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爸爸：
父亲节就要到了，还记得前几年过父亲节的时候给你寄过粽子，你很高兴。这个父亲节，我却不知道用什么来表达我对你的思念和爱，就用一篇文字，来传递吧！
头一个我想说的，是我刚从医院溜出来，提前一天到家，看到我的房间被你整理得整整齐齐，桌子上放着一个精美的手提袋，我被那个漂亮的手提袋吸引了，我喜欢它的粉红色和粉蓝色，我走了过去，仔细看，袋子上面写有字，我到现在都还记得很清楚，拥抱，呵护，爱。当我刚看到这几个字的时候，我仿佛被什么厚重温暖的东西击中了，接下来，我好奇的打开袋子，盒子，看到里面躺着的珍珠项链，那一刻，我真的很开心。是的，我已经31岁了，虽然我仍在不断成长，虽然我看起来仍旧未曾脱去少年气，看到我的人都说我好年轻，但我已经是一个成熟的女子了，不再是爸爸你怀里的那个宝贝了。但爸爸你，仍旧把我当成宝贝来宠爱，我真的很感动，也很感激。这段时间，这两年，看到爸爸你不断的放手，让我自己去成长，自己去闯，哪怕会真实的痛，哪怕会痛不欲生，哪怕三番几次的再住院，我都愿意去认领这样的自己。
每当我一个人感觉孤单的时候，或者我和大家在一起感觉到很热闹，很温馨的时候，我都会随机的想起爸爸你，你一个人在广西，是不是也是这么孤独呢，是不是跟同事一起聚会呢，是不是又在锻炼跑步呢，是不是在看你喜欢看的新闻呢，是不是也在思念着女儿呢？
写到这里，我泪流不止，我还记得汤总曾经说过的一句话，你的爸爸是个宝。是的，我现在越来越感受到爸爸你是个宝贝，只是需要我把眼睛擦得更亮些，去看到你，对我的操心，对我的爱，给我的空间，教给我的东西。
还记得前几年去广西，你带我去爬一座市区里的小山，当时的我大病刚愈，没怎么运动，爬起山来气喘吁吁，然后你就鼓励我，推着我往前爬，往上爬。我还记得我和张玉洁，还有你，一起去旅游的时候，我们一起下山，我和张玉洁已经没有力气了，你就用很低级趣味的玩笑，逗得我们不停得笑，然后这样跑跑跳跳，有力气下了山，还蛮高兴。当时不觉得，现在回想，我又哭又笑，哭得是感动，笑得是幸福和感激。
我是一个很敏感的人，爸爸你也是，我们曾在上一通电话里讨论过。其实我很喜欢我的敏感，因为它能帮我感受很多东西，让我静下来慢下来，比如闻到雨后泥土的朴素的芬芳，比如看到阳光透过云层洒在江水上的变幻光影，比如我知道我现在很沮丧，但我愿意跟沮丧呆一会儿，然后再从里面出来。再比如，我们换个角度，爸爸你能在我睡觉的时候给我用冷水泡脚，因为你敏锐的知道我的脚发烫，上火，你能在我身体不调和的时候，去给我买中药，我们直接在广西用中药煨鸽子汤，结果不好喝倒掉了，或者你会买成品的中药粉，很高级的那种，然后给我寄回来。再比如，我看到你没有再给我带这些东西了，现在，你送给我的礼物都是我喜欢的化妆品，喜欢的首饰。是的，我看到爸爸你也看到女儿长大了，不再是那个围着你转，和你的同事呆在一起时，整天问我爸爸在哪里的小丫头片子了。
还有很多很多，这些话一直在我的心里，我今天想把它们写下来，把它们表达出来，让爸爸你看一看，也许你也像我一样，看着（写着）文章流泪吧！
昨天把你的房本翻出来了，在翻你资料的时候，看到你曾经写给自己的话，困难，是用来克服的！我还记得你写这段话的那个时候，我的状态是非常糟糕的，从这句话里，我能感受到爸爸你的无奈无力却要咬牙坚持下去的那种感觉，我也还记得没有办法的你把我送去六角亭送去心理医院的那一幕幕，当时我是真的恨，恨得地老天荒、海枯石烂，但我现在看到，爸爸你只是一个承担了太多，静默不语，不想让女儿继续受苦受伤，却又求医无门，买遍了西药中药，出多少钱都想治好我的病，最后却快走投无路的寻常父亲。这爱，太沉，太重，我在里面享过很多福，也在里面受过很多苦。
不知道你这几天没有跟我主动联系，是不是工作还是很忙，是不是又在…很抱歉爸爸，现在我甚至没有办法想象你在工作之余会做些什么，怎样去娱乐，放松，会不会和你的铁友在喝酒吐槽论古谈今，会不会还在坚持锻炼，会不会每天吃着药，和你的疾病做斗争。
说到这里，告诉你一个小秘密，其实我一直不敢直视你的疾病，我总觉得，爸爸不能生病，爸爸生病了，我就没有人照顾了。这看上去是一个很奇怪的想法，因为我早已长大，逐渐实现经济独立，人格独立，我只会越来越高大，走得越来越远。但我内心的小女孩，她一直希望爸爸年轻、帅气、有朝气有活力，会带着女儿一起去探索世界，陪着女儿一起养小动物，用苛责和严格的方式期待女儿快快成长，成为人中龙凤，或者，安静平和幸福快乐的过着自己的小日子。
在我心里，你一直都是那个喜欢给我拍照的爸爸，那个总是鼓励我去大胆探索世界的爸爸，那个一身坚强，内在却无比柔软的爸爸。是的，你是柔软的，我能感觉得到，只是你似乎把你的柔软包裹起来了，只有小小的女儿，挚爱的战友、铁友，或者是一只黏人的猫咪，就能撬开你的心房，让你把真正的自我拿出来。
