装，我后台党中央，不信你不服，拉登是我叔，先轰炸后下毒；你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！
4、善良的人就是别人挨饿的时候我不bia ji嘴…
5、我的世界开始下雪。天啊！请不要在我旁边梳头发了
6、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱
7、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等
8、我和脂肪作斗争，差点没牺牲
9、将薪比薪，想一下，算了，不活了
10、当魔鬼在你窗前拍打着玻璃，蛤蟆正钻进你的被窝，毒蛇在你头顶荡漾，蚯蚓在你脚趾穿梭，蜈蚣已爬进你的鼻孔，别怕！我正骑着蜗牛来救你！驾！驾！
11、这可能是我最后几天给你发短信了，我在犹豫要不要告诉你，我要去日本了，手续也办好了。我不会忘记你，真的！……我得了禽流感，党派我去传染。。。
12、神啊！替我祝福吧！祝福那些忘了我，不跟我联系，不给我打电话，不发短信给我，不想念我，不惦记我的人手机都掉进马桶吧！阿门！顺便放水冲一下！
13、船撞桥头自然沉
14、爱我就大声说出来吧！恨我就一辈子藏在心里吧！
15、我在春天种下一堆女朋友，现在秋天到了，啧啧、居然颗粒无收
16、你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么？
17、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊
18、希望似火，失望如烟，人生就是七处起火，八处冒烟
19、孔子不能解决的问题，老子帮你解决
20、趁着年轻把能干的坏事都干了吧！没几年了…
21、人贵在言而有信--------
我说不还钱就不还钱！
22、我放不下的必是因为我拥有不了的
22、我放不下的必是因为我拥有不了的…
23、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事
24、一日问你是不是猪，你回答不是，别扁---不诚实！ 翌日问你是不是猪，你回答是，被痛扁---不谦虚！三日问你是不是猪，你不坑声，被狂扁→是猪还这么拽！！！
25、若我有一颗糖，我会送给你，因为我想你快乐；若我有两颗糖，我们就一人一颗，因为我想我们一起快乐；若我有三课糖，我会送你两颗，因为我希望你的蛀牙比我多！
（一）
1、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
2、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。
3、站的更高，尿的更远。
4、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
5、走自己的路，让别人打车去吧；走别人的路，让别人无路可走。
6、我不是随便的人，我随便起来不是人。
7、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……
8、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
9、水至清则无鱼,人至贱则无敌。
10、一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
11、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
12、女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好，一但累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
13、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
14、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
15、避孕的效果：不成功，便成“人”。
16、虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！
17、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！
18、我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，X他老祖宗！走过南~闯过北~厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山、打过虎~少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎！金字塔上跳过舞，耶稣头上打过鼓。
19、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说!
20、关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤……
21、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
22、听说女人如衣服，兄弟如手足；回想起來，我竟然七手八脚的裸奔了28年！
23、什么是压力？老婆孩子是压力；什么是动力？老婆孩子就是动力！
24、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。
25、“什么叫乐观派的人？”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！”
26、没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！
27、放下你大学生的架子，找碗饭吃先!
28、没什么事不要找我，有事更不用找我！
（二）
1、一山不能容二虎，除非一公和一母！
2、作为一名烟客，必须具备三个条件：烟，打火机以及抽烟时露出的那种无耻神韵。
3、中国足球队对中国唯一的贡献就是让越来越多人关心起篮球来。
4、男人是让人靠的，所以你要可靠；女人是让人爱的，所以你要可爱。
5、喂~请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？
6、牛顿第一定律告诉我们：只有先充实自己，才能吸引别人；牛顿第三定律告诉我们：只有自己先对别人好，才能让别人对自己好。
7、寻人启示：***，男，22岁，长的帅，**人氏。为弱智儿童，日前不慎走失，有见到者，帮忙揍一顿，必有重谢！
8、我大声地咆哮，在寂静的厕所之中；你投射过来异样的眼神，诧异也好，不爽也罢，并不曾使我的声音变小；因为使我秀逗的，不是你走错了厕所，而是我忘带了手纸。
9、一日，吾忽觉腹胀，天眼有物欲坠焉，起而如厕，力及处，屙得一大光球，名之曰太阳。再而屙，又得一蓝色球体者，堕于地，是以曰地球。久屙未爽，复以指抠，得小粪球一只，思之家中贫困无灯，遂以月亮为之名，以示草民之愿也。然人皆有粪，是以星空灿烂哉！
10、本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……
11、杀死一个人，你是杀人犯；杀死一百万人，你是征服者；杀死所有的人，你就是上帝。
12、其实我小时候的梦想并不是要当什么科学家，我只是幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女......
