内容简介：，我们还将继续错过。我的从前我的梦，我的少年我的梦。我都错过了？我是怎么了，我怎么又不争气的掉下了眼……以下是小编为大家整理的我的心事作文大约有20篇左右，希望对你有所帮助！
永远是那么纯真活泼爱笑，爱疯疯癫癫，我的从前我的的梦我的心事。我不喜欢等待。只要是短期不能实现的承诺，在我这，最终会成为泡沫吧。毕竟谁也不是上帝，谁会知道上帝下一秒会跟我们开些什么玩笑呢？我可不希望看到我爱的人为此感到失望难过，so，原谅我的任性原谅我的自私原谅我的狠心，好吗？我最亲爱的你。我们错过了诺亚方舟，我们错过了泰坦尼特克号，我们错过了一切的惊险与不惊险，我们还将继续错过。我的从前我的梦，我的少年我的梦。我都错过了？我是怎么了，我怎么又不争气的掉下了眼泪？心里真的好痛，说好会一个人去坚强，不会再为谁难过掉眼泪的啊，我讨厌现在的自己，每一次都是这样不争气的掉下眼泪，怎么眼泪你也都瞧不起你的主人了吗？还是嘲笑你的主人到底有多愚蠢啊？眼泪划过眼角，顺着弧度在素颜朝天的脸蛋上画上了花，瞧就这么容易成了哭美人了，看来我的决定，你的一句无所谓，就成了一部绝世完美的悲剧。我喜欢看电影，你真是为我着想啊，就连离开也不忘留下这么一部好电影。我应该笑吗？一句无所谓怎么就这么轻易的被你唱出，你的唱功还真是不错。我们不是都说好过了吗？还是你心里早就有新欢早已决定要看我的笑话才可怜我才跟我说“那我等你，等你高三毕业了，我就再重新再追回你，我们要永远在一起。”现在还没到毕业呢……怎么都沉默了。你知不知道；沉默是最伤人的武器。你知不知道；沉默是女孩对自己深爱的人最大的失望。我该笑呢还是该哭呢？我无人爱该庆幸呢还是该笑呢还是该哭呢？我就是注定是一个无人爱的坏孩子。坏孩子就活该一个人去努力，去追寻：一个人去上学，没人陪伴没人关心没人谈心没人会记得你的生日甚至路上遇见好朋友同学，你还得强颜欢笑回答道，我喜欢一个人自由自在的感觉。我是喜欢一个人自由自在的感觉喜欢到身边的爱人亦无法接受狠心离开哈，我就是一个坏孩子，我就是一个无人爱的坏孩子，我就是一个可笑的笑话。留住你，会比分开更好？或是划伤句号更好？爱上你太可笑吗，连自己都不相信。你太爱你的世界，心中有千万个问号。为何从来就未互相倾述，怎么一起到老？喜欢你就要习惯了该习惯了。我放弃你太可笑吗，我连自己都不相信，如你学会珍惜一切，自问我不甘心抛弃。怎么我还是失宠？可悲吗？离别你，或者会比一起更好。
离别你，或者你会过得更好。
离别你，或者爱你的人不止我一个。
离别你，你或者会更清楚，其实你早就不爱我。
别君，若安我即晴。我们曾经的梦想，你离去了，那我就一个人去实现吧。爱上你太可笑吗？无人爱并不可悲，可悲的是有梦你却不去追逐实现。爱上你太可笑吗？可悲的是你看着别人实现了你的梦想幸福的模样的那呆呆痴羡慕的那傻样。爱上你太可笑吗？悲的是爱和梦想皆两空。爱上你太可笑吗？可悲的是你不好好去努力说得惊天动地的你渴望的精彩。爱上你太可笑吗？可悲的是有梦想的和没梦想的都是一个模样。爱上你太可笑吗？可悲的是你在此时此刻在流泪，没人会知道你的难过，他在决定了离开了的时候就不管你的死活了。亲爱的自己，别难过来，谁不曾是一个人赤裸裸的来到这个世界的呢？j既然如此，微笑吧。一切都会好起来的。除了自己，没人会真正的那么在乎你。为了自己，为了自己最爱的梦想，为了那个纯真的自己，初心，我为了你我愿意付出一切。初心。我唯一存在的意义。
每个人的内心都是一个丰富的世界，有喜悦，有愤怒，有忧伤，有快乐……生活的酸甜苦辣，世界的纷繁复杂，有多少事，多少想法藏在人的心里。那些不同的心事萦绕在心中，像朵朵白云间的一片乌云，一旦消失，就是晴空万里。我也有过这样一件心事，那是一个星期天。
那天，晴空万里。朵朵鲜花尽情地吐着芬芳，棵棵小草生机勃勃。早晨，我和哥哥待在家里，妈妈去市场了。我和哥哥一边看着电视里精彩的节目表演，一边吃着香喷喷的零食，惬意极了。不一会儿，表演结束了，零食也快吃完了。哥哥说：“我要出去了，你慢慢看吧！”哥哥去喝了一口水，但就在他放杯子时，“啪”，一不小心，旁边的一个玻璃杯被他的手轻轻碰了一下，眨眼摔到了地上，被“五马分尸”一般。哥哥看到，赶紧用手拿起碎片，可被划伤了。然后他说，你帮我收拾一下吧，我出去了。“好吧，只有我来收拾了。”我应了一声。我拿着扫把小心翼翼地扫起来。这时，门把转了两下，妈妈回来了。
一进门，妈妈就看到了玻璃碎片，看到了正拿着扫把扫地的我。我还来不及说，妈妈你回来了。而妈妈就气愤地说：“你怎么那么不小心，家里的玻璃杯才有几个了？”“不是我，不是我。”我赶紧辩解道。“不是你，那还是谁？”“真的不是我，是哥哥。”我委屈地说道，眼眶中的泪花几乎要涌出来。妈妈大声说道：那你哥哥怎么不来收拾？”这时，妈妈已拂袖而去，她正在气头上，我还想解释什么，可没用了。我委屈地想哭，呆呆地站着，眼睛盯着那些玻璃片，刚才的开心不知去哪了。晚上，我还在想着这件事，不知该怎么向妈妈解释，我到底应该怎么办，这些想法像一群讨厌的乌鸦围着我，消失不去。要睡觉时，妈妈亲切地对我说：“是妈妈错了，错怪你了。”顿时，我心里像一块巨石，忽然落下了。
心事飘到九霄云外去了。想法，心事每个人都会有。但只要大胆地把它说出来或让它消失，一片晴空万里就会出现！
爸爸妈妈小时候因为家庭条件限制都没有读多少书，因此他们把希望寄托在我们姐妹的身上，在生活上无微不至的关怀，而在学习上要求很严格。
姐姐在上海上大学，高考前，她的成绩一直很好的，爸爸妈妈都希望她能上一所重点大学，但是姐姐并没有考好。他们把这种热切的期望转移到我身上。我想以我现在的状态看，也许也无法帮助他们圆梦。姐姐勤奋、认真、爱读书，而我恰恰相反，我懒惰、马虎、并不把读书当成唯一的乐趣。父母的期望让我感到前所未有的压力。他们日出而作日落而息，图的又是什么呢？