现在，我工作很顺利，遇到很多贵人的相助，昨天晚上，还有帅气温柔的男生请我吃饭，哈哈哈，没有想到吧？请你一定相信，你的女儿很棒很好，就像爸爸你一样很棒很好。我曾经在一次分享中，看到每个年龄的婷婷（我自己）都去拥抱了爸爸你，在每一段落满灰尘却依旧清晰不已的时光中，拥抱你。
此刻，是2021年6月18日凌晨，距离这个父亲节，还有2天。距离你有了我这个小宝贝，已经31年，我无法想象你当初拥有我这个女儿的幸福，但我能从妈妈的口中，知道当年生我之后，你戒了烟，我能从旧时的照片中，看到一段温暖发光的岁月，在那岁月里，一个意气风发，满腔抱负，英俊潇洒的男青年，抱着他刚刚满月的女儿，笑容开怀又爽朗。
爸爸，女儿成长的太慢了，我真的希望，爸爸会是女儿永远的后盾和靠山，我也清晰的跟您讲，在往后的时间里，请安心老去，女儿终有一天，会拿过您手里的接力棒。
祝福，安好！父亲节快乐！
每当一提到父亲两个字，或是别人说起自己的父亲，或是在路上看到有体态跟我父亲相似的人，我就会沉默，心时酸酸的，就会想起我的父亲，眼泪就会不自觉的掉下来，因为我的父亲在2015年1月10日因病离我们而去了。
2006年爸爸被确诊为肾癌，肿瘤已经10公分大，医生说必须要做肾根治性切除手术，当爸爸听到要切肾时死活不同意，妈妈含着眼泪，给爸爸不停的做工作。是啊，在我们心中，爸爸是一家之主，是家里的顶梁柱，家里不能没有爸爸，在妈妈和我的努力劝说下，爸爸终于同意做手术了，爸爸被切除了一个肾。
弟弟当时正上高三，要参加高考，妈妈怕影响弟弟学习，下令要瞒着弟弟，让他安心考大学，弟弟在正定上高中，一个月回一次家，回家后，妈妈为了让弟弟安心参加高考，骗弟弟说爸爸长了一个囊肿，做了个小手术，没事。后来弟弟考了640多分考入了广西大学，本一，理科。
由于弟弟在南宁，我的工作也没在爸妈身边，爸爸出院后，照顾爸爸的重任全落在妈妈一个人身上，当时爸妈才50岁，都不到退休年龄，妈妈一边上班，一边照顾爸爸。爸爸拒绝了后期的治疗，不打针、不吃药、不化疗，甚至不复查，妈妈很着急，再加上一个人照顾爸爸，妈妈的身体也日渐虚弱，一下子老了很多，头上多了很多白头发。爸爸跟我们说：“你们没看电视上演的啊，那老师化疗化的右手不能写字了，拿左手写字，化疗杀死坏细胞的同时把好细胞也就杀死了，我那一刻明白了，爸爸是不愿放弃他的工作，他是怕再站不到讲台上，怕再不能拿粉笔，因为爸爸热爱他的教育事业，爸爸平时很坚强，工作责任心也很强，他经常带病工作，记得有一次，爸爸头晕坚持上班，由于脑供血不足晕到了讲台上。在我心中我一直很敬佩我的爸爸。
2012年，爸爸病情开始加重，癌细胞开始转移到肺等地方，爸爸咳的都不能说话，爸爸开始化疗，化疗期间爸爸发烧、呕吐，那段时间是全家人最担心的日子，可爸爸坚强的挺过来了，病情有了好转，说话不再咳嗽，我们的心也落地了。因病爸爸身体的原因，我结婚后好几年没有要孩子，我怕怀孕后影响照顾爸爸，因为弟弟远，他又上学，老公为此也有了怨言，爸爸这次稳定后我决定怀孕生子。
可是在爸爸病情稳定后妈妈在2013年又被查出心脏病，放了两个支架，妈妈住院那一周是我最难的时候，我怀孕5个月，由于医院的那种气味，我又开始有反应，老吐，妈妈在放了两个支架后的24个小时不能动，要在床上小便，把造影剂从尿液中排出来，造影剂对胎儿有副作用，孕妇应该远离，可妈妈就我一个女儿，弟弟在南宁大学毕业后接着在上研究生，妈妈非要我给她带上成人尿不湿，我不同意，坚决为妈妈接尿，我想就这24小时，他对我孩子能有多大影响啊，妈妈在病床上睡，我一直在地上睡，我可能在地上睡着凉了，我晚上翻身就跟抽着一根筋一样疼，在医院地上睡了一周，地毕竟硬，再加上我是怀孕期间，我落下了腰疼，直到今天我洗头都洗不下来就腰疼的不行了。妈妈出院后，拒绝了我们请假照顾她，妈妈一直让我们以工作为重，说我们能自理的时候不用你们，等需要你们时，你们必须到。我如果不听妈妈的话她就生气了。
妈妈刚出院，身体还没太恢复好，又开始了照看爸爸，妈妈真的很坚强，很不容易，不到两年，2014年爸爸的病情再一次恶化，身上所有地方都有了癌细胞，脑转移，骨转移等等，爸爸腿疼的不能再走路又一次躺在了病床上，一开始透皮贴止疼还不错，可后来，由于疼痛加重，从一天贴一贴，到最后身上贴七八贴，就这种情况下，爸爸依然很坚强，能挺就挺，能不打吗啡就不打，可是病情在不停的恶化，爸爸再也坚持不住了，从一天打一针吗啡到最后打四五针，妈妈辛苦照顾爸爸九个年头，在2015年1月10日下午四点多，爸爸离开了我们。
现在我经常会想起我的父亲，回想自己从记事起到爸爸去世前的点点滴滴，经常自己背着老公偷偷的哭，我想爸爸。爸爸从生病到离开我们九个年头，离不开妈妈的耐心、关心、和无微的照顾。妈妈同样是我心中最伟大的妈妈！
父亲节到了，虽然爸爸离我们而去了，但我依然想对我的爸爸说：爸爸，您为儿女们操劳一辈子辛苦了，做您的女儿，是我的幸福，爸爸我想你，你放心，我们会照顾好妈妈的。
同时也想对所有做子女说：我最喜欢听刘一祯的孝敬父母这首歌，歌词写的很朴实，希望大家没事了多听听，也多做些实事，