13、读十年书不如养一头猪，读十年书养不活一头猪，读十年书不如做一头猪，读十年书还不如一头猪。
14、本人立志统一全人类，请大家投我一票！
15、嗨，那个撬地球的家伙！
16、见到我以后你会突然发现：原来帅也可以是这样的具体呀。
17、姑姑，十六年后我们断肠崖见，到时候别忘了给我发短信。
18、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲。
19、天使和魔鬼拿我的灵魂拔河玩。
20、我曾经是个天使，真的！在降临人世间时上帝慈祥地对我说：“去吧，孩子，你是个为补考而生的男人……”
21、抵制日货……日本骚货除外。
22、房价越来越高，所以，好男人越来越少......
23、来自侏罗纪的美女也能算是古典美女？
24、午夜十二点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘～
25、有事秘书干，没事干秘书。
26、坐拥大奶名号，享受二奶待遇。
27、你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲。
28、虽在裸睡中，但即插即用。
29、她说：“我要玩的是感觉，不是你的器官。”
30、我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。
31、一时的冲动，子孙的危机。
32、****易躲，意淫难防。
33、JackSlow****……捷克斯洛伐克。
34、踏平富士山，让樱花不再浪漫。
35、淫以为荣，醉有风度。
36、真爱你的不是在雨天能为你撑起伞的那个人，而是能陪你一起淋病的那个。
37、拉屎最低配置：钱江晚报一份；建议配置：体坛周报一份+草纸一张；豪华配置：中华一根+花花公子一本+草纸若干。
38、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯......
39、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
40、既然男人都靠不住，那我还是找个又帅又有钱的吧。
41、只要不下流，我们就是主流。
42、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊？
43、我只说三句话，包括上面那句，我的话完了。
44、老板，38的鞋太小，39的又太大。
45、看到你笑，我伤心了好几天；看到你哭，我高兴了好几年。
46、跟我走，我带你去梦游。
47、做人要长着坏心眼做好事。
48、日后咋办？日后再说。
49、女人是成精的动物……女人也不过是盛精的动物。
50、八戒的老婆是谁？猪啊。
51、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人。
52、男人在不懂的时候装懂，而女人则恰好相反。
53、嘘……千万别告诉他们我做了好事，这会影响我的形象的……
54、08年8月8号结婚是个不错的主意。
55、说什么都是废话，因为你就是个废人。
（三）
1、小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
2、某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
3、宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
4、当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走，但青春必须留下，此刻才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我！
5、其文五百年不朽，其人一千年不朽，一千年以后，世界末日，什么都朽了。
6、所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。
7、工作要做到“被饭催”，而不是“等饭吃”。这样才及格。
8、知道看人背后的，是智者和唯美主义者，知道背后看人的，是奸雄。
9、胆小的伪君子把白的说成灰的；胆大的伪君子把黑的说成灰的，颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白，而是没有了黑白。
10、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
11、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
12、小便后忘记拉上拉链，你就是中年人了；小便后忘记拉下拉链，你就是老年人了。小便不拉拉链的,你穿的是开裆裤;不小便也拉开拉链的,你不光是掏出来看看吧?
13、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，在这里看帖的是脑袋、屁股都吃苦。
14、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
15、怎么维持身材呢？暴饮暴食。
16、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说得白日见鬼。
17、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。还看什么看，就是说你!