回首小学时光，我很贪玩，根本不知愁滋味，也许是学习内容不太难的缘故，我的成绩也不差，时光匆匆的溜走了。看电视，时间偷偷从眼前晃过；与同学戏耍，时间从充满野性的笑声里滑过；赖床时，时间从梦里跨越……
进入中学，在如林的学习高手里，我感觉自己的渺小，我学会了思索，知道了形势的严峻。文笔优美的张娟、才思敏捷的张书峰、一丝不苟的龚云飞、英语很棒的杨泽源……一个个优秀的同学成为我竞争的强劲对手和学习的榜样。经历了一次次考试失败，我感到沮丧，我知道生活不相信太多的“如果”。老师告诫我们与其唉声叹气，不如多找解决问题的办法，正视现实才能改变现实。
父母的期望没有改变，但是，他们不再给我施加任何的压力，不再给我讲一大堆的道理，但是我知道随着时间的流逝，我也一天天接近中考和高考，他们所盼望的结果也一天天的临近。上学期我的名次不理想，这种压力成为我前进的动力，这半年来，我带着不让父母伤心、不叫老师失望、不让同学小瞧我的念头，逼迫自己早起晚睡，提前预习、及时巩固，举一反三。
功夫不负有心人，我的成绩有了提高，但是还不如意，因为我没有实现前三名的目标。这使我多少有些失落。
马上要进入初二了，面临新的机遇和挑战，我不再胆怯。父母的期望的确给了我太多的压力，想想他们也都是为了让我有一个好的前途，我不再抱怨。我也不再一味的自责，不是我没有努力而是我的对手太强大。我只想脚踏实地的奋进。爸爸妈妈，我讲用我的行动来回报你们的爱。
打开手机，照例进入班级微信群，映入眼帘的不是老师发的作业，而是一张张幸福的照片。哇！我的同桌在八达岭长城摆胜利的pose。那骄傲的神情，仿佛他就是那一统六国的秦始皇。最让我羡慕的是：之后的照片中，无论是七彩斑斓的九寨沟；还是西安气势磅礴的兵马俑……他都被父母簇拥，那种不可名状的滋味，令我心生羡慕。唉……
每年一放暑假，我的心呀，一下子就飞到了梦寐以求的名胜古迹风景区，走往回家的路上，火红的太阳暖暖地照耀着我，显得格外热情：幽绿的树叶轻轻地摇曳着，显得那么欢快；玲珑的喜鹊兴奋地歌唱着，显得无比激动……世界多美好，我一定要去看一看！我活蹦乱跳得飞奔回家。
一进门，我看见太阳斜斜地照进来，家里充满温馨。妈妈在整理客厅，见我回来就立刻说：“回来了？你考了多少分？”我听着妈妈一如既往的询问；一如既往的眼神……我感觉自己在一刹那间从天堂掉到了地狱，整个人崩溃了。
“又是成绩、又是成绩！除了成绩，你就不能询问你儿子的要求吗？”我一边自言自语，一边把书包甩到沙发上。“你说什么？”妈妈疾言厉色得说。见她冲过来，我仿佛兔子见了老虎，一下子后退了好几步。我怯怯地说：“我们就不能去旅游一下吗？你和爸爸早就答应我……”看着我无助的眼神，妈妈停在半空的手收回了。
她无奈地瘫坐在沙发上：“你爸爸出差了，不能和我们去旅游，再说，我要照顾爷爷，奶奶，怎么能走得开？”唉……，我的弘誓大愿只能化作梦幻泡影……
晚上，我好不容易睡着……梦见自己坐在飞机上，左右旁的父母正陪我穿越天际，飞向山清水秀的桂林；飞向心驰神往的九寨沟；飞向魂牵梦绕的大草原……
我的心愿何时能落地开花呢？
平时在朋友和亲人面前，我总是一副大大咧咧的形象，可是岂不知在背地里却也有心事。
我从小就是听着父母的吵闹声长大的。他们三天两头地吵闹，在我的印象中，几乎没有几个风平浪静的日子，所以根本体会不到那些生活在和谐家庭里的孩子是多么的幸福，他们每天都可以享受着父母对自己的爱意。而我，每天只能生活在父母之间的“战场”中，活得提心吊胆。
在我上小学三年级以后，父母吵闹的次数越来越少，我窃喜着，本以为我的父母终于能和睦相处了。可谁知，终究还是我想得太好了。
那天晚饭后，父亲工作了一天显得特别疲劳，躺在床上好像睡着了。母亲翻看我父亲的手机，我不知道她看到了什么，我只知道母亲的脸色在那一刹那变得扭曲，一阵红一阵白的，不停地喘着粗气。她用眼神瞟了我一眼，然后就一把把父亲从床上薅了起来，不由分说，气势汹汹地拽着父亲连推带搡地离开了家。
我当时一个人坐在卧室的地上，心里特别烦乱。看着窗外满天的星星，它们一闪一闪的，冲着我挤眉弄眼，好像在嘲笑我；我打开窗户，冷风掠过我耳边时，发出呜呜的声音，好像也在讥讽我。我的眼泪滴落在我的手背上，我感到那么孤独和无助，我真的很怕。父母离开时的情形一次又一次地在头脑中闪现，我设想着他们会去哪里，此刻在做什么……我不敢再想下去，直到半夜时分，姥姥进我房间让我好好睡觉，我才上了床，在床上翻来覆去，还是怎么也睡不着。想着原来宁静的.背后，竟是父母背着我在吵架，只是他们把“战场”转移到幕后而已，想到这我禁不住更加地担忧起来。
早上，我醒了，立刻跑到父母的房间，我虽然不知道他们是几点回来的，但是能看得出来他们回来过。我当时很自责，心想：我为什么没在他们出家门之前就把他们拦住？可能那样的话，他们就不会吵得那么凶了。其实，我一直都想和父母说，让他们别再吵了，就算是为了给我提供出好的家庭环境。可是我知道，尽管我说了，也只是白费唇舌。
这样的心事一直压得我很沉重，甚至感觉有些窒息。我真希望有一天他们能以另一种姿态出现在我的面前，我不知道这对我算不算是一种奢望。
心事是一个难以捉摸的东西，招之不来，挥之不去。我常常在想：心事到底是什么呢？没有人能给我答案，也没有人了解它。心事就像是一个行踪不定的流浪者，不一定什么时候就来了，但又悄悄地溜走了。没有人能摆脱得了它，也不能逃避它。
我原本是无忧无虑地过着每一天，可是期中考试的来临，给我带来了许多的心事：我的数学计算能力、语文阅读能力、英语的听力能，都让我忐忑不安，所以我赶紧抓紧复习，以免 考个坏成绩。