好好的孝顺自己的父母，孝不等人。自己当了父母才能体会父母的艰辛，在此，祝天下所有父母永远健康、快乐、幸福！
爸爸做的榆钱苦累
童年是一幅画，画里有我们的五彩生活；童年是一首歌，歌里有我们的悲伤和快乐；童年是一个梦，梦里有我们的想象和憧憬。而我的童年却是非常有趣的……记得小时候，特别爱吃榆钱，每到春天榆钱长出来的时候，就跟小伙伴相约去摘榆钱。爬上榆钱树，揪上一小布袋，每每回想当时那清香的味道简直美极了，说到这不仅又让我怀念起以前在家吃爸爸做的榆钱苦累的情景来，禁不住口里又泛出酸味，那是馋的口水味道。
我老家是一个大院子，院里有几棵枣树、槐树、桃树，一到夏天树上的枝叶已经覆盖了大半个院子，夏天树荫下非常凉爽，坐在树荫下下，吃着爸爸亲手为我做的榆钱苦累，绿叶相映，香气四溢，深深地吸一口，感觉整个身体都沉浸在榆钱苦累浓郁的香气之中，口水已经忍不住滑了下来，爸爸在一旁笑盈盈地看着我那小馋样儿，让我赶紧吃，解解馋。榆钱苦累十分可口，因为榆钱苦累加工过程中，用的是地下冰凉的井水，吃起来口感细腻，而且有股井水的香甜，赶紧在夹上一筷子，塞入口中大嚼起来，有一根榆钱叶貌似漏在嘴外，“滋溜”一下被我吸进嘴里，烹油汁儿溅了我一下巴，吃饱了，心满意足地舔了舔嘴巴，真的好过瘾。
我的父亲个头高高的，瘦瘦的。记忆犹深的是风雨中他走路的神情：两只胳臂在雨中挥洒，摇摇晃晃让人在很远的地方一眼就可以认出，这是醉了的父亲。清醒的父亲，是让我最敬重的父亲，似乎他考虑过的事情都是对的，都是唯一正确的，小时候的我尤其赞同。当时还在部队服役探亲时，听爸爸讲那时的老家，树上的榆钱正在吐着嫩牙，嫩绿的榆钱成为缀满整个树杈的一抹新绿。榆钱苦累只是一种普通的小吃，在河北乡村几乎家家户户都会做。当榆钱用清水淘洗干净，沥干水分，均匀地裹上一层玉米面粉或豆面后，一层层放入蒸屉，靠柴火充足的热气蒸熟。下一步就是用花生油炝辣椒和蒜末，倒入老醋。辅料备齐，蒸屉上的榆钱苦累也就蒸熟了。冒着滚滚热气倒入铁盆里与辅料进行均匀搅拌，各种香气顿时弥漫小屋。苦累上桌的瞬间，油泼辣子夹杂着蒜汁的鲜香味直往人们鼻孔里钻，春天独有的味道也一同入口。
都说，父爱如山，伟岸绝伦。也说，父爱如灯，照亮前路。父爱，有如一缕阳光，让你的心灵即使在寒冷的冬天也能感到温暖如春；父爱，亦如一泓清泉，让你的情感即使蒙上岁月的风尘依然纯洁明净。父爱，是一座山峰，让你的身心即使承受风霜雪雨也沉着坚定；父爱，也是一片大海，让你的灵魂即使遇到电闪雷鸣依然仁厚宽容……父亲的话语不多，却用他的行动教育着我们，善良有爱，谦和温良，用自己的绵薄之力，去关爱需要温暖的人，付出的同时，收获着快乐。勿以善小而不为，勿以恶小而为之。
故乡的一草一木，一人一事，承载了太多的情愫，无论身在何处，都不会使这种感情褪色，这就是乡土情结。而至今让我挥之不去的还是家乡爸爸做的榆钱苦累，既有醉人的味道，又有浓厚的故乡情。
谨以此文献给天下所有的父亲，愿你们吉祥快乐，永享天伦之乐！也希望在家的、在外的少年、青年多关心自己的父母，嘘寒问暖，略表孝心，父母亲最缺的不是物质，而是精神安慰！
爸爸，马上就要父亲节了，我在学习的雅心团队都在给爸爸写信，其实去年就想要给你写封信，但一直没有动笔，我和你一样，都是不善言辞的人，心里有很多话，不知道怎么说。
最近看你跟妈妈的矛盾凸显出来，你回忆起这几十年婚姻里的让你痛苦不堪的事情，看到你这样难过，情绪低落，失眠，我是很难过和心疼你的。这么多年，你很少跟我坦露你的难过脆弱的一面，你很少跟我讲你的难你的苦你的委屈你的愤怒，而爸爸你又是个不善交际的人，这些东西都一直在你心底一个人这么多年，该多孤单多苦啊！谢谢你告诉我这些，让我能更完整的看到你和妈妈的婚姻，也能让我更了解您。虽然我不能帮上什么忙，就像您说的，这是你们大人的事情，但我这里还有一双耳朵，愿意给您敞开，很多时候我也不知道怎么回应您，我只是默默的听着，只是心疼着您。
爸爸，我心里一直有个很大愧疚没有跟您讲，就是我生命的前30年，一直都有疏远您甚至嫌弃您。我之前对你有很多误会和指责，我看不见你真实的样子。经过这几年的在雅心团队里的学习，我才慢慢靠近你，慢慢看到您，才发现您是这样的好，诚实，智慧，善良，还有些小幽默，总是一副乐呵呵的样子，我想着想起您，就是你之前微信图像里乐呵呵的样子，特别温暖。我特别感动，爸爸您一直在提醒我，妈妈对我的好。这次你跟妈妈这么大的矛盾，但你还是告诫我，那是你和妈妈的关系，你在跟妈妈的关系里确实有你不对的地方，双方都有责任，但妈妈对我真的是好。
爸爸，去年你因为胃病住院然后我突然接到医院通知，说你病危，当时我是吓坏了，当时我就泪流满面不知所措，所幸后面遇到了好的医生，最后结果还算是好，但你其实心脏还是带着个风险在。这时我才真正的明白，之前我讨厌你和妈妈讳疾忌医不去医院，其实真正心里害怕的是我自己。我无法想象有一天会失去你。还记得妈妈曾经说过，我很小时候，我们一家人出去玩，不知道别人是怎么把我弄哭了，你好像把自行车一丢，就去找别人算账，好像那个血气方刚的爸爸还在我心里。有时候看到易俊为维护我们对陌生人发脾气的时候，我其实有些害怕，但又感受到了被保护，又很安心。