18、戳瞎眼睛拔光头发泼一脸的硫酸敲掉牙齿割掉舌头做成人棍。
19、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。
20、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
21、你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑。
22、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如果你狠一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
23、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？
24、真的不想再做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
25、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
26、恐惧让你论为囚犯、希望让你重获自由。
27、正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的的门口都应该用最大的字留：感谢女人。
28、不怕被人利用，就怕你没用。
29、好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。
30、有时候，我们对别人的小恩小惠感激不尽，却对亲人一辈子的恩情视而不见。
31、只知刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。
32、别看我不美，我拿你照样当土匪，别看我不肥，我拿你照样当棒槌。
33、我不在乎你有没有钱，我只在乎你有没有钱途。
34、美人便秘时，与常人无二，话虽然损了点，毕竟也是人家的心声啊。
35、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
36、小树不修不成材、小孩不打不成器。
37、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。
38、对上要恭、对下要威、对同级要含而不露。
39、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
40、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的胃口请多多包涵。
41、解释就是掩饰，掩饰就是编故事。
42、远看青山绿水，近看痴压裂嘴。
43、不知不觉时间已匆匆，人生往往活在后悔中。
44、蜡炬成灰泪始干，化做春泥我会更胡花。
45、今日不为打狗英斗士，明日竟沦为八卦难民。
46、男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾馆没人睡。
47、非常大男子主义，“非常大”正是根据我的某个器官特制而量身定做的。
48、商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。
49、我身为和尚，我的任务是把爱分给众生。
50、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
51、我吃的盐比你吃的米还多呢？那是你口重；我过的桥比你走的路还多呢？那是你懒的动。
52、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
53、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。
（四）
1、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。
2、招聘市场的潜规则：北大人大，不如波大。
3、人生最重要的不是他所站的位置，而是他所朝的方向；同理，上床最重要的不是他所插的位置，而是他所抽的方向。
4、凯歌悄悄对柏芝说：“下面几个镜头对于你而言，可能有些难度，因为每个镜头都要穿着衣服拍……”
5、感冒了不吃药的话，要7天才能好；到医院看病吃药的话，一周也就好了。
6、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些。
7、现在的房价就好比林志玲的胸——看着坚挺，实际里面全是泡沫。
8、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
9、我是沙漠里的一只鱼，靠着思念的眼泪坚强而又痛苦地活着……
10、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
11、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
12、男人们切记啊，对女人一定要同时使用大棒加金元的外交手段。
13、成熟的爱情像一件衬衫：97％的棉，3％的莱卡。应该体贴却不束缚，温暖却不灼手，张弛有度，收放自如。
14、在通往厨房的道路上扬帆起航，在呵护老婆的征程上乘风破浪，在辅助老婆的幕墙后一帆风顺……呜呜呜~~~
15、当一个女人沾沾自喜地说如果男人没有她连内衣都找不到的时候，其实是两个人关系最危险的时候……
16、通常是女人总记着让她笑的男人，而男人总记着让他哭的女人；可结果往往是女人留在了让她哭的男人身边，而男人身边却留下了让他笑的女人……