实际的试卷也没有我想象的那么难，可是我的心里还是没底。所以我每天都坐立不安，就像故祥林嫂丢了阿毛似的。虽然父母不会太责怪我，但是我还是有点害怕，害怕同学们嘲笑我。
终于到了发布成绩的一天了，各科都打得不太理想，但是却能排到年级五百多名，班级第二十名。虽然名次还算一般，但是我对我的成绩还不满意，虽然父母说没关系，下次努力，可是我还是有点难受，总觉得我不应该是这样的。这就成了我近来的心事。
和我相似的是我的同桌，她说她小学的成绩一直不错，可是这次比我考得还要糟，我看得出来，她的心事很重，可能她的父母不像我的这样仁慈吧。总之，期中考试过后，我们班每一个人都忧心忡忡的，除了成绩好的以外。
大家都知道，考完试总要看家长会的，这时，比得知考试成绩之前的气氛紧张了好多倍，都怕家长会的时候，老师向家长透露自己在学校的状况，然后回家被骂得睡不着觉，那种感觉一定不好受。
一波未平一波又起，即将要在考试的阴影中脱离开得我，又被心事包围。这回，是老师要我当班长的事，当时听到的时候，我都蒙了，不知道怎么办好，晃晃悠悠的回到家，和父母说了以后，他们都为我高兴，还特意打电话给奶奶。可是我不觉得是好事，我对自己存有疑问：我能到当好么？
因为没有当班长的经验，所以我不知所措，不知道该怎么好。我放学的时候问老师：“我能干好么？”老师的回答是：“谁也不是天生就会当的，努力吧。”我想也是，于是我的心是解开了。我也相信我能干好。
人不怕有心事，只是遇到心事的时候，你要学会把它解决，不要老在心里憋着，这样心事重重积压，就会变成烦恼的。所以我们要学会调节自己的心情。
我相信，在每个人的心里，都深深地隐藏着一个不可告人的小秘密，我也不例外。久而久之，它便成了我的心事，借着这次写作文的机会,我还是将它一吐为快吧
以前，当我们还是一二年级时，同学们团结互助，互相关爱，互相体贴，友好得就像亲兄弟，亲姐妹一般。
而现在，我们都长大了，懂事了。自从升入高年级后，同学们彼此之间的友谊再也不像从前那么亲密了，而是变得疏远了。现在这个社会是竞争的社会，不但老师们之间竞争，而且我们这些祖国的未来之间的竞争也很强烈，谁都希望自己比别人强，于是，班上缺少了那种团结互助的精神。当我的学习超过他们时，他们便用一双仇恨的眼睛盯着我，对我引起了强烈的不满，有时还在背后说我的坏话，令我浑身上下不舒服。自然，和我朝夕相处的朋友明显得变少了，我就会感到十分寂寞，有时常常一个人坐在位子上静静地想：这还算是好朋友吗？在我的学习成绩比他们好时，就对我不理不睬，要是人人平等，那么世界上就会没有竞争，那该有多好呢？也许你会说：“有竞争才会有进步嘛！”但是，我想说的是：“竞争会减弱同学们之间的友谊，那么我们的童年还会是美好的吗？”
随着年龄的增长，我的烦心事也在不断变化。上幼儿园时，我的烦心事就是每天中午都要睡午觉。上小学时，我的烦心事就是每天都要练一小时的钢琴。上了初中以后，我的烦心事又变成了每一次考试都怕自己考得不好，被别人赶上。为此，我不得不把所有的精力都放到学习上来……寒假里的一个早晨，我本想好好享受一下睡懒觉的滋味，哪知妈妈早在暗地里动了手脚，把我调好的闹钟由八点三十分调到了七点三十分。我只好起床。不能睡懒觉，我便顺手打开了房间里“静养”了一个学期的电视机。哪知妈妈早摸透了我的心事，把电视的有线插头给拔掉了，等我打开电视机，只能看到电视机里面在下“雪花”。
两次行动不成功，我只得灰心地来到客厅吃早饭。“对了，这次寒假除了你们老师布置的寒假作业，我还给你报了兴趣班，所以，你要尽快完成寒假作业，睡懒觉、看电视的时间就节省下来做作业吧！”唉！妈妈的旨意永远是“圣旨”。唉！妈妈的旨意永远是“圣旨”。我只好扒了几口饭就来到了书桌前。书桌上早已被我的工具书、试卷堆成了一座歪歪扭扭的“书山”了。我做了一会儿作业，感到很没趣，就随手拿起复读机听音乐，哪知复读机里面的音乐磁带早已被妈妈掉包了成了英语磁带了。我感到非常扫兴，只好放弃了一切念头专心学习，上午时间终于被我艰难地度过了。刚吃好午饭，妈妈便吩咐我：“下午有一个补习班，一点钟开始，带好纸和笔，不要迟到，要认真听，不懂补习结束后，马上问老师，不要把问题藏着……”我那起书桌上的纸和笔以及书本就出发了。等到补习结束已是四点钟了。我回到家，一进门，妈妈便发话了：“离吃饭还有一点儿时间，去做作业吧，吃饭了我回来叫你的。”我只好满口答应……吃好？了饭，妈妈那永不停止的嘴又给我下了“圣旨”：“晚上继续做作业，听到了吗？”“听到了！”……一天的时间就这样度过了。为了考试考得不好，被别人赶上，我不得不每天都被学习占据了所有活动的空间。
每个假期，都是被妈妈安排好的。唉！为什么学校要组织考试？为什么家长们都有一颗望子成龙，望女成凤的心呀？……
这是一件既苦涩又甜蜜的心事。
那是一个晴空万里的早晨，鸟儿欢歌，蝴蝶飞舞，柳叶青青，太阳公公还对我点了点头。
我收到了一张竞选大队委的单子，今天心情好极了，唱着歌来到学校。看到这儿你们肯定就要问了，你高兴什么了？因为我在六年级以前一直参与大队委活动，是其中的成员之一，但大队部一直没有组织竞选活动，好不容易在六年级我快要小学毕业前收到了这张单子，我当然很“啵皮”了！
当我正得意洋洋的走到教室时，听到一阵高分贝的女中音。只见胡老师面色阴冷、眉头紧锁，她厉声喝到：“罗琳尧、文家雨你们选什么大队委，整天优哉优哉，多久没上课了？”我不明情况叫了声报告就进去了，谁知胡老师瞪了我一眼说道：“不要一副事不关已、高高挂起的样子，你们三个选什么大队委啊，六年级了，不好好学习，天天想什么歪心思，六年级以前你们干什么我说过吗？你们要分清主次。”胡老师的话劈头盖脑地向我砸来。我百思不得其解：胡老师平时不是经常夸赞我们几个能力强么，这项活动不是全校能力者的竞选吗？胡老师怎么发这么大脾气啊？！只听胡老师还在噼噼啪啪地念叨个不停：“以往六年级都不参加，今年六年级其他班的同学都没有参加，你们三个“小鬼头”却忙得不亦乐乎，我看你们掉下的课怎么办！”我们被说地狗血淋头，不知如何反驳，只得苦涩地笑了笑。