爸爸，小时候我们虽然交流不多，但你对我的影响却是深远的，你喜欢看动物世界，我也喜欢，我现在还记得小时候跟你一起看和讨论那些神秘的事情，什么大西洋来人啊，神秘大三角啊。你给了我不同于妈妈细心照顾的另外的滋养，对这个世界的好奇心，对未知的探索。
爸爸，这两年听你讲了一些你小时候调皮的事情，我特别骄傲有个军分区大院调皮大王的爸爸，也许是我从小就很乖吧，我对你小时候各种调皮和大胆的行为都是非常敬佩和羡慕的。全军分区开批斗会，你都敢用弹弓打会场的灯泡；从高高的屋顶往草垛上跳，结果脚被钉子钉穿，多疼啊；还有夏天到山上去玩。记得你说从小就是被打大的，但好像你就不怕，直到那次你又闯了大祸，骑自行车把人撞进医院，爷爷第一次没有打你而是语重心长的说，勇，你要长大了啊。再带你去医院去看别人，给人家道歉赔礼。你说你好像就是从那个时候开始懂事了，不那样调皮了。我听了其实很感动的。
爸爸，我觉得你一直是个很简单、善良、正直和倔强的人，我爱你，爸爸！
爸爸：
想跟你写一封信已经很久了，早在两年多前我在家试图让你来上亚新老师的课，你指责亚新老师，我跟你吵架并再次跟你动手的时候开始，我心里就有话想对你说，当时写了一段话，然后发现我写不下去，就暂时搁置了。
后来我回家养病，我因为你不耐烦的表情引动了我心里很多年来的痛苦又和你吵过一架，我反思了很多，也想过给你写信，但是却发现写起来有点困难，我并不太确定我内心里对你到底想说的是什么。
其实写到这里，我发现我对你的称呼一直用的是“你”，可是我对跟其他年长的人发消息都是会用“你”的，我意识到，自己这里对你可能真的很亲近，但同时又并不是太尊重。
爸爸，今天给你写信，是想来跟你聊聊，聊聊我这几年对你的看到，也想跟你说一句，对不起，谢谢你！
从哪里说起呢？先跟你说一下我跟你吵架的事情吧。
其实你说亚新老师那次，我跟你吵架甚至动手的整个过程，我的内在都是清醒的，我并没有像以前跟你吵架的时候那样脑袋发懵头脑发热，我特别的清醒，是看着自己内在里一股很强烈的愤怒情绪涌了上来，是我想要表达内在里的愤怒。那一次，本来是我想让你来上一下亚新老师的课程，其实是希望你借住课程能知道你和妈妈之间的关系要怎么变的更好，我很清楚你是很爱妈妈也很介意妈妈对你的嫌弃指责的，你常常用你的愤怒或者对妈妈的指责来表达你的不舒服，你不知道你的不舒服是在表达你在意并且很爱妈妈，你也希望妈妈能对你好一些。我看得到，但是我并不能一直替你去和妈妈做这样的沟通，那是你们之间的关系，我只是女儿。所以我能让你好过一点，就想把我学习并且受益的东西分享给你，这是我一开始的想法。
而你当时也很配合我的需要，表现出对课程的兴趣，我真的以为你是想参加，只是碍于面子不能直接表达而已，所以我才会不遗余力的试图打消你的顾虑，给你多一些决心。但是我这种方式，让你认为我是被亚新老师洗了脑，你甚至觉得亚新老师不仅在赚我的钱，还在通过我去赚其他人的钱。这样的误解，让我心里特别不能接受，因为我在跟随亚新老师学习的时间里，收获是很多的，是因为他教给我的这些，才让我的内在变得很强大的。所以我当时选择了维护他，我不想你这样误解一个给了我这么大帮助的一个人。这是事情层面的我的真相。
但其实我看到的不仅是这些，就在那个当下，我听到了你对于我这个有些固执的女儿是有很多担心的，在你看来，我是个单纯又善良的人，很容易上当受骗，你是希望提醒我不要太沉迷，以免误入歧途而不自知。另一方面也因为你本身是个胆子有点小，很谨慎的一个人，加上你生活中经历或者看到过这些欺骗的事情，以及你对于金钱本能的舍不得，这些都注定了你对于我常常花几千块钱去上课，还上这么久是有很多担心的。除此之外，大概还有一部分，是你对于我这么看重亚新老师也是有些生气的吧，毕竟你才是我的爸爸，而我对你却很少这么尊敬。
但是，这些都不足以解释当时我为什么会那么愤怒。实际上从2010年我第一次在亚新老师的课程上认识到我这里有很大的关于跟你的功课，我就开始了和你和解的路。我试图去看到听到你言行背后的东西，我试图去理解你的经历和想法，我试图去看到我们这个家庭的关系的真相。在这个过程中，我有很多对你态度的起起伏伏，最开始是坚定的认为自己是委屈的，你是有问题的，后来认识到可能我也有问题，再后来看得到你有你的不容易，对你有些愧疚，特别是对于曾经跟你动手这件事，想要对你好一些，还有发现自己这里对妈妈有很多的心疼和认同，从而对你产生了同样的愤怒和埋怨……我每多看到你一点，我就试着去靠近你一些，有些我给你写过信告诉了你，有些我没有。在我这次跟你吵架之前，我以为我已经在跟你和解的路上走了很多，已经在心里对你释怀，可以接受你就是这个样子，我不怨你也不怪你，只希望你能和妈妈和睦相处，幸福的度过晚年。