17、女人上床越早，她就会离爱情越远……
18、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门.
19、偶在家看世界杯时说：“偶喜欢托蒂！” 妈妈在旁边听见了说：“哼，说得好听，我怎么没见你拖！”
20、7岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么那么小？”我狂汗：“哪小了，怎么小了？！”小侄女可怜地看了我一眼，安慰道：“没事，我的也很小……”
21、天津某公交车站的电子板坏了，每个字都少个偏旁，于是白天是“注意安全”，到了晚上就是“主日女王”。
22、查夜的护校队问我“开门”和“请开门”差一个字有什么区别，我就反问他“你妈” 和“CAO你妈”有什么区别。
23、什么叫激情？难道非得让我身上绑着TNT满世界搞恐怖活动或者兜里揣把小刀劫持国航飞机才算有激情吗？
24、《民法通则》第125条：在公共场所（包括论坛），挖坑不设明显标志或安全措施，致人伤害的（包括情感），施工人（楼主）应当承担相应的民事责任……
25、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
（五）
1、我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
2、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
3、男人宁愿要一个侍奉自己的奴隶，也不愿意要一个自己侍奉的公主。
4、嫁给你，和当尼姑有什么区别！
5、现在的社会根本没有英雄好汉——英雄都盖在国旗下，好汉都在法院门口墙上贴着——门右边的墙！
6、最差的人品莫过于痴痴地盯着一个丑女看半晌，然后叹口气说：“靠，这恐龙做得太像真的了……”
7、先是超女冠军李宇春，后是奥斯卡奖的《断臂山》，中国同性恋们终于站起来了！
8、有看《金刚》不哭的MM吗？我想没有……但如果换成是女金刚和男帅哥的话，我想就完全不会有人哭了……
9、五一长假，租女友，一日。
10、以前资本家宁可把牛奶倒掉也不给穷人喝，现在房产商宁可把房子空着也不给百姓住！
11、我宁愿接受你在流氓身下拼死反抗，也不愿承受你在男人身下飘飘欲仙！
12、我女友曾经说过：“我的愿望不高：老公不用太有钱，能在我怀孕时开车接我上下班就好。”后来，她嫁给了一个出租车司机……
13、昨天，我残忍地拒绝了一个令我无法拒绝的女人提出的无法拒绝的要求——老妈心疼地对我说：“娃啊，你也不小了，该找个女朋友了……”
14、远在老家的奶奶听我考上北大的消息后很伤心地说：“娃呀，你怎么不上中央民族学院啊，那好歹也算是个中央院校啊，那破北京大学不就是个地方院校嘛～”
15、起床从不叠被，学习从来不累，不进学生会，根本无所谓；
常常夜不能寐，思考谁最般配，男女适当配对，青春不能浪费；
深知不学不对，仍然喝酒聚会，半夜三更不睡，上课常抹眼泪；
就是群雄荟萃，期末复习不背，考试啥也不会，重修不过就退。
16、我们为尿是不是由于地心引力而排出体外争论不休，我是持反对意见的一方。为证明我方观点正确，我一边倒立，一边小便给他们看……
17、热恋伤身，暗恋伤心……
18、如果这个世界上不存在性，那么我想爱情才会出现……
19、昵称或是ID 叫“我爱XXX”的，最终往往是分手的居多……
20、已经三年没见过女人了，现在看到一只老母猪，都觉得它眉清目秀的……
21、男生打女生──打一游戏名──反恐精英；女生打女生──打一游戏名──魔兽争霸！
22、刚毕业时：弟兄们，后会有期啊；
毕业一年：兄弟们，后会有妻啊；
后来：兄弟们，后悔有妻啊；
再后来：兄弟们，会有后妻啊；
最后：兄弟们，悔有后妻啊。
23、我对现在女孩穿衣服很有看法！这才4月份就穿那么少，那夏天来了怎么办？原来洞房花烛夜时新娘穿的很多，男人就像剥笋子一样一层层解开，最里面还有肚兜，那是多美妙的一种情趣啊……哪像现在，即便我高度近视，隔五六十米，什么东西也都看清楚了……
24、女孩儿们，看人别只看坐骑──因为骑驴跑的不一定是张国佬，也许是偷地雷的鬼子；骑扫帚飞的也不一定是巫婆，还可能是哈立波特……
25、怎样争夺女主角？
当不了男主角，就努力当个大反角
当不了大反角，争取当个够酷的男配角
当不了男配角，至少得当个不和主角正面拼的悲情角
当不了悲情角，那只好去当个主角身边的小丑角
要是连小丑角都当不了……
我这里有本10块钱的宝典，可以教你如何取代女主角……
26、没能力危害祖国，没理由背离人民，没资本好逸恶劳，没本事损人利己，没机会见利忘义，没胆量违法乱纪，没钞票骄奢淫逸，只好愚昧无知了！
27、人生的最高境界：
睡觉睡到自然醒－舒服啊~
数钱数到手抽筋－钱多哈~
人生的悲惨境界：
睡觉睡到手抽筋－生病啦！
数钱数到自然醒－做梦呢！
29、正睡着呢，她拼命摇醒我：“老公，咱俩换个位置睡好不好？”我说好，于是跨过她的身体到另一边睡。
没多久，她又把我摇醒：“老公，我又想睡过来嘛……”我二话没说，又跨身回来睡了。
结果还没睡5分钟，她又把我摇醒，还要换位置！
我火了：“你烦不烦啊，来回折腾啥！”
没想到她火比我还大，冲我吼道：“你以为你是大禹治水啊三过家门而不入！”
30、男人分两种：一种是禽兽，另一种是禽兽不如！
男人分两种：一种是偶尔用下半身思考的动物，另一种是永远用下半身思考的动物！
男人分两种：一种是好色，另一种是既好赌又好色！
男人分两种：一种是光明正大的猥琐，另一种是道貌岸然的猥琐！
男人分两种：一种是会承认以上四条，另一种是会否认以上四条！
31、一MM逛街时遇到一只狗便去召唤，可那狗不理她却跟另外一只狗跑开了。于是MM怒道：“原来我长的还不如一条母狗好看！”