到了下午，本以为风头过了，谁知我们又被当成反面教材来教育同学们：“同学们，大家做任何事情一定要听学校的安排和老师的指挥，不要学那三个‘小鬼头’。”我并不敢与老师目光对视，眼睛的余光感觉胡老师边说边瞟了我一眼，胡老师的行为艺术让我有一种哑巴吃黄莲——有苦说不出的感觉。
放学出校门后，只觉得天色暗淡，鸟儿发出噪音，蝴蝶乱飞，柳枝笑我笑弯了腰，连太阳公公都不想见我这个倒霉蛋了。回家后，我一细想，认为胡老师的话在理，确实为了竞选大队委我们几个已经一个星期没上课了，老师也是处处为我们着想，想到这儿我原本憋屈的心变得暖暖的。
几天后，胡老师把我们三个叫到办公室，语重心长地对我们说：“你们三个是班上的领头雁，要做好领头作用，凡事不要本末倒置，你们选大队委是对的，可你们不上课就错了，现在是小升初的关键时刻，应该把学习放到第一位！”当天班会胡老师在班上隆重宣布我们竞选成功，并带头向我们祝贺，我终于明白胡老师的良苦用心，也明白了做事情要分清楚轻重缓急，做好当下该做的事情。
心里的石头总算落了地！
老师说，心是一个大房子，别看它长得小，却有无穷的内存，它可以装得下一切伤心，一切的委屈以及一切藏在内心深处不愿说的秘密。而我内心中常常琢磨的，就是这件事……
还记得那天，妈妈带我去大姨家玩。妈妈和大姨在客厅聊天，我就在大姨家转悠。走着走着，眼前突然一亮，瞧见了一个花瓶，那花瓶上有许多的花纹，花瓶中插着几束漂亮的玫瑰花，淡淡的清香扑鼻而来，沁人心扉。结果看得太入神一不小心胳膊肘就碰到了花瓶，“啪啦……”一声，水洒了满地，里面的玫瑰花也顿时变得憔悴不堪。我吓傻了，手不住地发抖，内心急得像热锅上的蚂蚁，生怕遭到大人的指责。我仿佛看见了他们正零零散散地躺在我的脚边，仿佛魔鬼的丑脸，一双凶神恶煞的眼睛瞪得大大的，丑陋的鼻子喘着粗气，张着那渗人的血盆大口，气势汹汹地向我冲来，我想逃跑，可脚却像灌了铅似的，怎么也抬不起来……
冷静了片刻后，我小心翼翼地捡起碎片扔到垃圾桶里，拾起玫瑰花放在角落的地板上，再拿起拖把,把水迹擦了个干净。处理好后就装作若无其事地离开。
果然，瞒得住初一也瞒不住十五，大姨果然发现垃圾桶里的花瓶碎片，就打电话过来询问，妈妈得知了这件事后跑过来问了我，虽然我知道这件事瞒不住，但竟撒了个谎搪塞过去。那一天就这么忐忑不安地度过了。
虽然这件事已经过去好久，但每当想起时就后悔莫及，心里沉着一块大石头！如果时间能倒流，我真希望自己那时能将真相勇敢说出来……
我漫无目的的走在大街上，脑海里如电影回放般的出现干菜的一幕幕。
“我就说是你忘了吧，你还不信，一口咬定没碰它，那它怎么会出现在这里？”妈妈质问道。
“可是我真的不知道啊，真的不是我！”我心急又无奈地解释道。可是发现根本没用——他们只相信现实。
今天妈妈的手机不见了，就来找我，因为我平时总爱拿她的手机玩。
妈妈见我依旧这样说，就气急败坏的给了我一耳光。
我气愤的说：“没做过就是没做过，我不会承认我没做的事的！”说完跑出了家门，就出现了开头的一幕。
走着走着，天空忽然打起了雷，紧接着就下起了倾盆大雨，我不禁苦笑道：“连天都在为我鸣不平？还是在责备我？”
不知不觉中，走到了闺蜜家门口，这时闺蜜从外面回来，看到我全身都湿透了，二话不说把我拽进了屋，又是拿毛巾又是煮姜汤，一阵忙碌过后，闺蜜坐在了我身边，“好点儿了吗？”“为什么不问我发生了什么？”“你想说的话自然就说了，而且你这个状态，我还是比较担心你的身体。”听到这句话瞬间有股暖流流遍全身，我起身告辞，闺蜜却一把拉住我，语重心长的说：“记住，无论发生什么，父母永远都是最爱你的，我也一定会陪在你身边。”我一时愣住了，随即反应过来，点点头便离开了。
父母都是最爱我的？那么为什么会不分青红皂白就冤枉我！
回到家，刚要进房间，妈妈便把我拉到卧室，吞吞吐吐的说：“那个……女儿，爸爸妈妈冤枉你了，对不起啊，妈妈跟你道歉，你不会怪妈妈吧？”我叹了口气，说：“妈妈，我不怪你，人非圣贤，孰能无过？没事，我先回卧室了。”妈妈很高兴我没有怪她。
是啊，人非圣贤，孰能无过呢？
放月假，一路踩着斑斑驳驳的阳光回家，我的心就像我的皮鞋一样，久不擦拭蒙上了一层厚厚的灰。四月份飞似的过去了，又到了打点行装回家休整的时候了。我不是原来的我，与我的梦想，在玩心理游戏。
本来想趁此机会去溜冰的，可怎么也找不到同盟，没人相伴，我也只好放弃了。于是便拖着重重的心事回家，爸爸正在家里练字，我躺进沙发里，顺手喝了一点放在茶几上的酒。接下来便望着天花板;上面停着几个黑点，大概是苍蝇吧。再下来我便觉得我的胃火辣辣的痛。
到现在我终于悟出了高三的滋味，“就像三伏天，在一个坡度至少有60度的陡坡上，拖一辆残缺不全，接口生锈的载重板车”，欲罢不能，日子一天天的流逝了。我总在繁忙中妄想：如果现在还是98年;可是没有如果。
顺手拿起那本《我的帝王生涯》，写的是一个帝王的一生，写他无力拯救自我，只能以虚妄的救赎面对自己的沦落。那么，文中那只在现实中折断了羽翼的鸟，还有展翅飞翔的希望吗?我想我很大程度上象那只停下了飞翔的鸟，沿着那一句精彩的对白走了很久却依然没有接近梦中的花园：“少年为王，既是你的造化，又是你的不幸”。我想，在七月之前，无论怎样，我都只有沿着现在的道路走下去的。永远不能回头!