我以为我已经放下了内心里对你的功课。可是就在吵架之前，我做了一次分享练习，我看到了我内心里一直以来对你有很深的愤怒和瞧不起。那些愤怒和瞧不起藏在我内在很深的地方，并没有因为我越来越多的看到和理解你而消失。反而因为我一直想跟你和解，都被我忽略了。所以我看上去一直在试图走近你，我内心对你却亲近不起来，总觉得那只是我应该去做的事情。
所以那次分享让我承认了一个真相，就是长久以来我内在里有对你的看不起和愤怒。看不起，是我认为你没有能力赚钱让家里人过上踏实安稳幸福的生活，不仅如此，你还常常把你的不舒服不开心发泄在这个家里，让我们不仅过着很拮据的生活，还要忍受精神上的折磨，这让我感觉太痛苦了。同时，我对你的看不起里面还有有一部分跟我对妈妈的心疼有关系，我认同了妈妈对你的一些判断。特别是在我工作后，我发现遇到的男性都没有像你这样经常情绪化，我就越发觉得你不够好。爸爸，这只是我这里对你的判断，并不代表着你就是这样的。这种看不起其实是在我很痛苦，我多么希望你是一个情绪稳定一点的爸爸啊，那怕家里没钱，只要一家人开开心心我就觉得已经很好很幸福了。但是在我的记忆里，我想起你，就会看到一个很瘦的板着脸随时可能发脾气的你的样子，那就是我内心里对你的印象。
其实后来疫情在家的时候，我看到你总是想方设法的逗我和妈妈开心，我想起来在我小的时候，你也是这样经常逗我们笑，这个家里只要你开心的时候，其实我们都是会跟着享受开心的，这才是全部的真相。而我却一直只记得你让我痛苦的那部分，却忘记了快乐的这部分。对不起，爸爸，我对于你好的那一部分总是忽略了，难怪你经常会说，等你死的那天才会人有懂，我们都不懂你对家人的爱的方式，我们看到的总是你不够好。对不起。
而对你的那么大的愤怒，是因为很多年来我“不得不”站在本来属于你的位置，跟妈妈一起来为这个家操心，我过的很辛苦，我很累，可是我又不能放下你们不管，因为在我看来，你是指望不上的，而妈妈真的太不容易了。所以我选择了成为妈妈的帮手，她希望家里有什么，我就竭尽所能的去满足她，我希望她能轻松一些，快乐一点，不用总是活在没有钱的焦虑中，我也希望她心情好点了，能少指责你，这样你们之间的争吵也会少一些，我和姐姐也可以少看到一些你那种板着脸好像马上就要发脾气的表情。可能对你来说这并不是真相，因为实际上你一直都很努力的想要当一个好丈夫，当一个有能力的父亲。但是对我而言，从初中开始，我就是为了成为妈妈的帮手而努力着，也为了守护协调这个家而一刻不能放松。所以，内在的我很累。可是，我这么努力，并没有能换回你们的和睦，甚至你会指责我，认为是我让这个家里都针对你。我真的很委屈，觉得明明因为你没有承担，我不得不承担，我承担以后你还不领情，还这样误解我。我对你的愤怒，其实就是我真的很心疼我自己，因为我真的从小就没有跟你们提过什么要求，尽我所能的在贡献着自己的力量，我和我的同龄人比，真的是过的沉重很多，紧张很多。我很心疼这样的我自己。我对你的愤怒，就是在表达这个。但我没有看到，我对你的“忤逆”，我的站错位置，对你也是一种伤害。
所以，当你指责亚新老师的时候，那个已经快把自己耗尽了，已经觉得没有能力再给更多的我，真的很失望，也很愤怒。就在那个瞬间，我把所有的情绪都发泄在了你身上，甚至比你更过分，我对你动了手。其实说起来，真的感觉到特别对不起你，我作为女儿，和你动过两次手，而你哪怕跟我吵过那么多次架，你却从来没有打过我，这真的是我没有想到的。我总是觉得你的语言很伤人，你带给我的伤害很大，可事实是，你从来没有打过我，哪怕我最叛逆的时候。
那次我们吵架后，我们本来好转了很多的关系又跌到了谷底。有很长一段时间，我不想跟你有太多联系，一方面是因为我看到了我这里的辛苦和愤怒，我需要自己来面对，而不是一直忽略。另一方面也有些不好意思，因为知道这次不是你的问题，是我自己这里的问题。可是跟你道歉也有些说不出口。所以选择了搁置。谢谢你后来依然如故的对待我，从来也没有再提起这件事。其实写到这里，还是有些鼻子发酸，在我长大以后，大部分跟你吵架，都是你先主动来跟我说话，你还会跟我道歉，而我是很难开口的，那个倔强的我，你也是忍受了很多年。
后来这两三年的时间里，我经历了分手，生病这些事情。因为我从来不告诉你我的状况，你只能通过妈妈的转述知道一些我的情况，也会产生你的判断想法。我每次回家，都能感觉到你试图跟我说点什么，你想要拉近跟我的关系，你想要给我一点安慰和建议。你其实都不知道要怎么开口，你学妈妈送我去地铁口坐车，这是我小的时候都没有享受过的待遇。你总说，这点事不算什么，你压根不知道事情是什么，可是你会说，有爹在。“有爹在”这是你在我最痛苦的时间里跟我说的最多的一句话，我那时候心里真的有些不以为然，因为你在又怎么样呢？你还是会说“王家的女儿不能不结婚”，“这个不行就再找”这种话，你压根不懂我的痛苦，你只是觉得我如果不结婚就让你很丢脸，这是我当时的认为。我记得有次你送我的路上，我们说着说着，我就烦起来，我觉得你压根不懂还要给我建议，我很烦，我说“你以前也没有管我，现在就不要管我”，你听后沉默了很久，我们在路上半天没有话，临到地铁站，你说“爸爸知道以前亏欠了你，现在就是在尽力补偿你”。我听完也没说什么就走了。
从那以后，你就真的在用你的方式“补偿”我，特别是我生病在家的时候，你每天换着花样的做菜，每天都会问我今天想吃什么，你常常跟妈妈说“你问一下乖乖想吃什么菜，你去买”，你会因为我说不能吃太油太咸的菜，感觉做饭变得很难，不知道怎么样又好吃又不油，每次我说你做的菜太油了。你就会很为难的说，你已经很注意了，然后下一次你就会再试着淡一点，其实我知道你爱吃味道重的东西，可是你还是一再的迁就我。每次你抽烟，我就躲到一边，我不爱烟味，但也不想每次你抽烟我都制止你，所以我没做声，只是自己换地方，你注意到了，就会在我在家的时候，搬个小板凳坐在窗户边或者直接把头伸出窗户外抽烟，不让烟子熏着我。有时候你这样做了，烟子还是往家里窜，你一边用手驱赶着烟子，一边无奈的说“这个烟子怎么总是往你那里跑呢？”你那么爱打麻将的人，也会跟你的牌友说“孩子回来了，要给孩子做饭，吃完了再去”，你也会因为没有给我做饭，跟我道歉。
疫情期间，我们在家里用餐桌当乒乓球台打球锻炼，那个时候我们才知道原来对方会打乒乓球。我们父女几十年，其实彼此真的并不知道对方多少。有一天我们吃饭的时候，说到我的病，你当时说，大不了你和妈妈养我一辈子，只要你们在，我就有家，不用怕。我一口饭闷在嘴里，眼泪在眼睛里转了半天，我没有让你们发现。但是那一天，我意识到，原来我的父母比我以为的勇敢坚强多了，我总怕我生病这件事让你和妈妈着急担心，我怕我成为你们的拖累，所以我不想跟你们说太多，宁愿自己来消化生病这件事带给我的影响。但实际上，妈妈第一时间说她要好好锻炼，如果我需要她就把自己的器官给我。而你也说，只当我是个长不大的孩子，一直养在身边。你不知道，你们这两句话给了我多大的勇气和决心，有你们在，我就算是结不了婚，我也是有家的人，有你们在，我一定要让自己好好活着，不让你们难过。
爸爸，前面这些，都是断断续续写下来的。真的回想起来，你对我从来没有太多的要求，你甚至常常劝我不要太爱读书考试，不要太奔事业，我以前觉得你眼光浅，现在才觉得你是在告诉我要去生活。你还婉转的告诉我，要对男朋友好，要温柔一点，不要太强硬。你还会说不要花太多精力太多金钱在姐姐和果果身上，她们是一个家，你要我多关心一下自己。你会跟妈妈说，我和你一样是个嘴硬心软的人，胆子也小，总是说的吓人，其实心里怕的很。你是个很简单的人，简单到明明之前还在跟我说分手了就往前看，豪哥回来找我后，你又还是鼓励我做让自己开心的事情，当豪哥过年来家里，你开心的像个孩子似的，一点不像当初对姐夫的严肃。我都能感觉到你是想帮我留住豪哥，你知道我在感情面前很“怂”，搞不定他，你就跟妈妈一起帮着我对他好，让他也要对我好。你一定是觉得我挺没用的，别人家的孩子结婚生子都那么顺利，而我，这个在别人看来很优秀的孩子，却卡在了这里，一卡这么多年。你也一定在心里埋怨过我，因为你说过，你的朋友们会问什么时候吃我的喜酒，可是你不会像妈妈那样，把我所有的事情去跟别人讲，试图让别人理解我，你会用点到为止的方式来保护我，同时又不干涉我。
你心里有多希望我早点结婚，我都很清楚。我也很抱歉这件事情让你挂心这么久。你说你想趁着自己还能动，再帮我带几年孩子，就像你们对果果那样。你现在总说，你和妈妈身体还好，让我不要太担心家里。你和妈妈吵一辈子也不会散的。爸爸，我一边写着这些你说过的话，一边就很想流泪。我以前总觉得你是个不成熟的爸爸，你没有给过我温暖，你甚至对我很小气，但是，当我写下这些你跟我说过的话，我心里特别的感动。你一直在用你的方式表达着你的爱。
想到大年初三在家，我泡脚的时候，你非要跟我一起泡，我出于本能的想要逃避，我真的很不习惯和你亲近。因为我从小就觉得你是不喜欢我的，你喜欢的是姐姐，你对姐姐的疼爱是不讲条件的。而我，作为家里第二个女儿，很小就被送到家家家里。我一直都知道，如果两个孩子只能带一个在身边，那个被你们带在身边的孩子一定是姐姐而不是我。而你对我真的从小就不算太好，我跟小朋友发生矛盾，你都不会问我是怎么回事，总是直接先批评我，你是很要面子的爸爸。我考试没考好，你就会说话讽刺我，不让我上桌吃饭，可是我考好了你也并不会表扬我。到了青春期，我从你那里听到的总是否定的话，以至于我真的很习惯屏蔽你说的话。当我回头看我和你之间，我总是第一时间感觉我的童年里有关于你，都是不开心。我并不是得到过你很多厚爱的孩子，所以当我中考的时候，你说骑车送我去考场，哪怕你本来是为了送伟伟哥，我都觉得很开心，因为我的爸爸送我去的。当你给我500块钱说我的裤子质量太差，退色严重，你看不过去给钱我去买衣服，我第一反应是一边开心一边又很忐忑的怕你只是一时兴起，等情绪过了会来找我算账。我人生的很多大事都不习惯跟你说，我的成绩好坏、我遇到的困难、我的人生选择，很多时候，都是我自己拿主意，因为当我想到你的时候，我感觉到大部分时候你都是等在看我笑话的。爸爸，这是我的真实感受，告诉你这些，并不是要责怪你，让你内疚，而是告诉你，这么多年，横梗在我们之间的到底是什么，是我在和你的互动中感受过的批评指责打压讽刺，让我不敢去靠近你了。你说的对，其实我是个敏感而又脆弱的孩子，和你是一样的。我唯一保护自己的方式，就是不去靠近你。但我内心又一直在试图向你证明，我不是你认为的那个样子。所以我过的真的有些拧巴，我不知道该怎么和异性亲近，因为我和你就不够亲近。这也是为什么我虽然朋友很多，可是我却不会谈恋爱的原因之一。