坐在一堆书砖中间，我有时就止不住的幻想，我还一动不动的静坐在深蓝的海底，四周是游动的小鱼和流动的阳光，海水轻轻的舔着的皮肤，没有声音，没有时间，没有距离，也不去管海风往哪一个方向吹;这种幻想不止一次的占据着我的头脑，这未免有些显得有些太过情绪化了，但这是我真实的部分，是我和这个世界的距离，谁也无法改变。
前几天坐着没事打开了电视，《荧屏歌声》里正好放送着《阿甘正传》的片头曲，我感到我的心情也在随着那片洁白的羽毛飞升与飘落，那么纯净与空灵，那么宿命与简单，或许，未来是个美丽的新世界，像伍佰坐在那废弃的工厂外一个又大又老的木箱上深沉的唱出的那一个，像阿甘执著着追求的那一个，像我们大家祈盼的那一个。
在这个春天将尽的时候，我不知道七月之后会是一个怎样的世界。“上苍会在某一个夏日的天空中，启示我们答案的。”我相信这句话，但愿吧!
二月来，东风起，纸鸢飞。
春光落在飞舞的纸鸢上。纸鸢还有另一个名字，叫飞天，它听得见人们的心事。
我望着那舞动的影子，痴痴的。阳光穿透它，在我眼中化为千万盏射灯，它们仿佛是落在我身上的。不，它们永远落在那个闪耀的女孩上。
一开始只是羡慕，后来有了淡淡的嫉妒，取而代之的欲望，越来越浓。
飞天呀飞天，若你听得见我的心事，便予我一愿。
午后的阳光把笔打磨得锃亮而熠熠生辉。笔袋中有好几支一样的，簇新的。她的手拍拍我的肩：“救急救急，借我支笔好吗？”一缕深褐色的微卷的发丝斜挂在白净的额头上，那角度依然好看。
“不好意思，我就一支。”我看了她一眼，又埋头写作业。她低着头。我又抬起眼帘，意味深长地瞟了一眼她的背影，眼中复杂地难以捉摸，也许只是孩子气的自私与妒嫉。
在书架的角落里，在心的深处，那个故事里。元獠摆了一盘棋，若他赢了，他便是就的战神。他不惜一切去争。
“天哪，她竟然一字不写？”同桌惊叫着。我听说那天下午她并未借到一支笔，只好恳求老师让她晚上去做……
上帝在城市的上空恣意地涂抹夜色，我却并没有他那样的兴致，望着灯光依然的不夜城。那本就容量不大的心脏，更是充满了心事。虽然别人也并未有借笔之意，可总觉自已才是一切的始作俑者。
仿佛活成了元獠。
赤壁之战即临，他心事重重，曹军无论战术还是人数均占压倒性优势。卧龙开坛请东风，却明知这不可能。挚友飞天听到了他的心事，火焰即起时化为东风，自己也如那东风般消散。换来他一战神之位，也换来他一生心疚。
故事未完。只是即使有了荣耀，若一生不安，又有什么用呢？
翌日，我找到她，塞给她一支笔，簇新的：“以后别那么粗心，我以后都留两支笔。还有，你成绩太好了，也帮帮我呀！”说罢露出一个调皮的笑脸。她，也笑了。
故事的最后，元獠找到了神志不清的飞天，两人对酒当歌。这不是元獠的棋局，一切心事都化为过眼云烟，没有心事，也没有猜忌，怎不快活。
我没有心事，也不想有。就让它们随这一阵东风散去，而这并不是飞天的功劳。
放学的铃声响了，同学们就像小鸟一样叽叽喳喳地离开了教室，刚才还热闹非凡的校园，一下子就变得安静了，我在寂静的校园里徘徊，并不急着回家，我不想回家，我害怕爸爸那严厉的目光，他的眼睛仿佛能看穿我的内心世界，他一定会说：“怎么考得这么低呀？真让我失望。”我一定会无地自容的，因为我信心十足地对他说过，我会考高分的，可如今，我难过得真想一下子就死掉，刚才的一幕又浮现在我的眼前……
前几天，我们的语文第二单元测试了，我自我感觉良好，今天下午的语文课，试卷发下来了，可让我想不到的是：我只考了“89.5分，”我们班上有好几个同学得了高分，我的语文从来没有考过这么低的分数。望着鲜红的“89.5，”我的脑子“嗡嗡”作响，本来我也可以得高分的，原因是我太粗心，看错了题目，一下子就被扣了“5”分，我难过地哭了，我不知道，回家以后该怎么对我的爸爸妈妈说，我真的不愿意看到他们冷漠的面孔。
我漫无目的地在校园里走着，肩上沉重的书包压得我喘不过气来。我真想一下子就卸掉它，永远都不再背它，想想以前，我也有过无忧无虑快乐的时光，可自从上学后，我发觉我的快乐在渐渐地减少，随着年龄的增长，我的快乐就像鸟儿的翅膀一样被折断了，爸爸妈妈关心的是我的分数，为了分数，我拼命地做这样那样的习题，有时候，我望着窗外的小鸟，真的很羡慕它们，自己也想变成一只鸟儿，自由快乐地飞翔。我不明白，大人们为什么那么关心分数？为什么要拿分数来决定一个学生的好坏？难道我这次考得不好，就不是一个好孩子、好学生吗？
我在乡下上学的时候，我很喜欢我的数学老师，但我更喜欢数学老师说过的一句话——分数只能代表你的过去。是啊，既然分数只能代表过去，可大人们又为什么因为我的过去而耿耿于怀呢？他们为什么不和我一起去计划美好的将来呢？他们不知道花蕊般的心灵承受着怎样的压力，我真想大喊一声：“亲爱的爸爸、妈妈，不要再看重我的分数了，为了我们美好的将来，让我们共同努力吧!”