而你，反而是很直接的一个爸爸。你想跟我亲近了，你就可以来跟我一起泡脚。你的坦率直接，真的够我学习的了。有一天，你要出去打牌，你走到我房间来跟我打招呼，我坐在电脑椅上，你突然靠近我，手搭在我背上，在我头发上亲吻了一下，然后你就仓促的离开了。你不知道，我当时愣在那里半天回不过神，我的爸爸什么时候开始会这样表达了？我不知道你是好不容易鼓起勇气还是突然决定这么做，但那一瞬间，我真的特别感动。我知道爸爸你可能之前是不知道该如何表达对我的爱，然后你看到我是这样对果果表达爱的，所以你也这样来爱我。爸爸，这一瞬间，我真的泪流满面，不管过往我们各自感受到的是什么，但是现在，我们都在努力的走向对方，因为我们都那么在意对方。
爸爸，我这样啰啰嗦嗦的说了好多，从周一开始动笔，一直写到周四。其实，触动我来写这封信给你的，是我周六在亚新老师的课堂上，看到的一组家庭排列。老师说，丈夫代表着一个家庭与社会的链接，孩子是通过父亲来认识这个社会的。当丈夫站在家庭的最前面，妻子、孩子跟在丈夫的后面，那么这个家对外的时候，是有力量的。当丈夫站在家庭的最后，妻子站在最前方，这个家对外的时候，是非常虚弱的，哪怕妻子很能干，内心也是担心害怕的。而当丈夫在家庭的最前面，哪怕能力比较弱，甚至有的丈夫可能都躺在地上了，可是对整个家庭来说，这个躺下来的丈夫也是保护这个家庭的屏障。而当丈夫倒下来，妻子给予丈夫支持鼓励，丈夫是有动力再站起来的。我看到课堂上呈现的那个躺在地上但却给了家庭保护屏障的父亲，泪如雨下。
因为那一瞬间，我看到了你，看到了你的了不起。很多年来，我们这个家里，我和姐姐都是很心疼妈妈，而非常责怪你的。妈妈很辛苦，我们都看得见。而你是什么样子，我们真的很少去了解。那天在课堂上，我想到我努力守护妈妈的那些年，我都是在和你“争夺”（虽然我的本意不是如此）位置，我觉得你没有能力，我以为我有能力扛起本该你的责任，你一遍又一遍的对妈妈、对我表达你的愤怒，其实就是在告诉我们，这是错的。看上去你可能并没有赚很多钱，但是在我们这个家庭需要处理问题的时候，你永远都是在的。虽然你常常自己会把妈妈气得不得了，但你不能容忍别人欺负妈妈。我上大学需要钱，你也会要妈妈不要担心，你会想办法。我们家所有要吵的架，基本上都是你代劳了，所以，外人其实不太敢轻易招惹，是因为有你。你还总是想办法逗妈妈开心，但凡你手上有点余钱，你都会给妈妈一些。你其实知道她紧张钱。更不用说，你为我们做了很多顿饭，我总是可以对外炫耀说，我不会做饭，因为我们家是爸爸做饭。在姐姐结婚以后，每次她和姐夫闹不愉快，你总是第一时间恨不得要冲去找姐夫，搞得我们都不敢告诉你她们吵架的事情。可是姐姐在我们家带孩子的时候，你为了果果可以睡几年的沙发，你明明是个很矫情的爸爸。
你不仅仅是管我们这个小家。你明明很早就下岗，到处找工作都很难有持久稳定的收入，可是，你打肿脸充胖子，也在咬牙坚持着。你总是说，台上一分钟，混转六十秒，如果回家了，你就彻底会垮。所以那个在我们看来每天去守半天的“假工作”，你带着我们的瞧不起，也每天按时去上班，那是你退休以后仍然还有能力工作的证明，也是你继续和这个社会链接的必须，我看到的是一个一直想要站在最前面发挥自己作用的爸爸。你其实什么资源都没有，但却在几乎没怎么花钱的情况下，给大伯、五叔都搞到了福利和保障，你常常有能力把明明是你求人的事情，变成你在给别人安排工作，别人还不能说不。你总希望我们王家这个大家庭圆满，但在你的兄弟姊妹之间，你都常常不被理解。可是即便如此，哪怕你心里难过，到了逢年过节，你还是一样的牵挂他们，时时刻刻的想做点什么。所以这些年来，真正让你感到开心的事情，从来不是我和姐姐怎么样，反而是你为这一大家子人做了什么。你会夸自己有先见之明，趁着机会在老家搞了墓地，不仅是你和妈妈的，还有你的兄弟姐妹们的，其实他们一开始都不同意。你也会夸自己是有原则的人，虽然爱玩，但从来不到处借钱，更不会在外面傻傻的输钱，我其实是听得到你对你的兄弟的担忧。
如果说，有的父亲像一座山，非常的厚实，给了家庭孩子很丰富的物资保障和很多的社会资源，你可能在世俗意义上算不上这样的父亲，我看到的你的事业是非常的曲折不如意的。但是，这一点不影响你成为一个了不起的父亲，因为你从来没有放弃作为丈夫、作为父亲的责任和承担，你一直在想办法改变，你得一次次从失意中不放弃，一次次的在困难中找出路，这个过程真的已经足够足够了不起，何况，我和姐姐最终都长大成人，都有不错的工作。就像老师呈现给我们看的，那个躺在地上的父亲只要在自己的位置上就有他的功能和作用。而你不仅没有躺在地上，你用了一生的时间，告诉我，不管多难，不能低头，不能放弃，千夫所指，也要一往无前。这与能力大小无关，这是人生在世的选择。
谢谢你，爸爸！谢谢你在我们母女三人一起指责你的时候没有放弃，谢谢你在社会上摸爬滚打很困难也没有放弃，谢谢你总在你力所能及的地方给出你能给的那些爱，谢谢你在退休的年纪还想着来弥补女儿心中的遗憾，还在学习着怎么去爱家人，谢谢你脾气暴躁也从来没有动我分毫，谢谢你让我有机会重新回到女儿的位置，去接受来自你给予的爱和力量。你也许算不上是一个成功的社会人，
我爱你，爸爸，祝你父亲节快乐！愿你和妈妈健康长寿！
爸，一直想写封信对您表达的，心里酝酿了好久，因为写封信可能真的在我心里珍藏了好多年了！一回忆我嫁进您家的这十二年，前前后后这一路走来，我心里总是不禁感叹！有些说不出来的滋味！
一开始住到您家到刚开始结果那几年发生了那么多事，现在回忆起来感觉就像上辈子，那时候印象最深的就是我和LRY那会要结婚，因为没钱买房子，您就开始给我们出谋策划在菜园地那里盖房子，那时候盖那个房子也不容易，建了拆，拆了又重建来回折腾了好多次最后找了好多人房子才建起来，刚开始做也很艰难，因为那个房子地基太高，您就每天挖土挑出来，几十平方的面积，您就一锹一锹那样铲，记得那时候嫂子都回来帮了忙，现在想想真的是很不容易的！为了我们结婚的小家！
后来接着开始装修，装修的工人都是您亲自帮忙挑选的，每天都在房子里和工人同样的时间帮忙打下手，做很多事情，可以说那里的一转一瓦都流下了您辛苦的汗水，我记得有时候LRY没时间，所以房子里卫生间和厨房的瓷砖，洗手台都是您和妈陪我一起去挑选的！现在想想那时候其实还是很开心的。但是我那时候是没有太多的感觉的，可能理所当然的成分更多一些！不然也不会有后来的那么多事情！
结婚以后有了子恒，您和妈总是抢着帮我做事，每次我到后面菜园晒衣服，晒被子，您总是会停下手里的事情帮我，家里的所有开支也都是您和妈在承担，您却没有一句抱怨，但是我却一直无视，而且那么无知，连最起码得对老人的尊重都没有，更谈不上感恩！
我想再次跟您说声对不起，那时候可能真的是不懂事，然后带孩子的很多时候我也是烦躁的，无力的，因为那时候我自己的状态就是一个孩子，自己还要带一个孩子，所以常常把自己的很多情绪转移到了您和妈身上，现在想想真的太过分了，以至于您这么好的老人才会对我那么愤怒吧，现在回看我可以理解您只有真的是没办法了！
其实后面很长时间我自己也接受不了，一直到参加了亚新老师的学习后我才慢慢看到我自己的不懂事，无知和过分的地方，我才慢慢看到我在您和妈面前真的太过分了，慢慢才意识到那次的冲突我至少有很大部分的责任！所以后来我就慢慢想补偿，慢慢去走近您和李家的大家庭，也通过学习才看到您和叔叔娘娘他们一直都把我当自家人！后来慢慢我也开始融入到李家的大家庭里！
爸，您知道吗？最近这几年我一直特别感恩，也感觉特别幸福，也感觉很幸运我遇到了这么好的婆家，不管我做了什么说了什么过分的话，虽然您和妈会生气，但是你们却一直没有真的往心里去，总是对我那么好那么无微不至，我记得那一年我生糯米，您和妈第一时间就去医院看望我，在产房外面守着我，虽然您说过我们生二胎要自己带，但是孩子出生了，您和妈还是主动过来照顾我做月子，那一个多月您每天一日三餐，总是问我吃什么？各种口味，换着花样的做这做得我吃！而且总是看到您笑眯眯的忙前忙后！没有一句不高兴！您知道吗？那一个月是我人生中有史以来过得最开心，最幸福的日子！所以我总是感觉糯米性格好，就是因为在这样和睦的家庭熏陶的缘故！
后来只要我需要，您就不辞辛苦过来帮我带孩子，很多时候都是我和您在家一起带糯米，那段时间我也感觉很幸福，很满足，感觉和您很亲近，因为在心里您就是我的爸爸，甚至比我和我爸还要亲近！后来孩子大一点了，您总是说让我有事情就把孩子放在你们那，所以后来每周我们都会去您那过周末，孩子和我，我们都总是很期待周末，也很喜欢周末去你们那里的时光，去蹭饭，去一起坐着看电视都是很幸福，很美好的时光，有时候我看着您做饭辛苦，要帮忙，您总是不让我动手！这一次动手术，您和妈也是主动过来照顾我，对我总是事无巨细，每天一日三餐的照顾得细心又周到，我其实特别不好意思，总感觉我是何德何能几世修来的福气这辈子能让我拥有这么好的公婆！
您知道吗？在您和妈这里我真的得到了很多很多从我父母那里都没有得到的爱和好！在您家我才体验到了什么是天伦之乐，什么是家庭和睦！也体验到什么是世间最美好的东西！现在就是！
所以我也想我要快点长大，我要快点成熟，我要和LRY一起孝敬您和妈，我想要你们慢慢变老，我想要孩子们知道您和妈是世界上最好的爷爷奶奶，因为在我心里您和妈就是世界上最好的公婆！我想要好好珍惜，也想要这样的时光停留在我心里！
爸，谢谢您，谢谢您这么多年对我一如既往的辛苦付出，谢谢您和妈在我那样不懂事，任性的情况下还总是对我敞开，从来不跟我计较，谢谢您和妈总是在我需要的时候给予我帮助和照顾，有您和妈这样好的公婆，真的是我几世修来的福气！谢谢你们！
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