“我受够了！”我说着，“砰！”的一声关上了门，冲向茫茫的雨中……
我一口气跑到了路边，任凭哗啦啦的大雨把我全身淋湿。而在我的脸上流淌着的那些液体，我已分不出是雨还是泪，反正很涩，很苦……
刚才，爸爸和妈妈又吵架了，连我也说比清这是为什么。他们闹得翻天覆地的――这个一句，那个一句；这个摔碗，那个摔杯；这个抽椅，那个翻桌……弄得家里一片狼籍，像是有贼进屋似的。争吵声充斥着整座房子，而每一声都是那么刺耳，躺在床上用被子捂住耳朵的我再也受不了这种煎熬，于是跑了出来。
我是在父母的争吵声中长大的，他们一日一小吵，三日一大吵，弄得这个家已经不知成什么样子了。自从我懂事以来，每一声的吵闹都像刀割着我的心似的，很痛，很痛……曾经我想去阻止，也去阻止了，但一句“小孩子，你懂什么？”让我不得不生畏，更是心痛――每次去阻止所得到的到是这样的一句话。
小孩子？我是小孩子？在您们的眼里或许是吧。
我不懂？我是不懂！但我知道一对夫妻不应该经常吵架！我知道一个幸福美满的家庭不能经常吵架！我知道一个孩子不能总生活在这样一个充满吵闹声的环境里！这样的环境，比生活在冰天雪地里还寒冷，比生活在饥饿贫穷中还难挨，比生活在深山野岭间还恐怖！
啊！爸爸，妈妈，您们有没有顾及过我的感受？您们有没有在乎过我的想法？您们有没有理会过我的心情？您们口口声声说是为了我而在一起的，但您们以为这样我会幸福吗？我会快乐吗？您们错了，错得很离普！我现在可以清清楚楚地告诉您们：我从小到大从来都没有真正的幸福过，快乐过！
也许是您们相逢的错，也许是月老安排的过――我分不请谁是谁非――但无论是谁的错，怎样的错，您们都不应该经常吵架！您们的争吵不但伤害了您们双方的感情，双方的心灵，更是伤害了您们身边所有您们的人！您门知道吗？伤得很重，很深，很痛……
然而这种痛是抹不掉，洗不去的，因为它已经在我的心灵里生根，发芽。
雨依然哗啦啦地下着，却不能把我的心事冲淡……
雨中，我仿佛又听见了爸爸和妈妈的吵闹声……
初一的生活像一幅轻描淡绘的山水画，不去仔细体会，细细品味，是不能懂得其中的晦明变化的……
回望我的初一生活，记忆如放电影一样浮现在我的脑海中，一幕幕不断重现在我的眼前。哦，那些我的心事。
进入初一，我最头疼的学科是历史。大家都说历史简单，但那些王朝啊，人名啊，机构啊……我不论怎样背就是背不下来。一开始还不厌其烦的重复，时间一久，就不耐烦了，放弃了。这样下来，我的历史成绩真可谓是一个惨字了得。第一次历史考试，竟然才30分！好嘛，刚及格！从那以后，我便以为历史是最难的科目，最让我头疼的。
父母对我的历史成绩也是很着急，他们帮助我复习，背书，可就是不见效。进入初一没几天，我也交到了一群好朋友，特别是丫同学，历史成绩好到逆天，中国上下五千年全都在她的脑海中。她见我历史成绩如此差，便自告奋勇帮我补习。有免费的老师，我当然乐意，想都没想就答应了。以后每天放学，教室里总有我们的身影。当然，她可不仅仅是帮我默写、背书。说实话，她这个小老师还是相当像模像样的，教学内容丝毫不逊于正规老师。
有次，她在和我讲赵匡胤说：“赵匡胤当上皇帝是最奇葩的。他本来是武官，经过陈桥驿站，与一群大臣喝酒作乐，假装喝醉回房休息。一大群大臣趁机溜进他的房间，把准备好的龙袍披在他的身上，跪在他的床边，称他为王。赵匡胤醒来后，大惊失色，连忙推辞，见推辞不得，才勉强答应。依我看啊，他当时心里说说不定高兴着呢。有哪个人不想成为皇帝的呢？”听了她讲的故事，我一下子就记住了赵匡胤这个人和陈桥兵变、黄袍加身这些历史知识。经过一学期的努力。果然，功夫不负有心人，我的历史成绩提高了许多。我的父母很惊讶，同学们也很崇拜我，都夸我厉害。但只有我和她知道，我今天这样的成绩是我们两个人共同努力的结果。
青春就像一部圆舞曲，每个人都在上面跳着属于自己的乐章，独一无二的舞步，有跌倒、有受伤、有欢笑……但只要坚持努力，微笑着面对每一天，就会有一部完美而无憾的人生。
“吱呦~”早上五点半，姥姥准时来做饭。厨房里传来叮叮咣咣的声音。我猜不是她把碗打了，就是把锅撞翻了。我烦躁地翻了个身，将自己埋在被子里，嘟囔了一句：“能不能安静一点啊。”声音戛然而止，传来幽幽地叹息声。
小时候，姥姥为我做饭是安静的。只当我起床坐到饭桌前，丰盛的饭菜早已做好。可是最近伴着学业压力加大，我的睡眠越来越轻，姥姥来的越来越早，饭菜口味越来越怪……姥姥的举措就像养生堂里所说逐渐老化的特征一样。
我的心仿佛被重物击打而清醒过来。这些天她胳膊上的肉松弛地垂下来，手指干瘪得像枯枝，暴露出青筋，她说话时似乎力不从心，她做菜时总是放错调料。我在担忧，因为世界上最疼我的那个人——我的姥姥——在不断老去。姥姥的衰老成为了我最大的心事。
我上了中学，姥姥也跟着变忙了。因为学业的压力，言语有时会顶撞她。但她似乎耳聋不闻，每天买菜做饭乐此不疲，甚至还去理发店做个时髦的卷发头，似乎比之前年轻了好几岁。寒冬临近，街边的杨树叶子落光，露出骨嶙嶙的枝干，姥姥接我放学时不时碰到老朋友，热情地与她们寒暄：“老付，你可真厉害！培养出个女大学生！”“哈，可不是嘛！十一学校呢！”她高高地仰起头，丝毫不掩饰自己的骄傲。我紧跟着她的步伐，寒风却将琐碎言语送进我耳中“老付一年可老了不少啊。多受罪。”“可不是，隔几天就去理发店染黑发呢……”
我注意到一缕被姥姥遗忘的白发，在浓密的黑发中分外扎眼，却与这萧瑟的冬天相衬。我那沉重的书包挂在她身上，狠狠地坠下去。让她迈步变得吃力，步履蹒跚。她佝偻着双肩，弓着背，瑟缩在寒风中。让人看一眼就觉得怪可怜的。我深刻的发现，姥姥是真的老了。我的心事由此加重了。
我突然记起曾经做过的一个梦：姥姥平静躺在地上，拼命地喊她、摇她都不醒。突然她消失了，但我被铁链锁住，就这样我与她咫尺天涯。
我猛然惊醒，听到厨房叮叮咣咣的声音知道是姥姥在忙碌，松了一口气。
可是，我仍然在担忧，因为我的心事永远不能被解决甚至在一天天加重：你会不会就这样悄无声息地离开，我亲爱的姥姥？
冬日的下午，雪花纷纷扬扬飘落，太阳被浓厚的云层遮挡，太空阴沉昏暗。我面色铁青地握着一张遍布红叉的试卷，目光呆滞地望着同学们潮水般涌向公告栏的成绩单。
成绩单上白纸黑字赫然写着：温贺童，语文114数学111英语119。回想起父母老师期待的眼神，历历在目，望着同学们的欢声笑语，刻骨铭心。我像被霜打的茄子一样，低下了高昂的头。
小学时，我曾是班中所谓优秀学生，如今数学成绩却如高峰坠石，一落千丈。在高手云集的班级里，我不由得产生了一种紧迫的危机感，似乎每一位朝夕相处的同学，无形中也是水火不容的对手。
寂静的夜晚，皎洁的月光下，我胆战心惊地将惨不忍睹的试卷递给母亲，她什么都没说，只是用一种失望的眼神凝视着我，却在我心中留下了一丝挥之不去的愧疚。
次日的数学课上，当老师向同学们抛出接连的问题时，我虽已想出答案，却迟迟不敢举起沉重的右手。老师尖锐的目光在我面颊上停留了一秒便移走了，而我的脸颊上却留下了火辣辣的疼痛。课下，几个同学兴致盎然地议论着，我在一旁默默倾听，忽然想到了什么正欲张开嘴，却将这句话连同心中的苦涩一同吞下肚去了。当上午第五节课清脆的下课铃打响时，同学们三五成群，结伴走向食堂，几个好友向我走来，我心中猛然出现了一种自卑感，便装作没看见的样子悄然走开。午休时分，作为班级负责人的我走上讲台，正欲维持纪律，但环视台下成绩优异的同学们仰头向我微笑，心中猛然涌出了强烈的不自信，只好在同学们疑惑的目光下，未发一言，尴尬地回到了座位。
在糟糕的数学成绩影响下，我自信全无，尊严扫地，在老师和同学们怀疑的目光下，我像舞台灯光直射下一个滑稽的小丑，不知所措，却无人了解我心中的烦恼，而我又不敢于向他人倾诉。我不禁质问自己，我还是那个曾经的“好学生”吗？我有能力站在台前管理大家吗？我应以怎样的姿态站在一群比我优秀的人面前？日复一日，我竭力调整自己，却收获甚微。自信不足、烦闷、苦恼在我心中渐渐沉积成了一个沉甸甸的心事。或许这一切只是因为我太在意自己了吧！学习的道路尚远，相信迟早有一天，我的心事终究能够自动化解、消散。
都快期末了，我还没有画好美术作业，好不容易完成了，又觉得画得不好，涂涂改改，始终觉得不满意。一直拖到现在，不知道有没有错过交作业的截止时间。如果因此导致美术成绩不及格，那我假期的日子就很难熬了。唉，这都成我的心事了！这不，直到星期五，我才决定去交作业。
办公室门开着，刚要敲门，我的手又缩了回来：我该怎么跟老师解释这迟到的作业呢？
“张西源，你在干什么？”班主任突然出现在走廊的另一端，边说话边朝我走来。“我……我来交美术作业。”班主任怎么来了？现在骑虎难下，我连打腹稿的时间都没有了，心中产生了畏惧——我那鬼画符似的美术作业就要这样公之于众了吗？苍天啊，这可不亚于“斩首示众”啊！我是不是应该再画一幅？要不我再晚两天交作业好了！进退两难间，班主任的声音又响了起来：“赶紧去呀，愣着做啥！”
我硬着头皮敲门，进了办公室。美术老师的办公桌正对着我，我忐忑不安地走上前，每走一步，都能听到心脏抗议、呐喊一般地大敲大擂。如果我是干了坏事的老鼠，那老师就是黑猫警长；如果我是一只飞虫，老师便是捕蝇草；如果我是鱼肉，老师就是刀俎。深吸一口气，我吞吞吐吐地小声说：“老师，我是来补交作业的……”
这边放下作业，那边我就想开溜。哪想到老师出手比我还要快，一把抓了过去。完了完了，定时炸弹要爆炸了。我的心脏简直要跳出来，我已经预料到老师的回应：“你这画的是什么啊？不及格！重画！”
……
我低着头，感觉自己就像暴风雨中被吹得左摇右摆的柳树。
老师润了一下嗓子，我的头又低了一点。
“张同学，你用心画的作业还是很不错的。”老师说。
什么？老师竟然没有批评我？竟然没有嫌弃我的“鬼画符”？
我抬起头，一脸不可思议。
“考试只是检测手段，作业也不过是你们学习成果的展示。看得出来，你用心了，也进步了，那我的教学目的就达到了。”老师轻描淡写地说道。
走出办公室，回想着老师的话，原来是我太看重得失，没有领悟到老师的用心啊！我长舒一口气，自言自语道：我的心事终于了结了！
每个人都有心事，而且不止一个。这些都是不能对外人说的秘密，我也有心事！别看我还是个11岁的小女孩儿，但心事却少不了。有些心事只有知心朋友知道，有些心事只有家人知道，还有些心事只有自己知道……
对于一部分人来说，舅舅可能是个熟悉的字眼；对于另一部分人来说，可能是个陌生的字眼。但是，对于我来说，它是个既熟悉又陌生的字眼。因为舅舅，给我带来了无穷的快乐，但是，也给我带来了无限的痛楚。
欢乐：在我7岁前，舅舅天天带我出去玩儿，给我做可口的饭菜，在家门口迎接我，每天晚上，像我妈妈一样帮我弄好被角。因为妈妈那时总是出差在外，总是舅舅照顾我。当我考砸了的时候，安慰我的，总是舅舅，他的鼓励，使我一次次取得高分，我对他充满了感激。偶尔一次，舅舅知道我上课时，不敢举手发言，舅舅便鼓励我说：“在成长的道路上，会遇到许许多多的困难与挫折。但是，我们都要勇敢的去面对。因为，上苍决定的事，没有人能挽留，要想让事情发生转机，只能靠你自己的勇气。事情既然已经做出，你就要有勇气去承担责任，回避是解决不了问题的。如果现在你脚下的是碎石，但是，碎石路走完了，就会是一马平穿的阳光大道！”从那以后，我变了，变的大胆了，这就是舅舅的功劳，这就是舅舅带给我的欢乐！
亲情是爱的象征，一个被爱包围的人只有拥有了亲情，才能算是真正的幸福。可是亲情对于我来说，却总是残缺不全，因为我虽然拥有爸爸、妈妈、外公、外婆的亲情，但却总少了远方爷爷奶奶的爱。每当听到同龄人亲昵地喊出那一句句“爷爷奶奶”时，我的心中总会燃起一分惆怅。为什么？别人能够尽情沐浴着爷爷奶奶阳光般的温暖，似月光般的呵护，而我却不能？我想这或许是对我学习不认真的惩罚吧。每次考完试，接过成绩单，看着那一个个鲜红的叉，我都好内疚，仿佛觉得对不起爷爷奶奶……啊，我听到了，真的听到了，在春风拂过我脸庞时，我便听到了爷爷奶奶在远方的呼唤：“豫豫，不要气馁啊，勇敢地站起来，爷爷奶奶相信你！”于是，在每次的挫折面前，我被一次又一次地拌倒后，又拍拍灰尘，重新站起来，因为，是爷爷奶奶给了我力量和勇气。春去秋来，日出日落，我已煎熬了13个漫长的春秋。“爷爷奶奶”这个词对于我来说，是那么陌生，仿佛它根本就不存在，只是虚构的一个称呼。可是，一个又一个的同龄人却不止一次地和我说过他们的爷爷奶奶，是如何如何的慈祥，怎么怎么关心他们，使我根本就分不清那是真那是假，那种感觉就像是生活在一个虚幻的世界，似有似无，令我迷茫，找不到任何方向。每年的中秋节，都有爸爸妈妈伴着那轮圆月陪我度过。每当这时，幼稚的我便会异想天开：希望可以爬上月亮，让月亮载着我飞去家乡河南，看看我日思夜想的爷爷奶奶，我真的好想好想见见他们。
常听大人们说，爷爷奶奶住的地方很美：那里有山、有水、有陈旧的茅屋、有一碧如洗的天空……我常常在他们的叙说中，幻想着那片山清水秀的地方和爷爷奶奶的模样。在我的想象中，爷爷是个像圣诞老人一样有着长长的白胡须，慈祥而又开朗的老人；奶奶则是矮矮的个子，一头齐耳的银白头发，脸上爬满了皱纹，时不时地露出那几颗仅剩的牙齿和充满幸福的微笑……从小到大，一直有三个可爱的毛绒玩具陪着我，他们分别代表着爸爸妈妈、爷爷奶奶和外公外婆。再过些日子，便是我的生日了，我早已许下了我的生日愿望：希望可以收到爷爷奶奶的生日礼物，就是一句“生日快乐”也行。
我非常喜欢动物，尤其是小狗。不光是我喜欢，我想大家一定都很喜欢狗吧？关于狗的事，我跟父母“上辈子”就开始谈判了，但现在依然不见小狗的影子。可我不知道内心纯洁，忠贞不渝的小狗为什么家人不让养？他们的借口如下：
一、狗太脏估计大部分家长都会这样说：“如果买了狗，你说放在哪里？再说了，它也太脏了，随地大小便，把家里弄得臭烘烘的，还让不让别人来咱们家了？养个小狗，它需要被遛吧？谁来照顾她？谁来给她沐浴？如果它生病了，你在上学，我们在上班，谁来送他去宠物医院治病？”当我把这一切责任推到我身上时，而回过来的话却是：你连自己都照顾不了，还想照顾别人？所以我们制定了一份关于买狗的条件：做一个月的家务活。刚开始我干的还挺好，可后来我干着干着就忘了，他们也不提个醒儿，好吧，买狗的事就先告一段落吧。
二、太危险“狗不光太脏，而且还很危险。虽然是家宠，但还是有天性的。你一旦触碰了狗的底线，他就会咬你，而且被咬后，就必须马上去医院打狂犬疫苗，花钱不说，还很受罪。如果家里有小孩子，狗就更不能养了，狗身上的细菌会传染给小孩子，会影响到宝宝的健康。”拒绝买宠物的家长都会这样说。
三、不养就是不养有的家长甚至开始烦我们天天在他们耳边“嗡嗡”地唠叨养狗的事，就给我们一句话：不养就是不养！但是只要我们在他们面前提起买狗的事儿，他们就会用最狠的招数一一威胁。爸爸说：“如果你买了小狗的话，那我们就不要你了，反正狗也听话，不像你，天天就知道为父母添事儿。”妈妈说：“如果你买了一只小狗放在家里，呵呵，我就把它从窗户上扔下去，我就不信你不心痛！”哎呀妈呀，没想到平时笑容都挂在嘴上的妈妈做起不让我买狗的事儿来，比谁都狠。又一想到亲爱的狗狗要受这么大的伤害，我的心都快碎了。所以买小狗的事只能又告一段落了。
我求了两位“大侠”N多年，但还是不知道为什么不让养狗狗？我只能去书店买点关于狗狗的书籍，去宠物店里看看那些无人买的“小可爱们”，可心里却有对父母说不尽的话语。
今天上面这些是摘抄小编精心为大家整理了我的心事作文精选20篇，方便大家阅读。